sábado, 21 de noviembre de 2009

Adivinanza

Es de color verde oscuro viscoso impregnado de cafés remolinos que recuerdan al estanque abandonado…
Tiene el sabor del limón después de exprimido, cuando sólo queda la cáscara amarga, áspera y punzante que parte los labios y provoca dolor al hablar...
Es la piel de los mismos cuando secos y agrietados terminan por partirse y mostrar los puntos sangrientos que con la lengua tratas de aliviar… aliviar el ardor y rellenar con saliva la falta de carne…
Es el olor putrefacto de los recuerdos que por más que trates de hundir en el subconsciente su fetidez es constante como la carroña que carcome cualquier indicio de un soleado amanecer.
Es el calor que se experimenta el segundo antes de que el cerebro arda en combustión espontánea dejando una plasta de materia gris donde antes se almacenaba todo lo que creías saber de ti, de los demás, del mundo, de la vida…
Son las páginas carcomidas por la polilla como sinónimo de viejo y de olvido.
Es la ampolla que explota al clavarle lentamente la punta de la aguja, dejando supurar agua, sangre y pus… oh pero qué placer mezcla de asco y masoquismo.
Es la costra que se seca en la comisura de los labios que al permitírsele hablar sólo la verdad... nunca más volvió a hacerlo.
Es la duda eterna, la incertidumbre, la represión, la porquería que rodea a la ignorancia y la ira…
Es el pecho hinchado de tanto soportar el peso de lo que no se ignora y no se ve, pero presiona con la fuerza similar al peso del mundo cayendo sobre tu cabeza en el día más oscuro del calendario.
Es el recordatorio inminente de que un día se es y al siguiente no se sabe… dependiendo de con qué pie nos levantemos y cuáles ojos nos miremos.
Es la inspiración que incitada por la uva se burla y se retuerce de la risa, tirando la piedra y escondiendo la mano, más no sin pasar desapercibida y dejando siempre constancia de que ella “estuvo hoy aquí”.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Diatriba sobre un vicio asqueroso


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Tal vez tengo mucho tiempo libre... o tal vez invierto el poco que tengo en banalidades...pero han visto el ritual social a la hora de darlo y pedirlo?


A algunos no les gusta prestarlo del todo, me imagino que por gente como yo que olvidamos devolverlo siempre y tenemos ya impresionante colección (y aún así cuando buscamos uno ninguno aparece!) Es aquí donde empieza mi diatriba sobre el ritual que sigue a éste instrumento…ardiente, incitador, pecador, siempre a la espera de deslizarse entre nuestros dedos y encender la llama. Algunos son capaces de ir hasta con la sonrisa más amistosa y llegarle a hablar a un perfecto desconocido, o a alguien que les cae mal con tal de conseguir tan preciado objeto y saciar sus ansias de pecar. Y es que como no va a ser un pecado si a sabiendas de lo que nos puede hacer insistimos en "necesitarlo"? Todavía no saben de que estoy hablando? ... pues de un vicio asqueroso. Pero más específicamente, de EL instrumento. Ese por el que alguna vez cuando “ya no echa” habremos deseado dominar la técnica de los cavernícolas para juntar 2 piedras y dándoles durísimo encender al menos una chispa.


Peeero…..han observado el carácter, la técnica, el galanteo y el descaro de algunos a la hora de prestarlo? o de pedirlo? empecemos a la hora de pedirlo:


1. Si se es mujer y se tiene en la mira a un perfecto extraño para que “le haga el favor”, no está de más llegar y jugar de sexy para que si el susodicho no tiene, haga el esfuercito al menos de preguntarle a sus amigos, o encantado por una mirada vaya y busque por todo el bar a ver como putas hace pero de que nos lo prende, lo prende!


2. Cuando la gente no tiene a mano EL instrumento, o en defecto… fósforos, pero todavía les quedan “las 3”….la mínima regla de cortesía dicta que lo tenés que prender lo mas rápido posible y sin echar a perderlo mucho para que al individuo le quede al menos algo que jalar antes de tirarlo al piso. Nada peor que quedarse con sólo la chinga en la mano.


Pero pensándolo bien… creo que me divierte más pensar en el arte de prestarlo:


1. Han visto la gente que lo saca y lo deja encendido una milésima de segundo como para que no se les gaste? Con costos lo encienden a medias, y por lo general hay que pasar por la pena de pedirle que lo saque de nuevo, o…. jalar como loco hasta sentir como el cerebro se queda sin aire mientras ponemos cara de “El grito” de Edward Munch.


2. O que tal cuando alguien viéndolo a uno ya con EL instrumento en la mano y listo para rodar la piedra, le atraviesa el brazo a quien sea y hasta se escapa de pegarle a algún desdichado con tal de ser el caballero que nos lo logre encender? O sea.. si ya lo tengo en mi mano, y ya estaba punto de hacerlo…. que diferencia hace? no es como que todavía lo estaba buscando en mi cartera, o preparando la sexy face para pedirle a algún desconocido...


3. Ojo la gente que acepta prestárnoslo pero ni a putas te lo da en la mano. Te deja entender con un gesto que está dispuesto a prestártelo, pero no hay forma en el infierno (traducción literal para “no way in hell”) de que te lo deposite en la mano (no vaya a ser salgas corriendo y lo dejes “chingo”) Además, aquí se agregan las reglas de urbanismo de cómo reaccionar si a) es un hombre pidiéndoselo a una mujer b) mujer pidiéndoselo a hombre, c) mujer con mujer y d)hombre con hombre. La experiencia me ha enseñado que en el caso a) la mujer se lo va a dar en la mano, y cuando no es así y se lo prende ella, el mae se muestra hasta un toque incómodo b) el hombre no se lo da ni en broma, y si se lo da y la deja que lo prenda sola la vieja piensa “qué poco caballeroso!”. En el caso c) todo depende.. si la vieja “X” le cae mal a la vieja “Y”, la vieja “X” pensara “que descaro! Hipócrita! Ahí sí viene a hablarme! Ojalá se queme las pestañas, y que lo prenda sola! Mucho hago con prestárselo! Voy a tener que botarlo…*cat fight sounds*. Si la vieja “Y” y la vieja “X” son amigas, da igual quien lo prenda. Si ambas viejas son desconocidas, la que lo presta o enjacha para marcar territorio xq no quiere otra fémina cerca de su noviecito, o sonríe amablemente y no piensa para nada en esto (es irse a los extremos I know). En el caso d) (hombre con hombre x si ya no se acuerdan), who cares… a los maes les vale siempre y cuando no se les roben el fuego.

4. Seguimos…. Que hay con la gente que accede a prenderlo pero lo sostiene al nivel de mi ombligo, obligándonos a doblarnos hasta casi hacer la vuelta canela para ver lo que estamos haciendo? escapándonos algunas veces de quemarnos las cejas x tener que agacharnos! O sea.. a menos que midas 1.30 mts... xq tenemos que prenderlo en las rodillas?


5. …. Y…. hablando de quemarnos las cejas.. qué es esa manía de andarlo siempre como si fuera un soplete??? ¿?????/????


Bueno… ha esta altura si todavía estás leyendo mis banalidades, probablemente estés pensando que he de ser el terror en un bar a la hora de solicitar o prestar el servicio. Después de todo, puede que sí suene “un toque” amargada… o será que suelo analizarlo todo de más? Pero sea como sea, apuesto a que si tenés éste hábito asqueroso, la próxima vez que alguien te lo pida, o los pidas vos.. te acordarás de mí. Y qué si sabés quien soy y de ahora en adelante te ponés todo self-conscious y en venganza nunca más me lo querés volver a prestar? Bien que me hacés, de por sí...necesito dejarlo un buen día de estos.


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martes, 3 de noviembre de 2009

I gave candy to my haters and I took a picture of hypocrisy

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Rather than getting upset I started getting amused. Wasting time frowning made no sense. It was time to experiment and give form to what I always thought was merely abstract. I´ve always been interested in psychological theories of human behavior, so I´d be Pavlov and they´d be my dogs. I´d ring a bell and they´d drown in their own drool. I´d show them the bate and they´d swallow the hook, not before chewing it and feeling it embed itself in their cheeks for my amusement.

It occured to me while paying for my dinner. Why not? Today I gave candy to my haters. I figured that it´d be interesting to see their reaction. After all, they don´t know that I know. Wearing nothing but a subtle smile that hid my true purpose I offered it to them. Oh, but I offered it to everybody as well. Otherwise, they might have thought that there was something fishy in my kind gesture.

Just as I had thought, a Shakespeare novel was playing in front of my eyes. I stood in awe , amazed at the greatness of their act, their ability to play a rol, to smile, to make their eyes sparkle, to fake.... just like me they hid their thoughts behind a mask, one that I recently started to first hate, then question, and now admire. How could someone not admire such cleverness?

Oh but they don´t know that I know what they´re trying to hide. And it´s such fun! It makes me want to ROFL + LMAO. I returned the smiles and offered to take some more candy. Go on... put it on your mouth. Feel its taste as it melts, let your taste buds change color and grow in ecstasy.
Swallow the sweetness and the bitterness of it all.

I thought it wasn´t possible, but only because I didn´t really think it over and experimented before. Now I know that it is attainable. I made them strike a pose and it was no longer an abstraction. I gave candy to my secret haters and without them knowing, they gave me the best shot. For a second I pretended being the bigger person, and like a dirty fly I rubbed my front legs...or hands, I´m no longer aware of what I´ve become.

The experiment went well. My hypothesis is now a theory. ¨With the right amount of candy and at the right time, a not so innocente gesture can prove that it is possible to make them take the bait and show their true self¨..... and in a thousandth of a second they made it possible for me to capture it.

Today I smiled while I gave candy to my haters and I took a picture of hypocrisy.. and she took a picture back at us too.

domingo, 18 de octubre de 2009

Escarbando el Pasado

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Buscando un día qué leer en la inmensa y desordenada biblioteca de mi casa, un cuaderno negro con dragones chinos blancos, comido por la polilla y derrotado por el paso del tiempo logró captar mi mirada. Su tinta vieja apenas legible en algunas páginas me devolvió en el tiempo guiada por las palabras de mi madre hará hace unos 25+ años.

Era la 1am y debía madrugar al día siguiente, pero conforme iba leyendo me sumía más y más en las memorias del pasado. Sí... se trataba de un diario que mi progenitora iba llenando conforme sus niñitos iban creciendo. Sé que existe (existió?) uno para cada uno de nosotros, pero lastimosamente sólo me fué posible encontrar el de mi hermano. Fué como un pequeño atisbo a su cerebro, y no es para más! mi hermanillo contaba con 3 años cuando ya le estaba dando dolores de cabeza y haciéndole cuestionar sus habilidades como madre. Yo apenas tenía unos cuantos meses, y mi hermana menor estaba lejos de hacer su entrada al mundo.

Me hizo gracia ver como mi hermanillo desde pequeño hacía dibujos para vender a 2 y 5 colones. También me reí demasiado con las historias de sus berrinches: "Rodri" cuando se portaba bien y su alter ego el "Roto" cuando se portaba mal. Ah! Y se mencionaba numerosas veces el perro de peluche que no soltaba por nada del mundo, el mismo que actualmente está hecho un mondongo, pero todavía existe!

Por mi parte, descubrí por qué chiquitita nunca quería ponerme sandalias, y si me obligaban me las ponía me las ponía con medias (!) La razón? mi hermano me dijo en alguna ocasión que "tenía los dedos muy feos"! ha! ha! ha! que pecadito! Aparentemente también dejé de tomar leche en chupón porque "eso era sólo de bebés", y según la historia de mi madre yo solita empecé a pedirla en vaso. Cuando "Rotito" descubrió que iba a tener otra hermana se entristeció y resignado dijo "ooootra chismosa!". Intentó pedir que la devolvieran al hospital, o que se la cambiaran por un hermanito, pero aparentemente el anestesista que le ofreció tal posibilidad sólo lo estaba vacilando.

Según mi madre, "Ro" peleaba mucho conmigo, y ella tenía que hacerme lavados de cerebro para yo dejara de ponerme para que me diera. Parece que finalmente aprendí a defenderme cuando un día me hizo una zancadilla y de un solo manotazo me lo acomodé y lo puse en su lugar.

Eventualmente nuestra relación mejoró, y unidos como complices de 10 y 13 años nos empeñamos en hacerle creer a mi hermana menor que ella era adoptada. Y se lo creía! Aún siendo la viva imagen de mi mamá! Por nuestro lado, yo no creo parecerme a nadie en la familia, y el Ro perfectamente también podría ser del lechero.

Parece que mi madre continuó el diario hasta que ya los 3 juntos le dimos mucha lata y ya no tuvo tiempo ni energía para seguir. Después de todo, así huevones y mañosos como estamos ahora nosotros hacemos nuestras propias memorias. El Ro sigue con su mentalidad de comerciante, "la gÜila" actualmente está bien al norte aprendiendo a hablar el idioma de las "íes" interminables, y yo????? Adoro ponerme sandalias, y sin medias!

Como dijo Mercedes Sosa, "cambia todo cambia"... pero seguimos siendo el mismo trío que a veces se soporta, a veces no; hacemos luchas libres de cuerpo o de palabra; nos enojamos cuando alguno deja peligrosamente las llaves pegadas en la puerta, dura mucho en el baño, o llega oliendo a cigarro; y aún así parece que seguimos llevando el niño adentro.

Este va dedicado con cariño a mis hermanitos, "el Roto" y la "gÜila", y a la señora "sapa ♥" que hace 3 décadas empezó su labor de madre.




sábado, 17 de octubre de 2009

Sin pelos en la lengua!

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Si estamos en el lugar de trabajo, en la Universidad, el barrio, o donde sea, o si nuestras edades difieren unos cuantos años, nada de eso hace la diferencia. Entendé: NO SOMOS CARAJILLOS.

Da igual si te acaban de dar la cédula, o si todavía portás la de papel emplasticado. También da lo mismo el tiempo que tengamos de conocernos, vivir al lado, o trabajar juntos. Por qué algunos todavía se rehúsan a aceptar que ya salieron del cole y continúan aplicando la ley del hielo a su gusto y antojo?



Si cabe la posibilidad de que se haya dicho o hecho algo que te ofendió, pues... SAY IT! Si no de qué otra forma se van a arreglar las cosas? Y si no es de tu interés arreglar nada, pues que pare ya el enjache y las miradas de perro resentido xq a señas yo no entiendo! Lo más que logro captar es que algo sucede, pero después de ahí...realmente quiero gastar energías pensando que mosco te picó???

Escúpelo! Vamos! tú puedes! Si no me decís que fué como voy a saber?

Varios meses han pasado y yo recién me doy cuenta que algo grave te pasa. Honestamente, no me acuerdo de tu malestar hasta que te pesco viéndome resentido y enjachoso. Primero me entraba la duda, luego me hacía gracia, y finalmente ya se pasó de annoying. Así es. Ni tan amigos que éramos ni nada, pero tu actitud se ha vuelto un poco molesta en el lugar de trabajo.

Será que yo no me guardo nada, y será que obviamente no todos somos iguales. Te preguntaría directamente un "qué es la vara?", pero tal vez llegué a la misma conclusión que vos: NOT WORTH THE TROUBLE.

Así que cuando decidas decirme que te sucede, y rasurarte los pelos de la lengua, estoy dispuesta a ser receptiva y disculparme si hice/dije/no hice/no dije algo. Hasta entonces... TAKE A CHILL PILL DUDE and stop the staring please.

jueves, 24 de septiembre de 2009

lunes, 31 de agosto de 2009

Esa mania de seguir tropezando con la misma piedra



La primera
vez, podemos decir que "tropezamos" porque el verbo implica no estar consciente del obstáculo en el camino. Ya sea que caigamos rendondos al piso, o que sólo peguemos un brinquito inesperado, la sorpresa de haber "tropezado" es completamente válida y perdonable. La segunda vez que "tropezamos" con el mismo obstáculo, podemos exclamar un "que bestia!, ahí fue donde me caí antes", justificar la caída con un poco de olvido y seguir adelante. La tercera vez que "tropezamos"... todavía algunos dicharacheros y creyenceros dicen "bueno.. la tercera es la vencida, pa' la próxima me acuerdo". Y para la cuarta vez que "tropezamos"....lamento decirles que el verbo "tropezar" ya no aplica. Ya no hay por donde fingir sorpresa, decir que no lo veíamos venir, o justificación que valga. Consciente o subconscientemente sabíamos que una vez más íbamos a parar los queques.
Por supuesto que el dicho de "tropezar con la misma piedra" es sólo una metáfora para las millones de situaciones que convertimos en círculos viciosos y de las que escogemos ser víctimas en algún momento de nuestras vidas. Por qué digo que "lo escogemos"? Porque HELLO? si ya sabés que te vas a desnarizar, quedar chimuelo, y hacer un ridículo, por qué put@s seguís pasando por ahí? Entonces vienen las justificaciones.

Muy linda la metaforita de la piedra, porque muy fácil imaginar que si sólo se tratara realmente de brincar un tuco de cemento y decir "lo logré!" sería muy fácil. Pero qué cuando la piedra representa un exámen que seguimos aplazando, un kilo que seguimos subiendo, una borrachera más que termina en goma moral con daños irreversibles, una infidelidad que se repite después de lágrimas y miles de perdones, otra compra innecesaria cargada a la tarjeta, y en los casos extremos; una puñalada más que casi te mata pero todavía piensas que te ama.

Tal vez cuando vemos casos extremos como ése último pensamos, "que estúpida, como va a pensar que la quiere si la quiso matar!". Y nos volvemos jueces y verdugos de la pobre mujer despojada del más mísero rastro de autoestima.

Pero de eso se trata la "auto"estima. Si no te estimas vos mismo, no importa que los demás lo hagan. La lógica y la razón nunca van de la mano cuando te tragas el venenito de las justificaciones/excusas/lobotomías que nos aplicamos con gusto para no pensar que estamos mal "tropezando" siempre en la misma piedra.

Entonces...solamente espero mi querida amiga, que puedas ver lo mucho que vales. Me abstengo de juzgarte porque aunque no entiendo porque reaccionas como lo haces, también he caminado en los zapatos esos que te pones todos los días cuando te decides a seguir tropezando. Tampoco entonces entendía. Pero hoy con mi alma y corazón deseo, que algún día te quites esos zapatos, la venda la de los ojos también, y dejes que se les pierdan los paso a aquellos que no te hacen bien... para siempre... en el olvido.

Fly

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sábado, 22 de agosto de 2009

Un día exactamente como hoy



Querida persona:

Pensé y busqué algún otro tipo de “greeting” que aplicara más a tu caso, pero no encontré ninguno que calzara a la perfección. Fijo es porque a las personas que no queremos rara vez les escribimos cartas o dedicamos tiempo pensando en ellas. Así que solamente utilizo comillas y aclaro que realmente no te quiero.

Tampoco te deseo el mal, a pesar de todo el daño que me hiciste. Dicen aquellos más sabios que yo, que la gente sólo nos hace daño si nosotros lo permitimos, pero no estoy de acuerdo. No sé si lo hiciste al propio, pero varias veces se notó que disfrutaste el proceso.

Hoy, a diferencia de los 3 o 4 años anteriores ya casi no pienso en ti, pero mentiría si dijera que te he olvidado del todo, especialmente por la fecha que es hoy.

Por tu culpa, aprendí cosas de mí que antes ignoraba, cosas que no necesariamente son dignas de orgullo. Aprendí que las lágrimas pueden tener muchos sabores, que la diazepam no es sólo para los locos, y que sí es posible mantener un mismo pensamiento las 24 horas del día hasta convertirlo en obsesión. No entiendo cómo dejé que eso pasara y nadie debería tener ése poder sobre uno. Siempre encontrabas la forma de hacerme sentir que tú eras MAS importante.

Imposible describir la sensación en el estómago cuando me llamabas o me escribías. El corazón latiendo, la cara enrojeciendo, la piel erizada y el vómito… inevitable.

En algunas ocasiones sentí lástima por ti, pero también por mí. Aprendí tantas cosas de tu vida, tu trabajo, tus amistades, tus hobbies, tus problemas…. No creo que tú sepas ni siquiera la mitad de las cosas que yo sé sobre tí. Empleé tanta energía en aprender a conocer al enemigo…. qué desperdicio.

La contradicción de sentir que te odiaba pero no poder desearte el mal todavía me asombra. Será que creo mucho en el karma y que eventualmente todo se nos devuelve.

La verdad… si alguna vez me volvieras a escribir, tengo la seguridad de que ya no podrías herirme. Si de verdad lo que no nos mata nos hace más fuertes, espero haber aprendido la lección que me enseñaste. Ahora estoy más tranquila, y estoy segura que ni siquiera debería gastar tiempo y energía en dedicarte hoy mi blog. Pero hoy… por ser este día, lo hago a manera de “perdón”. Trataré de perdonarte por lo que me hiciste, y me perdono yo también por lo que hice.

Que disfrutes tu 22 de Agosto, ésa fecha que por tanto tiempo me atormentó… y si no has aprendido nada todavía, te deseo que cumplas muchos años más…

martes, 18 de agosto de 2009

Yo varios vrs. Mi fantasma 1


No deja de asombrarme, como cada vez más gente se integra a las distintas redes sociales llámese Facebook, Hi5, MySpace o lo que sea, y hace de ellas una adicción. Eeeeste… bueno, admito que me encanta subir fotos, hacer cuanto quiz loco me encuentre, y una que otra vez me valí de éstas redes de ponzoña para labores detectivescas (pero eso no viene al caso ahora). Sacar a “Chuvaca” de la caja de Pandora, abrir una galleta de la suerte (o del infortunio), encontrarse una oveja negra que se escapó de la granja de alguien, no es NADA en comparación con lo que hoy finalmente me decidía contarles. Ejem…. (aclara garganta).

Durante mi mes y medio de desempleo, me encontraba un día ya muy aburrida de jugar con photoshop y de darle refresh al bendito Facebook. Me puse entonces a escarbar aplicaciones por aquí y por allá, y me encontré con una de esas para “conocer gente” (a.k.a. ligar). CERO que me interesa conocer a alguien por esos medios, y dicho sea de paso… y para que nadie brinque, ni se ofenda: no me interesa ligar del todo. Pero bueno… una vez ya aclarada esa parte, continúo la historia. Me creó cierta curiosidad ver que tipo de gente se metía a esos sites, y como de seguro ya han visto el tipo de foto que más de un inteligente pone en hi5 (sentados en el inodoro, hombres con hilos dentales de la hermanita, mujeres con pelos rajados en la axila, con el hilo del tampón afuera….) , entonces me puse a pensar:

1. Que foto escogerían como carta de presentación?
2. Que estrategias de ligue usarían para llamar la atención de perfectos desconocidos?

No se diga mas! Va el cangrejo arrecho y metiche y se crea un perfil. Escogí una fotillo más o menos (not too hot, not too ugly), puse unas cuantas preferencias musicales y cinematográficas (para no dejar el perfil muy pela’o), y en la nota de presentación aclaré : “Just looking”. Por supuesto que si yo estuviera en busca de ligue y veo que alguien pone eso, fijo le digo “ que putas estas haciendo aquí entonces!!!!?”

Pero en vez de eso (aquí es donde empiezo a agarrarme la panza de la risa), empecé a recibir “guiños” y “winks” y mensajitos de todo tipo. Algunos tímidos, otros osados… unos respetuosos, otros super vulgares y“sin vergüenzas”…unos pocos creativos, aburridos y otros super quemados, para morirme de risa! y lastimosamente ninguno ingenioso. He aquí para ustedes una breve recopilación:

El exigente:
hola?? pasáme tu correo. (eeeeeh! Cómo le dicen?)

El suplicante:
hola preciosa! POR FAVOR contesta este mensajito para así tener el gusto de conocerte please, please? (Si supiera que iba a postear su súplica en un blog, fijo no hubiera querido conocerme)

Analfabeta + disléxico:
ElHola C., me facinaria conoserla, podriamos mamtener ocntacto, en el chat, mi corroe es XXXX @ **********. com, todo junto, claro si gustas. Saludoz (sy no puez no,no?)

El analfabeto +disfraz de caperucita:
hola quisiera ber si pudieras platicar con ti go sana mente (bue no, por que en fer ma mente no me gus ta)

El igualado:
HOLA C.., DIME QUE CUENTAS? (yo’yo’ what up bro’?)

HOLA C...., COMO ESTAS, UN PLACER SALUDARTE...... (eeehmm.. claro, claro, y la familia? Ehhh… do I know this dude?)

Hola...fiestera! (Excuuuuuse me????)

THE pick up line:
Hay que llamar a Dios, porque se le están escapando los ángeles (aaawww.. how cute!)

Tienes un mapa? Porque siempre acabo perdido en tus ojos... ( les juro que yo no lo estoy inventando!!)

You look so sweet in that photo. Can I have a sample? (puuuuure sugar baby!)

Tengo que comprarme un diccionario. Desde que te vi, me he quedado sin palabras. (Aaaawwww, me too!)

El osito cariñoso:
holaaaa ...quiero conocerte y ser tu amigoooo.. ( y yo soy BIMBO, y estoy lleeeeeeeno de harina)

El sexoso: (su username esra “SEXO” btw)
Estás como Paco... ¡como pa'-co-merte, guapérrima! ( el mae fijo creyo que lo de “Paco” era muy original… yo apuesto que es todo un “amor(…tadela le huele la jeta).

El segurísimo de sí mismo:
no puse foto preciosa, pero si me quieres conocer este es mi correo ********** chao reina nos vemos ;-) (o sea… está tan seguro de ligar que ni siquiera necesita poner una foto? igual, con ese “reina/reinita” ….me ahuevas!)

El resentido:
ves ves q odiosa eres ,,q mala nota ( El mae que no supera que no le contesté su “wink”)

El mentalista:
me atraes porq porq eres una mujer madura y muy interesante me encantaria conocerte mas profundo y que me conozcas ( you get all that from my musical taste?!! Awesome! )

Bueno… ya sé que deben de estar pensando que hoy estoy mas “bitter” than ever con este post, hehe, pero que conste! no puse fotos, ni nombres de usuario identificables, ni nada para dejar en evidencia a nadie!

Al final me aburrí de reclamos, guiños y sonchadas, y decidí que ya tenía bastante material recopilado. Así que quite la fotito, y como no me dejaban eliminar el profile del todo, le puse una foto de mi fantasma (a ése fijo nadie le echa el cuento) WWWWROOONG!!!!!!!

Believe it or not, a mi fantasma hoy le dedicaron lo siguiente:

“Quisiera estar muerto para encontrarte en el más allá y pasar la “enternidad” a tu lado. CALL ME , mi numero es XXXX”. (uyuyuyiiiiii bajuraaaa!!!!)


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lunes, 3 de agosto de 2009

One to remember, and another to forget



The first one was poured only 'cause I was bored


Opened Photoshop and everything seemed to come back to me


Something came a little just too quick


The second one I finished almost as fast as the first one



"could you make it strong? cause I don't need to think...


Made a promise I probably won't keep

" I can always regret it in the morning"


Opened a fortune cookie but it didn't say anything worth thinking on


Poured a third and my AlterEgo showed up

"Hold the beast inside me please!"


cool at night but never welcome in the morning....


More bitter than sweet tonight I suppose


...one more and I'll be gone."




jueves, 30 de julio de 2009

Ahora que te has ido...


Sola en la computadora estoy. Ahora que te has ido el tiempo me sobra. El tiempo que dedicaba a regañarte cuando hacías algo indebido ahora se acumula en vacías horas. Se siente raro estar frente a la ventana y no ver tu cobijita. Ahora solamente veo mi reflejo en las celosías y el espejo de la pared. Ya nadie se acerca buscando atención, mientras sola en la computadora ahora estoy.Siempre supe que algún día partirías, pero no imaginé como sería. Quién si no tú me llamará con bufidos, y ese siempre tan molesto ladrido que tantas veces mandé a callar!? He de admitir que nadie ladraba como tú. Pero entiendo que ahora vives un sueño, y ahora son otros allá arriba los que escucharán tus interminables retaílas, esas que nunca llegaban al grano y siempre empezaban con un "oye guau!". Y esa manía de siempre querer saber donde estaba yo! A quién le diré que "baje las patas de ahi!", y que "no haga eso!"? Después de todo, creo que podría tolerar unos cuantos ladridos más. Y tras de todo me preocupa la perrita, que como yo, parece creer que sola se ha quedado. Anoche entré a tu cuarto para ver donde estaba, y ahí yacía una bola de pelos negra entre una almohada y una camisa impregnada de tu olor. Y quién va a dejar regueros de comida en mi cama? o el tarro de 3kilos de plastigel destapado en medio camino? quién dejará el inconfundible pelero en el desague de la ducha? Ahora que el aire pesa de melancolía, recuerdo cuando te trajeron a la casa, y después de un año aprendiste a jugar y te llamabamos "puffy" (the good old times). Ahora estoy sola mientras tu te fuiste a la tierra de las "íes" interminables (Suomi ikiii likiili mikii tikii?). Quién me lanzará un bufido de aprobación, o un gruñido de negación cuando lo que me haya puesto no vaya con la ocasión? Además creo que la perra apenas está empezando a captar que no volverás. Qué quieres que le diga? Le diré que mi hermana se fué para Finlandia y que solas ahora estamos. Ella en tu cuarto, y yo en la compu. Tal vez yo le sirva de compañia un ratito, aunque fijo no se conforma con sólo eso.Pero en honor a sus molestos ladridos que hoy, apenas unos días después extrañamos... me tomaré una caja de Clos entera y dejaré la copa vacía en el piso. En honor a que hoy no está, cocinaré el más grande y jugoso filet mignon con tantos hongos como encuentre hasta que la casa entera se llene del característico olor a tocineta de los domingos. En honor a que no ha pasado ni una semana y hace falta, bajaré en youtube unas cuantas piezas de "Negative", e incluso podría tratar de cantar alguna. En su honor veré la novelucha esa de las tetas, me vestiré de negro una semana, me haré un tatuaje y un piercing donde nadie lo vea, diré "fuck" cada dos o tres palabras cuando esté emocionada o muy brava contando algo, sacaré a la perra a hacer "orinitos", y le pediré a todos cuantos vayan a la pulpería "que me traigan algo". Y en honor a que no estás y haces falta... te dedico hoy este blog y mi mejor imitación de uno de tus clásicos y annoying "Guuuuuuaaauuuu!!!!"..

domingo, 26 de julio de 2009

S-I-N-ister thoughts

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...as soon as she bit the apple, she sank into unconsciousness...




lunes, 20 de julio de 2009

The pleasure of procrastination…

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Who hasn’t ever sweated like a pig when the deadline to turn in a project is just around the corner, the clock keeps ticking, but your left arm is still asking for permission to the right arm to start moving…. You realize that you had a week, a month, the entire school quarter to do it, but somehow you manage to wait until the very end…
A recurrent thought bugs you, and its echo never seems to take a break… “Don’t leave for tomorrow what you can do today…today… today…………day….ay..” Suddenly, tomorrow is THE day, and you find yourself carrying two gorillas, one on each shoulder, but your body is not as heavy anymore. Why? Because you have no choice! Either you move and run, and try to make up for the time you´ve lost or you are screwed.
I wonder… will this final push be in vain? Think positive, right? I might as well go to sleep now.

jueves, 2 de julio de 2009

¨Tengo novio pero...¨


1. podemos ser amigos

2. me gusta hablar con vos
3. tal vez en el futuro....crap..crap..crap...

De hecho... ninguna de las opciones es --ni será alguna vez-- apropiada (o bien interpretada) por ningún macho cazador en busca de ligue que acabe de ser rechazado. Peor aún si el susodicho no es sólo alguien que trató de ligarnos en un bar (en cuyo caso depende de su estrategia admiro su valor o simplemente I don´t give a shit), pero si se trata de algún compañero de trabajo, un amigo de toda la vida, el taxista pura vida que nos lleva al trabajo y nos para la María siempre 1km antes, o... alguien, sea que quien sea que tengamos que ver ojalá todos los días???

Obvio que hay que tener tacto... no queremos sonar juega de vivas ni tampoco parecer que somos amas y maestras del rechazo, de ésas que llevan una lista de cuanto maecito ha fallado en el intento de invitarnos al cine, a comer, o líbrame Dios del descaro de querer¨algo más¨.

La pregunta del millón (aparte de qué diablos le digo para bajarlo de la nube ¨nicely¨) es ¨CUANDO es el momento apropiado de dejarle saber que no estamos disponibles??? No les parece? Mi dilema so far ha sido este:


1. Si le digo de primera entrada, cuando apenas me está midiendo, preguntando por todas mis aficiones (música, hang out places, y otros), echando piropillos sin ser descarado o vulnerable, en otras palabras.. alargando el juego del galanteo... si le digo de una vez que ¨SORRY BUT I´M OFF THE MARKET¨... perfectamente podría volverse con un ¨que putas le pasa? yo no le estoy echando el ruco, que vieja mas creída, GET OVER YOURSELF!¨ y queda una como la más odiosa y creída.

2. Si me espero a que el valiente se mande rajado con alguna invitación (donde ya no pueda caber ninguna malinterpretación ni le de chance de retractarse) pero lamentablemente ya ha pasado muuuuuuuuuuucho tiempo desde el galanteo inicial..... también perfectamente podría decir ¨que vieja mas hp! me tenía engañado, xq no me dijo antes... FIJO ES UN MICROONDAS!¨

O sea...no queda bien uno en ninguno de los casos!

Algunas veces, basta un simple y casual ¨Miiiira........(viendo el reloj y poniendo cara de sorpresa) ...mi novio ya debe estar por venir a recogerme¨ . O sea..... que más casual que eso? OBVIO que el susodicho tiene que entender la indirecta, no??? Eso funciona si se está en algún bar, y al chile es tarde, etc, etc... HOWEVER, hay otras en las que del todo no hay como mencionar a la ¨media naranja¨ (o Melón en mi caso) y lograr que suene casual e inocente.

La cuestión no es alimentar el ego y jugar de ¨culo de 3 nalgas¨para tener algo de que escribir en el blog... NO.. la cuestión es... tratar de averiguar cuál es EL MOMENTO IDEAL (si es que se le puede decir así), LA FORMA MAS DIPLOMATICA y con más tacto de decir I´m not available sin herir susceptibilidades o sentirse culpable(?) o exponerse a quedar ridiculizada luego...

Que piensan mis queridas amigas y amigos que me leen al respecto???

Better early y darle la ventaja al susodicho de volver la cosa para que quede como si ¨entendimos mal¨ la situación? (alguno incluso me dijo una vez que se sentía ¨halagado por el hecho de que yo hubiera pensado que podía haber algo entre nosotros¨)....


O .... Mejor late than never y pararlo en seco cuando ya se mandó a lo rajado y quedó expuesto y completamente al desnudo? (HEY! al menos aquí no hay por donde nos haga quedar como idiotas, no?)

domingo, 28 de junio de 2009

If I were a doll...

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If I were a doll... I would probably have real big eyes...

and since I couldn´t decide what eye color would look better on me,

I decided to use both and I turned out looking like

a traffic light... (except that... there is no yellow)...

..... and the crazy talk goes..on and on...

but it doesn´t matter...

... cuz dolls can´t think.


sábado, 27 de junio de 2009

Vino Carietón

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En realidad había venido ya desde hace rato, je, je que pena!

Después de mucho aplazarlo ésta mañana finalmente fui al dentista...y la cosa fue mas o menos así:

Me senté en la silla, me pusieron un babero, una manguera succionaba toda la cuechilla ( y por ratos casi sentía que también el cachete!). El doctor le repetía a su asistente unas letras con números (que supongo era el ¨ID¨ de cada diente) y le decía que curiosidades encontraba en cada uno de ellos. Al final la cuenta fue: Carietón 8 vrs. Caro 0 (por puerca). O sea.....

Ya me había comentado por ahí algún amigo observador que nunca me veía enseñar los dientes en las fotos... y te digo mi querido amigo que todo tenía una razón de ser. En especial la mancha de una calza mal puesta en uno de mis bellos dientitos de adelante.

Luego siguió la anestesia.Cuando ví que era en pasta respiré aliviada, pero la aguja gigante que le siguió duró como 1 minuto (que se me hizo eterno) clavado en la encía, 1 minuto adelante y otro atrás. Esto no puede durar mucho pensé. Puse mi mejor cara de valiente (la mejor que se pueda poner mientras se tiene una manguera y dos pares de mano metidas en la boca mientras una luz me cegaba y la quijada casi me llegaba a la rodilla)

El doctor parecía hablar en código con su asistente, y entre pedir más ¨ácido¨, más ¨adhesivo¨, más ¨recina¨ y meterme una luz azul rara en la boca, se relajó y empezó a comentar como era la bici de sus sueños, la que justo ese mañana se decidió a ir a comprar.... jummm. Seguramente a 18 mil por carie esa bici se la estoy comprando yo!

Pero bueno... total, y como ya había dicho en otro post ´TODO SEA POR EL GLAMOUR. Y que más falta de glamour que tener los dientes picados!? Así que estoy dispuesta a sufrir el dolor de mil agujas y una posible quijada desmontada con tal de poder sonreir de nuevo ( así, aunque suene igualito a la peor tragedia shakespereana).

Eso sí, quedé bella! Que van a ser los dientes de Jim Carrey o Sheryl Crow ahora! ja! No más photoshop antes de postear fotos en hi5-facebook-flickr-msn-blogs y en cuanta red social participe... ahora ya puedo sonreir!!!!!

No me explico como fué que me descuidé tanto, si como buena niña desde que me infundieron el miedo a Carietón me cepillo bien los dientes después de cada comida.Que extraño.

Bueno ya vengo... voy por otro café y un cigarro.


jueves, 25 de junio de 2009

Será o no será uno de esos de burro?


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Todavía me estoy pellizcando y casi llegando al hueso ya para ver si es que estaba soñando...

Al ver el número de teléfono en la pantalla de mi celular pensé que se trataba de uno de esos bancos, o más bien... insistentes personas que tratan de ¨regalarte¨ tarjetas de crédito, compras en Aliss, y embarcadas de esas a toda costa... No quise contestar.

Pero luego pensé... ¨what the hell¨... que más da? les digo que no y si se ponen necios les cuelgo.

Para mi gran sorpresa, el número si se me hacía conocido, pero no de CitiBank, Aval, o Credomatic... si no más bien de mi ex-trabajo....

Casi sin parpadear escuché como la voz del otro lado me saludaba amistosamente, y casi sufro una embolia al no poder creer lo que escuchaba.

Al día siguiente de ésta inesperada noticia todavia tenía la piel en carne viva de tanto pellizco, pero no... no era un sueño!

Digamos que ¨todo pasa por una razón¨, y éste no es un pensamiento original mío pero si es bien cierto, y si no hubo voluntad divina en ésto entonces no sé que es. Ahora ningún banco tiene razón para llamarme (mas que para pelearse mis ahorros!),mucha gente buena intercedió por mí y esto me alegra y se los agradezco demasiado, plus... practicamente un mes de vacaciones.

Por un momento pensé que podría tratarse de un alegrón de burro, pero en vez...

Nuevo jefe, mismos amigos, misma posición y
EMPIEZO EL LUNES!

jueves, 18 de junio de 2009

The number 23



The number 23… chapter 1: ¨All I could think about was that number¨...

I met you when I was… 23…. And the day we met was…September 14th.. 09/14th… 14+9 is? 23! Is all just a coincidence? I don´t know!

The human body consists of 46 chromosomes… 23 from each parent… 2 divided by 3 ? 0.666 , the number of the devil... So is 23 blessing or curse?

I was born at 11:12 pm… 11+12= 23

The number! What does it mean?!_

Hiroshima bomb was dropped 8-15th.. 8+15 is 23…

Bible reading from Numbers 32:23: "Be sure that your sins will find you out."



Extraño? Sin embargo...mi aparente paranoia-obsesión-majadería no es con el 23, ni mucho menos sumo números de fechas, horas, meses, o letras en nombres para encontrarlo...
Sin embargo el número al que le atribuyo una selecta gama de características de mal aguero no le anda muy lejos, ni deja de ser annoying...

Solía ser mi favorito, sólo por lo parejo que se veía... me gusta la simetría tanto en la estética como en la matemática... Pero por algún motivo, desde que me trae malos recuerdos no dejo de verlo en todo lado...

La gente dice que estoy loca y que lo veo sólo porque estoy pendiente de él, pero no es así. Lo veo en el techo del parqueo cuando de la nada volví a ver hacia arriba mientras caminaba hacia el carro...lo veo en el barco hundido en el fondo del mar nada más y nada menos que viendo Nemo... lo veo en la camiseta de la vieja que van a matar en ¨The Unborn¨....me toca en el papelito del número para ser atendida en el banco depués de que el cajero se tragó mi tarjeta....en la silla del frente cuando estoy en el teatro... el control del aire acondicionado en el cuarto de playa dice 22 grados...el número de mesa del restaurante donde espero a mi amiga dice 22....e incluso cuando le cuento a un companero lo extraño del asunto me entra una llamada... y cuando termino de hablar la hora en mi celular dice 22: 22...

Algunas veces les tomo foto, o guardo el papelito del banco para tener prueba cuando cuente y no me crean... otras veces sólo lo ignoro, me río y espero cruzando los dedos que mis sospechas no sean ciertas.







P.S.: UKILU ,just a story.

miércoles, 3 de junio de 2009

Sólo ésto me faltaba...


Después de tanto ajetreo por salir rápido de la casa
,
me doy cuenta que por más que corra en zancos y pegue gritos al chofer, es obvio que no voy a alcanzar al bus. Faltan 10 para el mediodía y con lo que detesto esperar, aborrezco más hacer esperar a otros. Ni modo, cruzo el jardín del vecino para hacerle señas al taxi de que pare, pero no faltaba más… me hundo en una caca de perro gigantesca y patino graciosamente hasta caer de rodillas frente a un hormiguero. Como es costumbre cada vez que me caigo, inspecciono los alrededores a ver quién me vio para reírme con ellos, en vez de darles chance a que se rían de mi (como si hiciera diferencia, igual un ridículo es un ridículo).

Ya con los zapatos “cambiados”, ahora si voy en taxi. “Al Parque Morazán por favor”. Finalmente respiro un poco. Veo que la María va un toque rápido y decido alistar la plata de una vez (que pega la gente que se espera hasta el final para empezar a contar el chancho y duran tooooooda la vida en salir del hp taxi. Por supuesto que esto sólo pasa cuando llueve a cántaros y yo soy la que espera a subirse). Suave… suave! Que pasó? Y mi billetera???? Ayúdame Dios mío… @#$@#! Sí… no faltaba más, otra vez la dejé en la otra cartera. Como sólo ando 1700 pesos me bajo por el TSE y corro a toda máquina las cuadras siguientes. En un recorrido de 400 metros una moto casi me atropella, se me zafó una tira del brassier y andaba “una” guindando, por poco me tuerzo un tobillo, y al dar la vuelta un chancero descarado me tocó una nalga! Le grito unos cuantos improperios pero no hay tiempo para reventarle la sombrilla en la jupa. Uffff… finalmente llegué. Me siento sudada, sin aire, violada y además extrañada de que mi papá no esté afuera esperándome para ir a almorzar. Se habrá ido ya?... “Papi! Ya llegué! Qué se hizo?...Cómo?!?!, pero… qué hora es???” Ahora me siento como para carcajearme de risa y tirarme en el caño para terminar de revolcarme en el agüilla sucia…. O sea… mejor me río y no me pego un tiro, verdad? Eran las 11.20am y no las 12.40pm como yo había pensado. O sea, para nada corrí. O sea, me tocaron las nalgas de gratis. O s-e-a… apesto, y además todavía tengo que esperar 40 minutos.

Finalmente vamos a comer riquísimo al News Café, pero de tanto correr mi estómago está intranquilo y tengo que ir al baño. Que bien, al fin en el silencio del baño me puedo relajar y pensar con más claridad… “suuuuuaaaave.. no! NOO!.. ESTO NO PUEDE SER!” Se ha acabado el papel y no me queda más que improvisar salir con los pantas por los tobillos a agarrar toallitas de papel del otro baño. “Lucky me”, solo queda un par de cuadritos pero me la juego como las grandes. Hey! Si algo bueno salió de todo ésto es que me encontré un billete de 10 en el fondo del pantalón. Yeeeiii!

No se cuánto tiempo pasó, pero cuando salí en la mesa estaba un señor calvo almorzando con un par de silicones salidos del Rey. Y mi papa??!?! Me dejó dicho con la mesera que se tuvo que ir corriendo a una reunión. Bueeeeeeno… por dicha me encontré el billetucho ése, porque si no ni monedas para el bus! Decido cambiarlo con una chancerita buena gente y me da el 93. “Y si me pegara la lotería??? No sería una coincidencia que ganara algo cuando yo sólo quería menudo para el bus?” El bus arranca y no le cabe más gente. El mae que va de pie frente a mí va cortadísimo y para peores no deja de verme el escote. Me concentro en la ventana sólo para ver a la chancerita sonriendo y diciéndome adiós… me parece extraño….bastante…un poco burlesco de hecho… ……M-I-E-R-D-A! Solo ésto me faltaba… jajajajaj! en mi soñadera por ganarme la lotería olvidé recoger el vuelto! Debería llorar ya? Podría, pero en vez decido bajarme en el Banco Nacional y averiguar porque mi tarjeta esta bloqueada. Oh Lord! Aparentemente olvidé depositar a la cuenta en dólares por 2 meses seguidos y ahora mi deuda ya no es “MI” deuda. O al menos a los ojos del banco, que afanosamente cargó todo a la cuenta de mi papá. U jujujujujujujuju… PUEDE ALGUIEN MATARME YA?

En resumen, llegué a mi casa y había un letreo de “Desalojado” en la entrada, volví a ver mis manos y pude ver a través de ellas. WTF! Estoy desapareciendo! Mi bolso cae al piso… sólo soy una cabeza flotante pero nadie parece notarlo… Una paloma me cuitea, y sólo puedo ver con un ojo que sigo desapareciendo! Quiero gritar pero un ratón se me comió la lengua. Un chapulín recoge mi bolso y los chiquillos de la cuadra juegan futbol con mi cabeza….con un patadón descomunal me mandan a volar bien alto y me engancho en el pico de un botella de Coca Cola incrustada en el muro del vecino. Ya no puedo pensar… me desinfloo….. meee desinnnfloooooooo.. ….. me desinfloooooooooooooooooooo……………………………………………………………………………


Bueno…..en realidad de toda esta historia sólo una cosa es cierta. Todas las demás las inventé (aunque bien podían haberme pasado). Pero sólo lo hice para el amusement de ustedes y para que tanto ustedes como yo reflexionen y piensen otra vez… que aunque el dicho esta muy quemado… “cuando creas que todo alrededor tuyo esta mal, recuerda… PODRIA ESTAR PEOR”.

domingo, 31 de mayo de 2009

Si mi vida fuera un producto...


... en que etapa de su ciclo de vida se encontraría?


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Según lo que he aprendido en los diversos cursos de mercadeo, estrategia publicitaria, y otros más dentro del programa de la U, todos los productos atraviesan diferentes fases en el ciclo de vida, aunque no necesariamente las pase todas, o vaya en orden. Obviamente se empieza por algún lado, lo que vendría a ser la etapa de desarrollo (producto nuevo= no hay ganancias, solo pérdidas), luego viene la etapa de introducción (por qué el público necesita mi producto?= alto costo y bajas ventas ), etapa de crecimiento (se comienzan a percibir beneficios), etapa de madurez ( mayor rentabilidad), y finalmente la etapa de decadencia (necesito explicar? C’est fini, capput, “hasta la vista baby”, “va-ia con Di-os”).

“Tons…”, una vez ya aclarado el asunto, regreso a mi interrogante inicial. Si mi vida tuviera empaque, logo, precio, código de barras y todo el asunto; y se vendiera en un supermercado, que lugar ocuparía en los estantes? Al frentito a la vista de todos, a la par de las cajas junto a los helados y los chocolates y los condones? O al fondo donde esta tan oscuro que da miedo meter la mano? Tendría una publicidad bonita que lo acompañara con los colores mas bonitos y llamativos? Se anunciaría con alguna promoción de 3x1 hasta agotar existencias, o con el sorteo de un carro ultimo modelo? Estaría a un precio razonable? O tan barato que el público dude de su calidad? Tal vez tan caro que nadie lo compre? O solamente lo adquirirían los más “popof” de la high-high?

Pues bueno…ahorita, ahorita…. resulta obvio por el tipo de interrogante que hoy me hago, que en etapa de desarrollo definitivamente no me encuentro. Digo, no es como que acabo de nacer o mis papas recién acaban de comenzar a ver pérdidas, invirtiendo en cochecitos, pañales, chupones y demás.

Tampoco estoy en etapa de introducción, puesto que no supongo un costo alto para nadie (a excepción de mí), y mis “pérdidas” no le afectan a nadie más que a mi misma y tal vez a mis amigos o familiares, cuando acompañados de una birra y un pañillo lleno de mocos me acompañan en mi pesar.

Sobre la etapa de crecimiento, sería lógico pensar que ahí es donde un mercadólogo experimentado ubicaría este envase; sin embargo, eso de que “se reducen costos”…eeeeh…mmmm, D E P E N D E ! He de admitir que me encanta la buena vida: comer rico en restaurantes caros, comprarme ropilla aquí y allá de vez en cuando, andar en taxi para arriba y para abajo, etc, etc.

Luego viene la madurez, donde “se alcanzan los niveles máximos de ventas” y es cuando hay “mayor rentabilidad”. Pero lejos de ver ganancias, pienso: que estoy produciendo? La verdad hasta hace poco (cuando empecé mis “vacaciones forzadas”) me dio por pensar en producir. Si, producir bolsos y camisetas hechos por mí, con estampados en serigrafía (very cool cosa que aprendí de un curso de 3 meses hace más de un año), producir tarjetas de presentación, afiches, flyers y cuanto camaroncillo de producción gráfica me salga (aplicando mis conocimientos de photoshop e ilustrador de la U), meterme a algún cursillo de orfebrería o algo así que explote mi creatividad y PRODUZCA GANANCIAS.

Pero bueno… hasta el momento, ahorros cero, trabajo cero. Y la ganancia? Alguien me dijo por ahí que “las pérdidas económicas a veces representan ganancias en experiencia”. I SURE HOPE SO.

Finalmente queda la etapa de decadencia o declive (ninguna de éstas palabrillas cimbra bien en los oídos verdad?) Ventas caen, precios bajan, beneficios se reducen. Si lo pienso así, pues, pienso que ya no estoy para entrar a Garper si no más bien a Ekono; ni comer en Ichiban si no más bien en el chino por mi casa, ni andar en taxi si no mas bien en bus o en Dodge patas (ufff.. . que crueldad).

Ja, ja, ja… pero bueno, entonces qué? Mi ciclo ha ido mas o menos así: desarrollo- introducción-crecimiento-madurez-madurez-madurez-madurez-madurez (madurez por mucho tiempo), y actualmente decadencia, bwwwajajaja.

Bueno, solo así echamos en el saquito la llamada experiencia, no? Pero wait! Como decía mi msn antes del mensaje de que tengo un virus (por favor no abran ningún link)…. Decía: HAKUNA MATATA! NO ES EL FIN DEL MUNDO.

Gracias al cielo, así como los productos no necesariamente atraviesan todas las etapas, ni necesariamente las siguen en orden…también es posible devolverse de la etapa del declive a la de desarrollo o madurez de nuevo. No me creen? Si no que lo diga Kotler (padre del marketing moderno), y pues, ya verán….. este envase dentro de poco se colocará de nuevo en los mejores estantes disponibles al público, con la etiqueta mas bella, ventajas adicionales, mayor presencia y posicionamiento, y como cada vez que un producto se relanza al mercado…

N U E V O Y M E J O R A D O !

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