Ahora que te has ido...

Sola en la computadora estoy. Ahora que te has ido el tiempo me sobra. El tiempo que dedicaba a regañarte cuando hacías algo indebido ahora se acumula en vacías horas. Se siente raro estar frente a la ventana y no ver tu cobijita. Ahora solamente veo mi reflejo en las celosías y el espejo de la pared. Ya nadie se acerca buscando atención, mientras sola en la computadora ahora estoy.Siempre supe que algún día partirías, pero no imaginé como sería. Quién si no tú me llamará con bufidos, y ese siempre tan molesto ladrido que tantas veces mandé a callar!? He de admitir que nadie ladraba como tú. Pero entiendo que ahora vives un sueño, y ahora son otros allá arriba los que escucharán tus interminables retaílas, esas que nunca llegaban al grano y siempre empezaban con un "oye guau!". Y esa manía de siempre querer saber donde estaba yo! A quién le diré que "baje las patas de ahi!", y que "no haga eso!"? Después de todo, creo que podría tolerar unos cuantos ladridos más. Y tras de todo me preocupa la perrita, que como yo, parece creer que sola se ha quedado. Anoche entré a tu cuarto para ver donde estaba, y ahí yacía una bola de pelos negra entre una almohada y una camisa impregnada de tu olor. Y quién va a dejar regueros de comida en mi cama? o el tarro de 3kilos de plastigel destapado en medio camino? quién dejará el inconfundible pelero en el desague de la ducha? Ahora que el aire pesa de melancolía, recuerdo cuando te trajeron a la casa, y después de un año aprendiste a jugar y te llamabamos "puffy" (the good old times). Ahora estoy sola mientras tu te fuiste a la tierra de las "íes" interminables (Suomi ikiii likiili mikii tikii?). Quién me lanzará un bufido de aprobación, o un gruñido de negación cuando lo que me haya puesto no vaya con la ocasión? Además creo que la perra apenas está empezando a captar que no volverás. Qué quieres que le diga? Le diré que mi hermana se fué para Finlandia y que solas ahora estamos. Ella en tu cuarto, y yo en la compu. Tal vez yo le sirva de compañia un ratito, aunque fijo no se conforma con sólo eso.Pero en honor a sus molestos ladridos que hoy, apenas unos días después extrañamos... me tomaré una caja de Clos entera y dejaré la copa vacía en el piso. En honor a que hoy no está, cocinaré el más grande y jugoso filet mignon con tantos hongos como encuentre hasta que la casa entera se llene del característico olor a tocineta de los domingos. En honor a que no ha pasado ni una semana y hace falta, bajaré en youtube unas cuantas piezas de "Negative", e incluso podría tratar de cantar alguna. En su honor veré la novelucha esa de las tetas, me vestiré de negro una semana, me haré un tatuaje y un piercing donde nadie lo vea, diré "fuck" cada dos o tres palabras cuando esté emocionada o muy brava contando algo, sacaré a la perra a hacer "orinitos", y le pediré a todos cuantos vayan a la pulpería "que me traigan algo". Y en honor a que no estás y haces falta... te dedico hoy este blog y mi mejor imitación de uno de tus clásicos y annoying "Guuuuuuaaauuuu!!!!"..

S-I-N-ister thoughts

...as soon as she bit the apple, she sank into unconsciousness...

The pleasure of procrastination…

Who hasn’t ever sweated like a pig when the deadline to turn in a project is just around the corner, the clock keeps ticking, but your left arm is still asking for permission to the right arm to start moving…. You realize that you had a week, a month, the entire school quarter to do it, but somehow you manage to wait until the very end…
A recurrent thought bugs you, and its echo never seems to take a break… “Don’t leave for tomorrow what you can do today…today… today…………day….ay..” Suddenly, tomorrow is THE day, and you find yourself carrying two gorillas, one on each shoulder, but your body is not as heavy anymore. Why? Because you have no choice! Either you move and run, and try to make up for the time you´ve lost or you are screwed.
I wonder… will this final push be in vain? Think positive, right? I might as well go to sleep now.

¨Tengo novio pero...¨

1. podemos ser amigos

2. me gusta hablar con vos
3. tal vez en el futuro....crap..crap..crap...

De hecho... ninguna de las opciones es --ni será alguna vez-- apropiada (o bien interpretada) por ningún macho cazador en busca de ligue que acabe de ser rechazado. Peor aún si el susodicho no es sólo alguien que trató de ligarnos en un bar (en cuyo caso depende de su estrategia admiro su valor o simplemente I don´t give a shit), pero si se trata de algún compañero de trabajo, un amigo de toda la vida, el taxista pura vida que nos lleva al trabajo y nos para la María siempre 1km antes, o... alguien, sea que quien sea que tengamos que ver ojalá todos los días???

Obvio que hay que tener tacto... no queremos sonar juega de vivas ni tampoco parecer que somos amas y maestras del rechazo, de ésas que llevan una lista de cuanto maecito ha fallado en el intento de invitarnos al cine, a comer, o líbrame Dios del descaro de querer¨algo más¨.

La pregunta del millón (aparte de qué diablos le digo para bajarlo de la nube ¨nicely¨) es ¨CUANDO es el momento apropiado de dejarle saber que no estamos disponibles??? No les parece? Mi dilema so far ha sido este:

1. Si le digo de primera entrada, cuando apenas me está midiendo, preguntando por todas mis aficiones (música, hang out places, y otros), echando piropillos sin ser descarado o vulnerable, en otras palabras.. alargando el juego del galanteo... si le digo de una vez que ¨SORRY BUT I´M OFF THE MARKET¨... perfectamente podría volverse con un ¨que putas le pasa? yo no le estoy echando el ruco, que vieja mas creída, GET OVER YOURSELF!¨ y queda una como la más odiosa y creída.

2. Si me espero a que el valiente se mande rajado con alguna invitación (donde ya no pueda caber ninguna malinterpretación ni le de chance de retractarse) pero lamentablemente ya ha pasado muuuuuuuuuuucho tiempo desde el galanteo inicial..... también perfectamente podría decir ¨que vieja mas hp! me tenía engañado, xq no me dijo antes... FIJO ES UN MICROONDAS!¨

O sea...no queda bien uno en ninguno de los casos!

Algunas veces, basta un simple y casual ¨Miiiira........(viendo el reloj y poniendo cara de sorpresa) ...mi novio ya debe estar por venir a recogerme¨ . O sea..... que más casual que eso? OBVIO que el susodicho tiene que entender la indirecta, no??? Eso funciona si se está en algún bar, y al chile es tarde, etc, etc... HOWEVER, hay otras en las que del todo no hay como mencionar a la ¨media naranja¨ (o Melón en mi caso) y lograr que suene casual e inocente.

La cuestión no es alimentar el ego y jugar de ¨culo de 3 nalgas¨para tener algo de que escribir en el blog... NO.. la cuestión es... tratar de averiguar cuál es EL MOMENTO IDEAL (si es que se le puede decir así), LA FORMA MAS DIPLOMATICA y con más tacto de decir I´m not available sin herir susceptibilidades o sentirse culpable(?) o exponerse a quedar ridiculizada luego...

Que piensan mis queridas amigas y amigos que me leen al respecto???

Better early y darle la ventaja al susodicho de volver la cosa para que quede como si ¨entendimos mal¨ la situación? (alguno incluso me dijo una vez que se sentía ¨halagado por el hecho de que yo hubiera pensado que podía haber algo entre nosotros¨)....

O .... Mejor late than never y pararlo en seco cuando ya se mandó a lo rajado y quedó expuesto y completamente al desnudo? (HEY! al menos aquí no hay por donde nos haga quedar como idiotas, no?)

If I were a doll...

If I were a doll... I would probably have real big eyes...

and since I couldn´t decide what eye color would look better on me,

I decided to use both and I turned out looking like

a traffic light... (except that... there is no yellow)...

..... and the crazy talk goes..on and on...

but it doesn´t matter...

... cuz dolls can´t think.

Vino Carietón

En realidad había venido ya desde hace rato, je, je que pena!

Después de mucho aplazarlo ésta mañana finalmente fui al dentista...y la cosa fue mas o menos así:

Me senté en la silla, me pusieron un babero, una manguera succionaba toda la cuechilla ( y por ratos casi sentía que también el cachete!). El doctor le repetía a su asistente unas letras con números (que supongo era el ¨ID¨ de cada diente) y le decía que curiosidades encontraba en cada uno de ellos. Al final la cuenta fue: Carietón 8 vrs. Caro 0 (por puerca). O sea.....

Ya me había comentado por ahí algún amigo observador que nunca me veía enseñar los dientes en las fotos... y te digo mi querido amigo que todo tenía una razón de ser. En especial la mancha de una calza mal puesta en uno de mis bellos dientitos de adelante.

Luego siguió la anestesia.Cuando ví que era en pasta respiré aliviada, pero la aguja gigante que le siguió duró como 1 minuto (que se me hizo eterno) clavado en la encía, 1 minuto adelante y otro atrás. Esto no puede durar mucho pensé. Puse mi mejor cara de valiente (la mejor que se pueda poner mientras se tiene una manguera y dos pares de mano metidas en la boca mientras una luz me cegaba y la quijada casi me llegaba a la rodilla)

El doctor parecía hablar en código con su asistente, y entre pedir más ¨ácido¨, más ¨adhesivo¨, más ¨recina¨ y meterme una luz azul rara en la boca, se relajó y empezó a comentar como era la bici de sus sueños, la que justo ese mañana se decidió a ir a comprar.... jummm. Seguramente a 18 mil por carie esa bici se la estoy comprando yo!

Pero bueno... total, y como ya había dicho en otro post ´TODO SEA POR EL GLAMOUR. Y que más falta de glamour que tener los dientes picados!? Así que estoy dispuesta a sufrir el dolor de mil agujas y una posible quijada desmontada con tal de poder sonreir de nuevo ( así, aunque suene igualito a la peor tragedia shakespereana).

Eso sí, quedé bella! Que van a ser los dientes de Jim Carrey o Sheryl Crow ahora! ja! No más photoshop antes de postear fotos en hi5-facebook-flickr-msn-blogs y en cuanta red social participe... ahora ya puedo sonreir!!!!!

No me explico como fué que me descuidé tanto, si como buena niña desde que me infundieron el miedo a Carietón me cepillo bien los dientes después de cada comida.Que extraño.

Bueno ya vengo... voy por otro café y un cigarro.

Será o no será uno de esos de burro?

Todavía me estoy pellizcando y casi llegando al hueso ya para ver si es que estaba soñando...

Al ver el número de teléfono en la pantalla de mi celular pensé que se trataba de uno de esos bancos, o más bien... insistentes personas que tratan de ¨regalarte¨ tarjetas de crédito, compras en Aliss, y embarcadas de esas a toda costa... No quise contestar.

Pero luego pensé... ¨what the hell¨... que más da? les digo que no y si se ponen necios les cuelgo.

Para mi gran sorpresa, el número si se me hacía conocido, pero no de CitiBank, Aval, o Credomatic... si no más bien de mi ex-trabajo....

Casi sin parpadear escuché como la voz del otro lado me saludaba amistosamente, y casi sufro una embolia al no poder creer lo que escuchaba.

Al día siguiente de ésta inesperada noticia todavia tenía la piel en carne viva de tanto pellizco, pero no... no era un sueño!

Digamos que ¨todo pasa por una razón¨, y éste no es un pensamiento original mío pero si es bien cierto, y si no hubo voluntad divina en ésto entonces no sé que es. Ahora ningún banco tiene razón para llamarme (mas que para pelearse mis ahorros!),mucha gente buena intercedió por mí y esto me alegra y se los agradezco demasiado, plus... practicamente un mes de vacaciones.

Por un momento pensé que podría tratarse de un alegrón de burro, pero en vez...

Nuevo jefe, mismos amigos, misma posición y EMPIEZO EL LUNES!

The number 23

The number 23… chapter 1: ¨All I could think about was that number¨...

I met you when I was… 23…. And the day we met was…September 14th.. 09/14th… 14+9 is? 23! Is all just a coincidence? I don´t know!

The human body consists of 46 chromosomes… 23 from each parent… 2 divided by 3 ? 0.666 , the number of the devil... So is 23 blessing or curse?

I was born at 11:12 pm… 11+12= 23

The number! What does it mean?!_

Hiroshima bomb was dropped 8-15th.. 8+15 is 23…

Bible reading from Numbers 32:23: "Be sure that your sins will find you out."

Extraño? Sin embargo...mi aparente paranoia-obsesión-majadería no es con el 23, ni mucho menos sumo números de fechas, horas, meses, o letras en nombres para encontrarlo...
Sin embargo el número al que le atribuyo una selecta gama de características de mal aguero no le anda muy lejos, ni deja de ser annoying...

Solía ser mi favorito, sólo por lo parejo que se veía... me gusta la simetría tanto en la estética como en la matemática... Pero por algún motivo, desde que me trae malos recuerdos no dejo de verlo en todo lado...

La gente dice que estoy loca y que lo veo sólo porque estoy pendiente de él, pero no es así. Lo veo en el techo del parqueo cuando de la nada volví a ver hacia arriba mientras caminaba hacia el carro...lo veo en el barco hundido en el fondo del mar nada más y nada menos que viendo Nemo... lo veo en la camiseta de la vieja que van a matar en ¨The Unborn¨....me toca en el papelito del número para ser atendida en el banco depués de que el cajero se tragó mi tarjeta....en la silla del frente cuando estoy en el teatro... el control del aire acondicionado en el cuarto de playa dice 22 grados...el número de mesa del restaurante donde espero a mi amiga dice 22....e incluso cuando le cuento a un companero lo extraño del asunto me entra una llamada... y cuando termino de hablar la hora en mi celular dice 22: 22...

Algunas veces les tomo foto, o guardo el papelito del banco para tener prueba cuando cuente y no me crean... otras veces sólo lo ignoro, me río y espero cruzando los dedos que mis sospechas no sean ciertas.

P.S.: UKILU ,just a story.

Sólo ésto me faltaba...

Después de tanto ajetreo por salir rápido de la casa, me doy cuenta que por más que corra en zancos y pegue gritos al chofer, es obvio que no voy a alcanzar al bus. Faltan 10 para el mediodía y con lo que detesto esperar, aborrezco más hacer esperar a otros. Ni modo, cruzo el jardín del vecino para hacerle señas al taxi de que pare, pero no faltaba más… me hundo en una caca de perro gigantesca y patino graciosamente hasta caer de rodillas frente a un hormiguero. Como es costumbre cada vez que me caigo, inspecciono los alrededores a ver quién me vio para reírme con ellos, en vez de darles chance a que se rían de mi (como si hiciera diferencia, igual un ridículo es un ridículo).

Ya con los zapatos “cambiados”, ahora si voy en taxi. “Al Parque Morazán por favor”. Finalmente respiro un poco. Veo que la María va un toque rápido y decido alistar la plata de una vez (que pega la gente que se espera hasta el final para empezar a contar el chancho y duran tooooooda la vida en salir del hp taxi. Por supuesto que esto sólo pasa cuando llueve a cántaros y yo soy la que espera a subirse). Suave… suave! Que pasó? Y mi billetera???? Ayúdame Dios mío… @#$@#! Sí… no faltaba más, otra vez la dejé en la otra cartera. Como sólo ando 1700 pesos me bajo por el TSE y corro a toda máquina las cuadras siguientes. En un recorrido de 400 metros una moto casi me atropella, se me zafó una tira del brassier y andaba “una” guindando, por poco me tuerzo un tobillo, y al dar la vuelta un chancero descarado me tocó una nalga! Le grito unos cuantos improperios pero no hay tiempo para reventarle la sombrilla en la jupa. Uffff… finalmente llegué. Me siento sudada, sin aire, violada y además extrañada de que mi papá no esté afuera esperándome para ir a almorzar. Se habrá ido ya?... “Papi! Ya llegué! Qué se hizo?...Cómo?!?!, pero… qué hora es???” Ahora me siento como para carcajearme de risa y tirarme en el caño para terminar de revolcarme en el agüilla sucia…. O sea… mejor me río y no me pego un tiro, verdad? Eran las 11.20am y no las 12.40pm como yo había pensado. O sea, para nada corrí. O sea, me tocaron las nalgas de gratis. O s-e-a… apesto, y además todavía tengo que esperar 40 minutos.

Finalmente vamos a comer riquísimo al News Café, pero de tanto correr mi estómago está intranquilo y tengo que ir al baño. Que bien, al fin en el silencio del baño me puedo relajar y pensar con más claridad… “suuuuuaaaave.. no! NOO!.. ESTO NO PUEDE SER!” Se ha acabado el papel y no me queda más que improvisar salir con los pantas por los tobillos a agarrar toallitas de papel del otro baño. “Lucky me”, solo queda un par de cuadritos pero me la juego como las grandes. Hey! Si algo bueno salió de todo ésto es que me encontré un billete de 10 en el fondo del pantalón. Yeeeiii!

No se cuánto tiempo pasó, pero cuando salí en la mesa estaba un señor calvo almorzando con un par de silicones salidos del Rey. Y mi papa??!?! Me dejó dicho con la mesera que se tuvo que ir corriendo a una reunión. Bueeeeeeno… por dicha me encontré el billetucho ése, porque si no ni monedas para el bus! Decido cambiarlo con una chancerita buena gente y me da el 93. “Y si me pegara la lotería??? No sería una coincidencia que ganara algo cuando yo sólo quería menudo para el bus?” El bus arranca y no le cabe más gente. El mae que va de pie frente a mí va cortadísimo y para peores no deja de verme el escote. Me concentro en la ventana sólo para ver a la chancerita sonriendo y diciéndome adiós… me parece extraño….bastante…un poco burlesco de hecho… ……M-I-E-R-D-A! Solo ésto me faltaba… jajajajaj! en mi soñadera por ganarme la lotería olvidé recoger el vuelto! Debería llorar ya? Podría, pero en vez decido bajarme en el Banco Nacional y averiguar porque mi tarjeta esta bloqueada. Oh Lord! Aparentemente olvidé depositar a la cuenta en dólares por 2 meses seguidos y ahora mi deuda ya no es “MI” deuda. O al menos a los ojos del banco, que afanosamente cargó todo a la cuenta de mi papá. U jujujujujujujuju… PUEDE ALGUIEN MATARME YA?

En resumen, llegué a mi casa y había un letreo de “Desalojado” en la entrada, volví a ver mis manos y pude ver a través de ellas. WTF! Estoy desapareciendo! Mi bolso cae al piso… sólo soy una cabeza flotante pero nadie parece notarlo… Una paloma me cuitea, y sólo puedo ver con un ojo que sigo desapareciendo! Quiero gritar pero un ratón se me comió la lengua. Un chapulín recoge mi bolso y los chiquillos de la cuadra juegan futbol con mi cabeza….con un patadón descomunal me mandan a volar bien alto y me engancho en el pico de un botella de Coca Cola incrustada en el muro del vecino. Ya no puedo pensar… me desinfloo….. meee desinnnfloooooooo.. ….. me desinfloooooooooooooooooooo……………………………………………………………………………

Bueno…..en realidad de toda esta historia sólo una cosa es cierta. Todas las demás las inventé (aunque bien podían haberme pasado). Pero sólo lo hice para el amusement de ustedes y para que tanto ustedes como yo reflexionen y piensen otra vez… que aunque el dicho esta muy quemado… “cuando creas que todo alrededor tuyo esta mal, recuerda… PODRIA ESTAR PEOR”.

Si mi vida fuera un producto...

... en que etapa de su ciclo de vida se encontraría?




Según lo que he aprendido en los diversos cursos de mercadeo, estrategia publicitaria, y otros más dentro del programa de la U, todos los productos atraviesan diferentes fases en el ciclo de vida, aunque no necesariamente las pase todas, o vaya en orden. Obviamente se empieza por algún lado, lo que vendría a ser la etapa de desarrollo (producto nuevo= no hay ganancias, solo pérdidas), luego viene la etapa de introducción (por qué el público necesita mi producto?= alto costo y bajas ventas ), etapa de crecimiento (se comienzan a percibir beneficios), etapa de madurez ( mayor rentabilidad), y finalmente la etapa de decadencia (necesito explicar? C’est fini, capput, “hasta la vista baby”, “va-ia con Di-os”).

“Tons…”, una vez ya aclarado el asunto, regreso a mi interrogante inicial. Si mi vida tuviera empaque, logo, precio, código de barras y todo el asunto; y se vendiera en un supermercado, que lugar ocuparía en los estantes? Al frentito a la vista de todos, a la par de las cajas junto a los helados y los chocolates y los condones? O al fondo donde esta tan oscuro que da miedo meter la mano? Tendría una publicidad bonita que lo acompañara con los colores mas bonitos y llamativos? Se anunciaría con alguna promoción de 3x1 hasta agotar existencias, o con el sorteo de un carro ultimo modelo? Estaría a un precio razonable? O tan barato que el público dude de su calidad? Tal vez tan caro que nadie lo compre? O solamente lo adquirirían los más “popof” de la high-high?

Pues bueno…ahorita, ahorita…. resulta obvio por el tipo de interrogante que hoy me hago, que en etapa de desarrollo definitivamente no me encuentro. Digo, no es como que acabo de nacer o mis papas recién acaban de comenzar a ver pérdidas, invirtiendo en cochecitos, pañales, chupones y demás.

Tampoco estoy en etapa de introducción, puesto que no supongo un costo alto para nadie (a excepción de mí), y mis “pérdidas” no le afectan a nadie más que a mi misma y tal vez a mis amigos o familiares, cuando acompañados de una birra y un pañillo lleno de mocos me acompañan en mi pesar.

Sobre la etapa de crecimiento, sería lógico pensar que ahí es donde un mercadólogo experimentado ubicaría este envase; sin embargo, eso de que “se reducen costos”…eeeeh…mmmm, D E P E N D E ! He de admitir que me encanta la buena vida: comer rico en restaurantes caros, comprarme ropilla aquí y allá de vez en cuando, andar en taxi para arriba y para abajo, etc, etc.

Luego viene la madurez, donde “se alcanzan los niveles máximos de ventas” y es cuando hay “mayor rentabilidad”. Pero lejos de ver ganancias, pienso: que estoy produciendo? La verdad hasta hace poco (cuando empecé mis “vacaciones forzadas”) me dio por pensar en producir. Si, producir bolsos y camisetas hechos por mí, con estampados en serigrafía (very cool cosa que aprendí de un curso de 3 meses hace más de un año), producir tarjetas de presentación, afiches, flyers y cuanto camaroncillo de producción gráfica me salga (aplicando mis conocimientos de photoshop e ilustrador de la U), meterme a algún cursillo de orfebrería o algo así que explote mi creatividad y PRODUZCA GANANCIAS.

Pero bueno… hasta el momento, ahorros cero, trabajo cero. Y la ganancia? Alguien me dijo por ahí que “las pérdidas económicas a veces representan ganancias en experiencia”. I SURE HOPE SO.

Finalmente queda la etapa de decadencia o declive (ninguna de éstas palabrillas cimbra bien en los oídos verdad?) Ventas caen, precios bajan, beneficios se reducen. Si lo pienso así, pues, pienso que ya no estoy para entrar a Garper si no más bien a Ekono; ni comer en Ichiban si no más bien en el chino por mi casa, ni andar en taxi si no mas bien en bus o en Dodge patas (ufff.. . que crueldad).

Ja, ja, ja… pero bueno, entonces qué? Mi ciclo ha ido mas o menos así: desarrollo- introducción-crecimiento-madurez-madurez-madurez-madurez-madurez (madurez por mucho tiempo), y actualmente decadencia, bwwwajajaja.

Bueno, solo así echamos en el saquito la llamada experiencia, no? Pero wait! Como decía mi msn antes del mensaje de que tengo un virus (por favor no abran ningún link)…. Decía: HAKUNA MATATA! NO ES EL FIN DEL MUNDO.

Gracias al cielo, así como los productos no necesariamente atraviesan todas las etapas, ni necesariamente las siguen en orden…también es posible devolverse de la etapa del declive a la de desarrollo o madurez de nuevo. No me creen? Si no que lo diga Kotler (padre del marketing moderno), y pues, ya verán….. este envase dentro de poco se colocará de nuevo en los mejores estantes disponibles al público, con la etiqueta mas bella, ventajas adicionales, mayor presencia y posicionamiento, y como cada vez que un producto se relanza al mercado…

N U E V O Y M E J O R A D O !

Hoy quise tocar las estrellas ( Fiona Apple,"Paper Bag")

The HULK in me

What does it take to awaken the beast? I guess it depends on the day and my mood, cause reasons --to be honest-- may vary from one day to another.

But today, I am very proud of myself. In spite of the rolling of his eyes, his turning the music volume up, and his teeth clenching, I managed to hold the beast inside and not kill the taxi driver.

Since I became jobless, I should have gotten used to the idea already that I won't be getting any salary on the 15th and the 30th of each month (or at least until I get something else). But instead, I keep calling 22 24 79 79 and asking for a cab to show at my door whenever I decide to dangle at a different location.

This time, the final destination was Universidad Fidélitas. It was raining, or more like pouring cats and dogs. My "History and Ethics" class was about to begin, but I was still at home. I told the taxi man where I was heading, and 10 minutes later we were almost there. The University was across the street, but we had to wait a couple of minutes without moving cause traffic was awful.

The guy says "Well, well, well...shit! I imagine that you want me to drop you off inside? The tone that he used, and again, the rolling of his eyes took me completely by surprised. I was like... "SAY WHAT?!" And on he goes, " IS IT REALLY NECESSARY TO DROP YOU OFF INSIDE?... SHIT!" NOW SHE-HULK starts to wake up, but controlling myself as much as I could I told him "NO, YOU IMAGINED WRONG. YOU CAN DROP ME OFF AT THE ENTRANCE". He spits and says " SO.... I HAVE TO CROSS THE STREET BECAUSE YOU CAN'T WALK FROM HERE?!"

GGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRAAAARRRRRGGGGHHHHHHHHHH!!!!!! *(this was me on the inside)

How dared he? He calls himself a taxi driver? Aren't they supposed to be used to bad traffic jams? I mean... it was raining!!! I didn't want to come to class soaking water! And besides, I was paying for his service. So , instead of ripping my clothes off, turning green, losing all speech and choking him to the rythm of a near death experience, I limited myself to tell him: (with the "sweetest" tone possible) "Is this your first day as a taxi driver? Or are you not from here? There are traffic jams everywhere, you know? especially when it rains. Once again, you can drop me off at the entrance, I don't want to get wet and I AM NOT GOING TO WALK!".

The meter said 1120 colones, but I gave him 1200 and let him keep the rest. Maybe he can put it in a savings account and buy some manners. While walking up the stairs to the classroom, I dialed 22 24 79 79 and told the lady what happened. I might have even added a couple of twists to the story. If what my taxi driver fellows tell me is true, he probably got disconnected from the "cooperativa" for at least a couple of hours, and I made sure that next time I call, he won't be favored with any of my 6-8 thousand colones rides to whatever "princess destination" I choose.

See? HULK didn't come out after all...... VENDETTA DID.