If I were a doll...

If I were a doll... I would probably have real big eyes...

and since I couldn´t decide what eye color would look better on me,

I decided to use both and I turned out looking like

a traffic light... (except that... there is no yellow)...

..... and the crazy talk goes..on and on...

but it doesn´t matter...

... cuz dolls can´t think.

Vino Carietón

En realidad había venido ya desde hace rato, je, je que pena!

Después de mucho aplazarlo ésta mañana finalmente fui al dentista...y la cosa fue mas o menos así:

Me senté en la silla, me pusieron un babero, una manguera succionaba toda la cuechilla ( y por ratos casi sentía que también el cachete!). El doctor le repetía a su asistente unas letras con números (que supongo era el ¨ID¨ de cada diente) y le decía que curiosidades encontraba en cada uno de ellos. Al final la cuenta fue: Carietón 8 vrs. Caro 0 (por puerca). O sea.....

Ya me había comentado por ahí algún amigo observador que nunca me veía enseñar los dientes en las fotos... y te digo mi querido amigo que todo tenía una razón de ser. En especial la mancha de una calza mal puesta en uno de mis bellos dientitos de adelante.

Luego siguió la anestesia.Cuando ví que era en pasta respiré aliviada, pero la aguja gigante que le siguió duró como 1 minuto (que se me hizo eterno) clavado en la encía, 1 minuto adelante y otro atrás. Esto no puede durar mucho pensé. Puse mi mejor cara de valiente (la mejor que se pueda poner mientras se tiene una manguera y dos pares de mano metidas en la boca mientras una luz me cegaba y la quijada casi me llegaba a la rodilla)

El doctor parecía hablar en código con su asistente, y entre pedir más ¨ácido¨, más ¨adhesivo¨, más ¨recina¨ y meterme una luz azul rara en la boca, se relajó y empezó a comentar como era la bici de sus sueños, la que justo ese mañana se decidió a ir a comprar.... jummm. Seguramente a 18 mil por carie esa bici se la estoy comprando yo!

Pero bueno... total, y como ya había dicho en otro post ´TODO SEA POR EL GLAMOUR. Y que más falta de glamour que tener los dientes picados!? Así que estoy dispuesta a sufrir el dolor de mil agujas y una posible quijada desmontada con tal de poder sonreir de nuevo ( así, aunque suene igualito a la peor tragedia shakespereana).

Eso sí, quedé bella! Que van a ser los dientes de Jim Carrey o Sheryl Crow ahora! ja! No más photoshop antes de postear fotos en hi5-facebook-flickr-msn-blogs y en cuanta red social participe... ahora ya puedo sonreir!!!!!

No me explico como fué que me descuidé tanto, si como buena niña desde que me infundieron el miedo a Carietón me cepillo bien los dientes después de cada comida.Que extraño.

Bueno ya vengo... voy por otro café y un cigarro.

Será o no será uno de esos de burro?

Todavía me estoy pellizcando y casi llegando al hueso ya para ver si es que estaba soñando...

Al ver el número de teléfono en la pantalla de mi celular pensé que se trataba de uno de esos bancos, o más bien... insistentes personas que tratan de ¨regalarte¨ tarjetas de crédito, compras en Aliss, y embarcadas de esas a toda costa... No quise contestar.

Pero luego pensé... ¨what the hell¨... que más da? les digo que no y si se ponen necios les cuelgo.

Para mi gran sorpresa, el número si se me hacía conocido, pero no de CitiBank, Aval, o Credomatic... si no más bien de mi ex-trabajo....

Casi sin parpadear escuché como la voz del otro lado me saludaba amistosamente, y casi sufro una embolia al no poder creer lo que escuchaba.

Al día siguiente de ésta inesperada noticia todavia tenía la piel en carne viva de tanto pellizco, pero no... no era un sueño!

Digamos que ¨todo pasa por una razón¨, y éste no es un pensamiento original mío pero si es bien cierto, y si no hubo voluntad divina en ésto entonces no sé que es. Ahora ningún banco tiene razón para llamarme (mas que para pelearse mis ahorros!),mucha gente buena intercedió por mí y esto me alegra y se los agradezco demasiado, plus... practicamente un mes de vacaciones.

Por un momento pensé que podría tratarse de un alegrón de burro, pero en vez...

Nuevo jefe, mismos amigos, misma posición y EMPIEZO EL LUNES!

The number 23

The number 23… chapter 1: ¨All I could think about was that number¨...

I met you when I was… 23…. And the day we met was…September 14th.. 09/14th… 14+9 is? 23! Is all just a coincidence? I don´t know!

The human body consists of 46 chromosomes… 23 from each parent… 2 divided by 3 ? 0.666 , the number of the devil... So is 23 blessing or curse?

I was born at 11:12 pm… 11+12= 23

The number! What does it mean?!_

Hiroshima bomb was dropped 8-15th.. 8+15 is 23…

Bible reading from Numbers 32:23: "Be sure that your sins will find you out."

Extraño? Sin embargo...mi aparente paranoia-obsesión-majadería no es con el 23, ni mucho menos sumo números de fechas, horas, meses, o letras en nombres para encontrarlo...
Sin embargo el número al que le atribuyo una selecta gama de características de mal aguero no le anda muy lejos, ni deja de ser annoying...

Solía ser mi favorito, sólo por lo parejo que se veía... me gusta la simetría tanto en la estética como en la matemática... Pero por algún motivo, desde que me trae malos recuerdos no dejo de verlo en todo lado...

La gente dice que estoy loca y que lo veo sólo porque estoy pendiente de él, pero no es así. Lo veo en el techo del parqueo cuando de la nada volví a ver hacia arriba mientras caminaba hacia el carro...lo veo en el barco hundido en el fondo del mar nada más y nada menos que viendo Nemo... lo veo en la camiseta de la vieja que van a matar en ¨The Unborn¨....me toca en el papelito del número para ser atendida en el banco depués de que el cajero se tragó mi tarjeta....en la silla del frente cuando estoy en el teatro... el control del aire acondicionado en el cuarto de playa dice 22 grados...el número de mesa del restaurante donde espero a mi amiga dice 22....e incluso cuando le cuento a un companero lo extraño del asunto me entra una llamada... y cuando termino de hablar la hora en mi celular dice 22: 22...

Algunas veces les tomo foto, o guardo el papelito del banco para tener prueba cuando cuente y no me crean... otras veces sólo lo ignoro, me río y espero cruzando los dedos que mis sospechas no sean ciertas.

P.S.: UKILU ,just a story.

Sólo ésto me faltaba...

Después de tanto ajetreo por salir rápido de la casa, me doy cuenta que por más que corra en zancos y pegue gritos al chofer, es obvio que no voy a alcanzar al bus. Faltan 10 para el mediodía y con lo que detesto esperar, aborrezco más hacer esperar a otros. Ni modo, cruzo el jardín del vecino para hacerle señas al taxi de que pare, pero no faltaba más… me hundo en una caca de perro gigantesca y patino graciosamente hasta caer de rodillas frente a un hormiguero. Como es costumbre cada vez que me caigo, inspecciono los alrededores a ver quién me vio para reírme con ellos, en vez de darles chance a que se rían de mi (como si hiciera diferencia, igual un ridículo es un ridículo).

Ya con los zapatos “cambiados”, ahora si voy en taxi. “Al Parque Morazán por favor”. Finalmente respiro un poco. Veo que la María va un toque rápido y decido alistar la plata de una vez (que pega la gente que se espera hasta el final para empezar a contar el chancho y duran tooooooda la vida en salir del hp taxi. Por supuesto que esto sólo pasa cuando llueve a cántaros y yo soy la que espera a subirse). Suave… suave! Que pasó? Y mi billetera???? Ayúdame Dios mío… @#$@#! Sí… no faltaba más, otra vez la dejé en la otra cartera. Como sólo ando 1700 pesos me bajo por el TSE y corro a toda máquina las cuadras siguientes. En un recorrido de 400 metros una moto casi me atropella, se me zafó una tira del brassier y andaba “una” guindando, por poco me tuerzo un tobillo, y al dar la vuelta un chancero descarado me tocó una nalga! Le grito unos cuantos improperios pero no hay tiempo para reventarle la sombrilla en la jupa. Uffff… finalmente llegué. Me siento sudada, sin aire, violada y además extrañada de que mi papá no esté afuera esperándome para ir a almorzar. Se habrá ido ya?... “Papi! Ya llegué! Qué se hizo?...Cómo?!?!, pero… qué hora es???” Ahora me siento como para carcajearme de risa y tirarme en el caño para terminar de revolcarme en el agüilla sucia…. O sea… mejor me río y no me pego un tiro, verdad? Eran las 11.20am y no las 12.40pm como yo había pensado. O sea, para nada corrí. O sea, me tocaron las nalgas de gratis. O s-e-a… apesto, y además todavía tengo que esperar 40 minutos.

Finalmente vamos a comer riquísimo al News Café, pero de tanto correr mi estómago está intranquilo y tengo que ir al baño. Que bien, al fin en el silencio del baño me puedo relajar y pensar con más claridad… “suuuuuaaaave.. no! NOO!.. ESTO NO PUEDE SER!” Se ha acabado el papel y no me queda más que improvisar salir con los pantas por los tobillos a agarrar toallitas de papel del otro baño. “Lucky me”, solo queda un par de cuadritos pero me la juego como las grandes. Hey! Si algo bueno salió de todo ésto es que me encontré un billete de 10 en el fondo del pantalón. Yeeeiii!

No se cuánto tiempo pasó, pero cuando salí en la mesa estaba un señor calvo almorzando con un par de silicones salidos del Rey. Y mi papa??!?! Me dejó dicho con la mesera que se tuvo que ir corriendo a una reunión. Bueeeeeeno… por dicha me encontré el billetucho ése, porque si no ni monedas para el bus! Decido cambiarlo con una chancerita buena gente y me da el 93. “Y si me pegara la lotería??? No sería una coincidencia que ganara algo cuando yo sólo quería menudo para el bus?” El bus arranca y no le cabe más gente. El mae que va de pie frente a mí va cortadísimo y para peores no deja de verme el escote. Me concentro en la ventana sólo para ver a la chancerita sonriendo y diciéndome adiós… me parece extraño….bastante…un poco burlesco de hecho… ……M-I-E-R-D-A! Solo ésto me faltaba… jajajajaj! en mi soñadera por ganarme la lotería olvidé recoger el vuelto! Debería llorar ya? Podría, pero en vez decido bajarme en el Banco Nacional y averiguar porque mi tarjeta esta bloqueada. Oh Lord! Aparentemente olvidé depositar a la cuenta en dólares por 2 meses seguidos y ahora mi deuda ya no es “MI” deuda. O al menos a los ojos del banco, que afanosamente cargó todo a la cuenta de mi papá. U jujujujujujujuju… PUEDE ALGUIEN MATARME YA?

En resumen, llegué a mi casa y había un letreo de “Desalojado” en la entrada, volví a ver mis manos y pude ver a través de ellas. WTF! Estoy desapareciendo! Mi bolso cae al piso… sólo soy una cabeza flotante pero nadie parece notarlo… Una paloma me cuitea, y sólo puedo ver con un ojo que sigo desapareciendo! Quiero gritar pero un ratón se me comió la lengua. Un chapulín recoge mi bolso y los chiquillos de la cuadra juegan futbol con mi cabeza….con un patadón descomunal me mandan a volar bien alto y me engancho en el pico de un botella de Coca Cola incrustada en el muro del vecino. Ya no puedo pensar… me desinfloo….. meee desinnnfloooooooo.. ….. me desinfloooooooooooooooooooo……………………………………………………………………………

Bueno…..en realidad de toda esta historia sólo una cosa es cierta. Todas las demás las inventé (aunque bien podían haberme pasado). Pero sólo lo hice para el amusement de ustedes y para que tanto ustedes como yo reflexionen y piensen otra vez… que aunque el dicho esta muy quemado… “cuando creas que todo alrededor tuyo esta mal, recuerda… PODRIA ESTAR PEOR”.

Si mi vida fuera un producto...

... en que etapa de su ciclo de vida se encontraría?




Según lo que he aprendido en los diversos cursos de mercadeo, estrategia publicitaria, y otros más dentro del programa de la U, todos los productos atraviesan diferentes fases en el ciclo de vida, aunque no necesariamente las pase todas, o vaya en orden. Obviamente se empieza por algún lado, lo que vendría a ser la etapa de desarrollo (producto nuevo= no hay ganancias, solo pérdidas), luego viene la etapa de introducción (por qué el público necesita mi producto?= alto costo y bajas ventas ), etapa de crecimiento (se comienzan a percibir beneficios), etapa de madurez ( mayor rentabilidad), y finalmente la etapa de decadencia (necesito explicar? C’est fini, capput, “hasta la vista baby”, “va-ia con Di-os”).

“Tons…”, una vez ya aclarado el asunto, regreso a mi interrogante inicial. Si mi vida tuviera empaque, logo, precio, código de barras y todo el asunto; y se vendiera en un supermercado, que lugar ocuparía en los estantes? Al frentito a la vista de todos, a la par de las cajas junto a los helados y los chocolates y los condones? O al fondo donde esta tan oscuro que da miedo meter la mano? Tendría una publicidad bonita que lo acompañara con los colores mas bonitos y llamativos? Se anunciaría con alguna promoción de 3x1 hasta agotar existencias, o con el sorteo de un carro ultimo modelo? Estaría a un precio razonable? O tan barato que el público dude de su calidad? Tal vez tan caro que nadie lo compre? O solamente lo adquirirían los más “popof” de la high-high?

Pues bueno…ahorita, ahorita…. resulta obvio por el tipo de interrogante que hoy me hago, que en etapa de desarrollo definitivamente no me encuentro. Digo, no es como que acabo de nacer o mis papas recién acaban de comenzar a ver pérdidas, invirtiendo en cochecitos, pañales, chupones y demás.

Tampoco estoy en etapa de introducción, puesto que no supongo un costo alto para nadie (a excepción de mí), y mis “pérdidas” no le afectan a nadie más que a mi misma y tal vez a mis amigos o familiares, cuando acompañados de una birra y un pañillo lleno de mocos me acompañan en mi pesar.

Sobre la etapa de crecimiento, sería lógico pensar que ahí es donde un mercadólogo experimentado ubicaría este envase; sin embargo, eso de que “se reducen costos”…eeeeh…mmmm, D E P E N D E ! He de admitir que me encanta la buena vida: comer rico en restaurantes caros, comprarme ropilla aquí y allá de vez en cuando, andar en taxi para arriba y para abajo, etc, etc.

Luego viene la madurez, donde “se alcanzan los niveles máximos de ventas” y es cuando hay “mayor rentabilidad”. Pero lejos de ver ganancias, pienso: que estoy produciendo? La verdad hasta hace poco (cuando empecé mis “vacaciones forzadas”) me dio por pensar en producir. Si, producir bolsos y camisetas hechos por mí, con estampados en serigrafía (very cool cosa que aprendí de un curso de 3 meses hace más de un año), producir tarjetas de presentación, afiches, flyers y cuanto camaroncillo de producción gráfica me salga (aplicando mis conocimientos de photoshop e ilustrador de la U), meterme a algún cursillo de orfebrería o algo así que explote mi creatividad y PRODUZCA GANANCIAS.

Pero bueno… hasta el momento, ahorros cero, trabajo cero. Y la ganancia? Alguien me dijo por ahí que “las pérdidas económicas a veces representan ganancias en experiencia”. I SURE HOPE SO.

Finalmente queda la etapa de decadencia o declive (ninguna de éstas palabrillas cimbra bien en los oídos verdad?) Ventas caen, precios bajan, beneficios se reducen. Si lo pienso así, pues, pienso que ya no estoy para entrar a Garper si no más bien a Ekono; ni comer en Ichiban si no más bien en el chino por mi casa, ni andar en taxi si no mas bien en bus o en Dodge patas (ufff.. . que crueldad).

Ja, ja, ja… pero bueno, entonces qué? Mi ciclo ha ido mas o menos así: desarrollo- introducción-crecimiento-madurez-madurez-madurez-madurez-madurez (madurez por mucho tiempo), y actualmente decadencia, bwwwajajaja.

Bueno, solo así echamos en el saquito la llamada experiencia, no? Pero wait! Como decía mi msn antes del mensaje de que tengo un virus (por favor no abran ningún link)…. Decía: HAKUNA MATATA! NO ES EL FIN DEL MUNDO.

Gracias al cielo, así como los productos no necesariamente atraviesan todas las etapas, ni necesariamente las siguen en orden…también es posible devolverse de la etapa del declive a la de desarrollo o madurez de nuevo. No me creen? Si no que lo diga Kotler (padre del marketing moderno), y pues, ya verán….. este envase dentro de poco se colocará de nuevo en los mejores estantes disponibles al público, con la etiqueta mas bella, ventajas adicionales, mayor presencia y posicionamiento, y como cada vez que un producto se relanza al mercado…

N U E V O Y M E J O R A D O !

Hoy quise tocar las estrellas ( Fiona Apple,"Paper Bag")

The HULK in me

What does it take to awaken the beast? I guess it depends on the day and my mood, cause reasons --to be honest-- may vary from one day to another.

But today, I am very proud of myself. In spite of the rolling of his eyes, his turning the music volume up, and his teeth clenching, I managed to hold the beast inside and not kill the taxi driver.

Since I became jobless, I should have gotten used to the idea already that I won't be getting any salary on the 15th and the 30th of each month (or at least until I get something else). But instead, I keep calling 22 24 79 79 and asking for a cab to show at my door whenever I decide to dangle at a different location.

This time, the final destination was Universidad Fidélitas. It was raining, or more like pouring cats and dogs. My "History and Ethics" class was about to begin, but I was still at home. I told the taxi man where I was heading, and 10 minutes later we were almost there. The University was across the street, but we had to wait a couple of minutes without moving cause traffic was awful.

The guy says "Well, well, well...shit! I imagine that you want me to drop you off inside? The tone that he used, and again, the rolling of his eyes took me completely by surprised. I was like... "SAY WHAT?!" And on he goes, " IS IT REALLY NECESSARY TO DROP YOU OFF INSIDE?... SHIT!" NOW SHE-HULK starts to wake up, but controlling myself as much as I could I told him "NO, YOU IMAGINED WRONG. YOU CAN DROP ME OFF AT THE ENTRANCE". He spits and says " SO.... I HAVE TO CROSS THE STREET BECAUSE YOU CAN'T WALK FROM HERE?!"

GGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRAAAARRRRRGGGGHHHHHHHHHH!!!!!! *(this was me on the inside)

How dared he? He calls himself a taxi driver? Aren't they supposed to be used to bad traffic jams? I mean... it was raining!!! I didn't want to come to class soaking water! And besides, I was paying for his service. So , instead of ripping my clothes off, turning green, losing all speech and choking him to the rythm of a near death experience, I limited myself to tell him: (with the "sweetest" tone possible) "Is this your first day as a taxi driver? Or are you not from here? There are traffic jams everywhere, you know? especially when it rains. Once again, you can drop me off at the entrance, I don't want to get wet and I AM NOT GOING TO WALK!".

The meter said 1120 colones, but I gave him 1200 and let him keep the rest. Maybe he can put it in a savings account and buy some manners. While walking up the stairs to the classroom, I dialed 22 24 79 79 and told the lady what happened. I might have even added a couple of twists to the story. If what my taxi driver fellows tell me is true, he probably got disconnected from the "cooperativa" for at least a couple of hours, and I made sure that next time I call, he won't be favored with any of my 6-8 thousand colones rides to whatever "princess destination" I choose.

See? HULK didn't come out after all...... VENDETTA DID.

Esto no es un chancho....es chanchada y media (PARTE II)

Tengo mucho sueño... es increíble lo cansada que me siento... pero bueno, quién me tiene? La fiesta en la Chicha estuvo en todas! sólo que ya es hora de levantarse y ser responsable. Me voy a trabajar!

Me visto de acuerdo al "dress code" (bueno.. mas o menos, hoy me siento rebelde y me pongo una blusa de tirantes). Espero a que el Melón pase por mi para que me lleve al trabajo y me ahorre el taxi. Así aprovecho y de una vez me voy a desayunar; después de todo entro hasta las 9a.m.

Subo a la oficina, saludo a mis queriditos compañeritos, y mientras dejo el bolso me informan que aparte de las cabezas que cortaron ayer, hoy han seguido volando gente. Que estrés! Dicen que el cambio es bueno, pero cuando algo nunca deja de cambiar sin darle tiempo a la gente para adaptarse sólo crea malestar, y a veces hasta caos. Bueno... bajo a desayunar como lo tenía planeado. El muchacho de la soda siempre sabe lo que quiero y como me gusta preparado, que chineazón!

Mientras desayuno con Edén, un pensamiento que hace tiempo habia cruzado por mi mente aflora de nuevo, y le digo--"Sabes que? si a Red le piden que despida a alguien, fijo me escoge a mi?". Y Eden --"vos crees?". Y yo --"fijo!".

De nuevo en la oficina, prendo la compu y se siente en el aire un sentimiento de incertidumbre general. No habían pasado 15 minutos desde mi comentario en la soda cuando se abre la puerta y dirigiendose a mi se ve venir un "Caro, podemos hablar?". Bueno.. no hay nada mas que hacer. Como chanchito al matadero ya sabía yo a lo que iba. Cierra la puerta, y mientras caminos hacia Recursos Humanos le pregunto sin pelos en la lengua --"Me va a despedir?", e igual de directo me contesta -- "Si". En esos momentos agradecí al menos la honestidad, y no una serie de bullshit comments para tratar de aliviar la situación.

Bueno está, Ramón que a diferencia de mi jefe siempre me cayó bien, muy cortesmente me explica que es una "reestructuración laboral". Claro, yo lo sabía puesto que estaban despidiendo a media compañía. Algunos dicen que por la crisis, que para recortar gastos, otros dicen que para "centralizar operaciones" e invertir en mercadeo con lo que se ahorran de nuestros salarios. El motivo detrás de la supuesta "reestructuración" me tiene sin cuidado, después de todo ya no trabajo para esa empresa. Lo que pude haberle preguntado al "Rojito" (solo para hacersela más difícil delante de Ramón) es "Por qué me escogió a mi?". Pero eso sin duda solo hubiera desatado una serie de aquellos Bullcrap comments que les conté. La verdadera razón de porqué me gané esta rifa es porque nunca nos llevamos bien. Según él, esto pasaba porque "somos muy parecidos", pero ese insulto me lo "capié" a la primera.

Bueno, logré mantenerme tranquila y no llorar mientras firmaba, pero al llegar a recoger mis cosas, algunos de mis compañeros tenían los ojos como el gato de Shrek, y mientras me abrazaban y nos despedíamos fue inevitable echar aguilla por los ojos. Me van a hacer falta los "ña-ña-ña-ña-ña-ña" de Shariton, el humor rápido y negro de Luisito, las corrientadas con un toque de glamour de Mary Jeeezus, ver a Lauren cuando la panza ya no la deje verse los piecitos, las confidencias con Tracy... y bueno... obvio q a todos los voy a extrañar.

Llamé al Melón para que me fuera a sacar de ese hueco de melancolía en el que me metieron a la fuerza, y mientras bajaba los 4 pisos solo deseaba salir lo más pronto de ahí. Usualmente un oficial de seguridad escolta a la gente que se queda "jobless", pero Red decidió acompañarme él. Creo que lo hizo por cortesía y ahorrarme la "pena" de salir escoltada como usualmente sucede, pero no sé la verdad si hubiera preferido diferente.

Ahora estoy ya en la calle, oficialmente solo puedo entrar para recoger mi paycheck de aqui a 3 semanas. El trata de explicarme lo duro que fué tomar esa decisión, pero yo no quiero oirlo. Cortesmente le digo que no hay nada que explicar. Nos despedimos con un besillo de Judas, y me alejo de ahi...

Sólo espero que haya tenido la clase suficiente y no haya llegado diciendo que tenían que exorcisar mi silla como cuando le dijimos adiós a Sylvia.

Nunca en mi vida me habían despedido. Siempre me voy xq la compañía se va a otro país, xq vende o porque renuncio. Tampoco nunca había tenido problemas con un jefe.

Sin embargo, viendo el lado bueno de todo esto... ahora ya puedo ir a dormir.....

"Esto no es un chancho, es La Chicha Psy!" -- PARTE I--

O al menos así lo dijo el Manito el pasado 18 de Mayo en vísperas de su cumpleaños. Imagínense nada más el cuadro: una Cereza, un Melón, un Oso, un Jupón, un Polvazo, uno con dread-locks hasta las nalgas, éste Cangrejo, y otros amigos más del cumpleañero; todos alrededor de una mesa al principio de la noche, y esparcidos por toda "La Chicha" al cúlmino de la misma.

Mientras el Melón toma fotos y disfruta la nueva birra de Gingseng, la Cereza encanfinada se menea por la pista, al tiempo que con una foto suya"muy generosa" nos gana a varios una invitación a un shot de Jagger. El Polvazo y el Manito entran y salen del local disimulada o descaradamente a pegarle unos besillos a un porro seguramente descomunal. Después de todo el Manito quiere quedar como un tal "Rich" en cierta ocasión. Al Jupón lo acabo de conocer, y sólo por referencias sé que le dicen así (aunque personalmente me pareció que no sufría de ninguna encefalia o deformidad aparente. Será que fijé mi atención en la dirección equivocada?).

El Oso... el tierno osezno, compañero inseparable del Manito, algo así como el Robin de Batman, se queda en la barra casi toda la noche. Pero que no los engañe su cara de bueno, fijo algo está maquinando. El de los dread-locks no logra concentrarse en nuestra conversación, sencillamente la macha con pantalón de cuadros resulta una gran distracción. Pero por si acaso el instinto cavernícola se acciona, resignado observa la foto de su novia en el celular y se siente enamorado de nuevo.

La noche avanza y la música da un vuelco de roots y reggaeton al --tan esperado por Manito-- Psy trans. De repente La Chicha parece otra, y en medio de las viejas maquinitas de coser que ingeniosamente tienen por mesas, el piso de madera, y unas lucecitas diminutas pero matonamente intermitentes, la gente baila! Es un ambiente acogedor lleno de energía para brincar y hacer temblar a cualquier chanchillo que hubiera por ahí. Unos se desatan y bailan extrovertidamente, otros con cierta verguenza apenas lo menean un poco. Pero no importa si bailan bonito o feo, lo importante es que a nadie le importa.

El cuadro fosforescente del fondo brilla y reclama a gritos un poco de atención. Es entonces cuando la Cereza sugiere una sesión de fotos encaramadas en la tarimilla. Porque no? depués de todo las dos jugamos de princesas, y el fotógrafo que está en todas no se hace de rogar.

Manito esta feliz, e incluso anuncia alegre como bautizará a la nueva variación de hierbas aromáticas de esas que lleva a media nalga en el bolsito. Al final no estoy segura de si se decidió entre "cherrychonic", "BitterSweetCrab", o "Chicha Haze", pero creo que ésta última es la ideal para honrar ésta noche.

Finalmente dan las 3a.m, y con cierto despite las lucecitas ya no brillan, el psy va bajando de volume, las maquinitas de coser yacen una sobre otra, y ya es hora de salir. Más bien Migue se pasó de bueno dejándonos ser felices hasta esa hora.

Ahora estamos afuera tomándonos fotitos con el chanchito de la pared, mientras una piedrerita espera a que le demos un cinquito al menos. El Melon se conmueve y le da "alguito", mientras la Cereza pone cara de "aléjate de mi", y los demás ni se dan por enterados. Creo que más bien nosotros estabamos invadiendo su vecindad.

Ha sido una buena noche, aunque ya es prácticamente casi de día y mañana hay que ir a trabajar. Me despido de todos e irresponsablemente continúo la noche, en un lugar diferente y hasta las 5a.m... tengo sueño, pero al despertar luego de dormir solo un par de horas todavía tengo el olor a La Chicha. Que noche!

Es hora de levantarse.... y yo quiero dormir, quiero dormir!!!!

==CONTINUARA==

La raza Aria entre nosotros (el arte de ser ignorante)

Son las 7:30pm y llego justo a la hora convenida. El lugar esta casi vacío excepto por una pareja, los maes del lugar, y uno que otro personaje solitario ya sea a la espera de alguien, o en busca de ligar algo. Miro el reloj y me resigno a la idea de que una vez mas soy víctima de la impuntualidad de otros. Pero no importa, decidida, con la espalda erguida y sin dejar ver que no se me da bien la soledad, camino hacia la barra y pido algo de tomar.

Observo alrededor y es difícil distinguir las siluetas entre la oscuridad del local, el rojo oscuro de las paredes y la apenas tenue luz de algunas velas. A diferencia de otros días, hoy no es difícil encontrar donde sentarse, así que tranquilamente me arrimo a una mesa redonda ,cerca de la pared desde donde puedo ver la entrada. Cruzo las piernas, enciendo un cigarillo y me dispongo a esperar. Acababa de exhalar la primera bocanada cuando advierto que ya no estoy sola. Con tono juguetón me reclama que le quite el campo—“la mesa ya estaba ocupada”--, y al notar mi indisposición para moverme me pide permiso para sentarse. Usualmente evito este tipo de situaciones, ya sea con una cortes excusa o una tajante negativa, pero esta vez, presintiendo que mi espera se alargaría aun mas, acepte su companía.

A los pocos minutos de conversación se have evidente y comienzo a notar que es cierto eso de que “no hay segunda opotunidad para causar una primera buena impresion”. Aparentemente el personaje frente a mi pensó que jactarse de trabajar en un sportsbook, ganar en dolares,y haber vivido en Estados Unidos era una buena estrategia de ligue. Hasta el momento yo sólo pensaba – “tiene problemas de autoestima”. Sin embargo, empeñado en dejarme saber cuanto dinero usualmente cargaba consigo, me descargo la historia de como “un nica” lo había asaltado y se había llevado los últimos $200 y 50mil colones que tenía la noche anterior para la fiesta.

La forma en que acentuó su asco y la inflexión de su rostro al pronunciar la palabra “nica” me hizo pensar --“aquí vamos de nuevo con otro representante de la raza aria”. Mi instinto no me engañó. Acto seguido el individuo pasó a explicarme (por si acaso no había sido obvio)—“odio a los nicas y a los negros”. Sorprendentemente, lejos de sentirme enojada, note que en mi rostro se empezaba a dibujar una sonrisa mezcla de comicidad y compasión.

Lo dejé darme sus motivos por los cuales pensaba que los amigos del norte, y los amigos con un poco mas de pigmentación en la piel eran no dignos de habitar el mundo. Cuando creyó que había probado su punto, y que seguramente yo había quedado convencida ( o impresionada?), le pregunté –“y que sucedería si yo le digo que mi abuela es nica y mi mejor amigo es negro?”. Muchas excusas siguieron, pero nunca una muestra de arrepentimiento.

Finalmente, una silueta se hace cada vez mas visible y….si! mis ojos no me engañan. Cuarenta minutos habían pasado desde la hora convenida, pero aun así recibo con alegría a quien desde un principio esperaba. Llegó justo apenas para tomar asiento y captar el ultimo comentario xenofóbico de quien asumio era “mi amigo”. Sin darle explicaciones, la dejé con su mirada atónita y el signo de interrogación en la cara y me retiré con un cortés “ya vengo, voy al baño”.

Al regresar, el susodicho intolerante me ofrece una birra la cual acepto enseguida. Esto me da chance de verlo detenidamente y analizarlo de arriba a abajo. Bien vestido, nada que me haga sospechar que pertenece al grupo de los llamados “skinheads”, si no mas bien es de piel un poco mas oscura que la mía, no mas alto que mi metro sesenta y cuatro de estatura, cabello negro con suficiente “brillantina” como para que estornude conla peor de las gripes porcinas y no se desacomode ni un mechón. Para jugar a ser tan de la raza superior, tenía mucha cara de “gallo pinto” y su colonia un cierto olor a "pinolillo".

Aprovecho también para aclararle a mi amiga que lo acabo de conocer, ella asiente y entiendo que ya se había dado por enterada. Rápidamente ella y yo nos dejamos llevar en nuestra conversación, y casi habíamos olvidado la presencia de un tercero en la mesa cuando nos interrumpe una pregunta –“usted no se llama Tatiana?”. Como me observa a mí, le dejo saber por segunda vez cuál es mi nombre y su observación siguiente es “aaah.. es que tengo una amiga que es igualita a usted. Sólo que ella es mas horrible y tiene un ojo medio torcido”.

Cri……cri…..cri…. (sonido de los grillos).

Una vez mas no ha logrado sacarme de mis casillas, y divertida pienso -“bueno, si fuera su amiga, no cree que me hubiera reconocido desde que entre? y por otro lado que pasó? Que pasó? Que pasó!? Me dijo HORRIBLE!!!”. Este amigo se estaba apuntando en todos los numeros de la rifa. De alguna manera se las arreglaba para que cada vez que su presencia se volvía menos notoria en la mesa, volvía a ganar atención con algún comentario como “yo vengo solo siempre, no tengo muchos amigos, no se porque no tengo amigos, ni tengo novia, creo es que porque soy muy feo”. Ahora pensé –“este individuo no tiene problemas de autoestima, su problema es que NO TIENE RASTRO ALGUNO DE ELLA”.

Sin embargo durante toda la noche se dió el lujo de criticar y encasillar a los nicas y a los negros en la peor de las categorías, y cuando no hacía eso se jactaba de saber hablar “inglés del bueno, del gringo, no ése que enseñan aquí”. También me dí cuenta que venía de alguna “no-sé-que Beach” de “Mayami”, y logré concluir que aparte de ser un ignorante, un xenófobo, y un racista, es un triste remedo de Skinhead versión criolla (así, con todas las facciones de latino, las que més bien lo harían la primera víctima de un verdadero skinhead); es el estereotipo de un latino que se ha criado en Estados Unidos y se cree más que los demás latinos a quienes llama “frijoleros”; y es también, por si no es obvio aún: un pésimo ligador.

Al final de la noche he de admitir que me divertí, y desde lo mas profundo de mi corazón le dedico a mis padres un inmenso GRACIAS por la educación que me dieron.

27 things you didn´t really ask about (but I´ll tell you anyways)

A while ago I got a Facebook invitation; some sort of chain or something for people to describe themselves by telling 25 things about them. At first I wasn´t sure I could come up with 25 things I wanted to share with everyone; however, by the time I was done I noticed that I managed to come up with some funny, or to some, disturbing? surprising? facts about my childhood and the way I grew up to be this peculiar, fun to be around, and overall changing personality.

So, I´m sharing them with you now, and just added a couple of things more to make it 1 curious fact for each year that I´ve been around. Go on...I´ll risk the chance of you thiking ¨ok , too much information¨and judge by yourselves.


1. When I was little I used to eat butter like it was candy. My mom had to be careful not to leave it over the counter table because I would always reach it and had the best pic-nic one can rustle up when you are only 6. My brother called me ¨la mantequillosa¨.

2. I am terrified of roaches. Not only do they scare me, I become completely useless, petrified! This is how I know that Murphy's law is true. If there is a bunch of us, and a cockroach decides to fly and land on someone, it will definitely pick me. I'd rather throw a shoe (that doesn't belong to me) and hope it kills it, than to try to smash it with my own foot. Another alternative is to hide behind something and stare at it until it goes away.

3. My favorite book ever is "Brave New World" by Aldous Huxley. In what other world saying "mom" would be considered a dirty word? or having orgies when you are just a kid and consider it playing be normal? Besides that, having a little "somma" to feel happy is not too far from reality. If you haven't read it I recommend it. Another favorite of mine and against all odds is "Metamorphosis" by Franz Kafka (who would have known?).

4. The person that may have come closer to describing my personality once told me that I was "Sweet & Sour". I agree.

5. No matter what everyone thinks "White Chicks" is not a good movie.

6. Though I feel true admiration for knowledgeable old people, I admire the most those that are young and still are more responsible, and wiser than those twice their age. These are the ones whose positive attitude create a long lasting impression on me.

7. Out of all things that may piss me off, the one I hate the most is gossip. Out of all the things that I love the most: an afternoon off, with nothing to worry about, listening to good music and in good company.

8. I don't believe in love at first sight. I do believe that you can feel attracted to someone in seconds and idealize the relationship. However, I only fall in love after months of getting to know each other's virtues and flaws. After that, only time can tell...Also, as long as it takes to fall in love, it also takes to fall out of it.

9. I will always prefer something with ham and cheese over a piece of cake or a chocolate bar. Additionally, I don't like Coke and there is no force in this world that could make me eat carrots, eggplant, lentils or liver. Nothing spicy either... Thanks.

10. In spite of how bad I know it is, I usually sleep with make up on and I wake up looking like a beaten up racoon.

11. I gave up the baby bottle when I was 6 because my mom told me that I could only have it if I agreed to wear diapers. Needless to say, I gave it up.

12. I love going to the movies. Whoever dares go with me will have to bear with my constant crying if the movie is too touching, or my endless pinching and punching if I'm too scared. It is likely also that I will cover my face half the movie during a terror film.

13. I believe that what goes around comes around. Though karma may be a bitch sometimes, you end up learning from your own and other people's mistakes (even if you need to re-take the class to learn your lesson because you were too stupid to learn the first time).

14. You hurt me once and I may forgive you. You hurt me twice and I may try to forgive you, but I will NEVER forget. That sucks when I really care about you.

15. My zodiac sign is "Cancer". Even though I don't live my life or base my decisions on the stars, I do compare myself a lot to that little crab. When I'm feeling blue I hide inside my shell. Also, it may take me longer to get where I want because I walk in different directions, but I eventually find my way.

16. Another story about my funny but strange childhood: I used to grab a bunch of dirt from my mom's garden and pour it on my head. Removing the little rocks from my scalp and hair would keep me busy for hours. Then I would repeat the process. Not a very girly girl back then, hun?

17. I love languages and learning about different cultures. Even if I only speak Spanish, English and understand a little Portuguese, I want to know at least 3 more languages by the time I'm old. That way when I'm close to being senile I will have an additional excuse for saying things that no one understands.

18. Even though I don't think of myself as a shallow person, when I'm feeling down I go shopping or get a haircut. It always makes me feel better.

19. I hate to be lied to, and don't enjoy lying to anybody. However, if I need to do it I have the most amazing ability to tell a story and remember all details in case you ask me later on. Likewise, I have a 6th sense that always tells me when someone is lying or hiding something.

20. To me, the best thing about eating sushi is the soy sauce. I once had a soy sauce shot and digged it! Actually, the sushi roll may just be the cover for having a little soy sauce.

21. I love the beach. I can easily spend hours lying under the sun, especially when all you hear is the sound of the waves and birds...

22. I strongly dislike the number 22. However, only those that know me well know exactly what I´m talking about. Half of them think I´m nuts.

23. As disgusting as it may seem to most people, I find the greatest pleasure in popping up black dots from someone else's back or face. So relaxing....

24. I once practiced karate, until the Sensei had the greatest idea of making me wear a purple belt (one level higher than the one I was actually at) and a black belt girl kicked me on the face during a tournament. I cried.

25. I used to have this obsessive-compulsive behavior, that made me turn the lights on and off a paired number of times before going to bed. The same thing with checking the alarm clock, on.. off..on..off..on...off...

26. What do smoking my first joint in a park and ¨becoming a woman¨have in common? The location.

27.I usually don´t reveal too much about myself, except for when it´s been too many beers. Even if I didn´t say anything too embarrasing I always regret it the next day. As a matter of fact, I might delete this all tomorrow morning....