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Can't take NO for an answer? (a typical double edge...sword?)

2011-04-17T13:09:00.000-07:00

Lo que nos dicen los sueños

2011-03-28T10:43:00.000-07:00

Desde diciembre hasta ahora ya no sé distinguir cuesta abajo de cuesta arriba. Supongo que estar en el medio es irse a lo seguro, aunque ya saben lo que dicen... "el que se queda en media autopista enventualmente es atropellado".

Como decía... de diciembre a acá van ya 4 meses, tiempo en el que muchas cosas he pensado, he hecho, y sí... también he hecho y dicho sin pensar. Y como la mente no descansa ni cuando dormimos, he aquí mis ultimas cavilaciones en estado de R.E.M y mi interpretación de las mismas:

CULPA

No sé quien iba manejando, pero en el asiento trasero íbamos EL y yo, y en el asiento del copiloto iba ELLA. ELLA iba vuelta, viéndome con la cara llena de júbilo mientras me contaba como durante todo este tiempo EL había seguido engañándome. Como el problema anterior era que yo no sabía si lo que me decía era cierto o no, esta vez ELLA se encargó de darme lujo de detalles para que no me cupiera duda. EL ERA EL CULPABLE. Lejos de sentir enojo o tristeza, lo encaré pasivamente y comprobé que así era. No sentí odio, ni ira... sentí alivio y un enorme peso que se me quitaba del pecho. En realidad EL no hizo nada. Ahora que he estado a ambos lados de la situación, el engañado y el que engaña, supongo que habré deseado en algún momento sacudirme la responsabilidad y ser víctima en vez de "victimaria". Todo pasa x una razón si... pero, sea como sea, la mente actúa de formas extrañas.

VULNERABILIDAD

En alguna casa me encontraba con más gente. Era una casa grande y lujosa aunque esto sólo lo sabía de alguna forma. Muchos perros Doberman se encargaban de "cuidar". En realidad no sé que cuidaban, pero me daban miedo. Siempre he pensado que esa es una raza de demonios. Donde quiera que fuera los perros me seguían amenazadoramente, vigilantes... pero lo peor fué cuando salí a comprar tampax (si... qué más personal y más privado que andar con la menstuación?). Uno de los perros no dejaba de meter el hocico entre mis partes privadas para olerme. Sentí ira, verguenza, rabia, frustración... exposición completa ante el mundo. Le grité al perro que me dejara en paz.

APEGO

Me encontraba sobre la callecita al frente de mi casa. El carro de EL, y el carro de mi papá (más nuevo y lujoso) estaban parqueados: el de EL bloqueando el paso del de mi papá. De repente, aunque sólo escuchaba lo que pasaba me dí cuenta que a la vuelta ocurría un asalto de forma muy violenta. Inmmediatamente decidí proteger ambos carros (el viejo y el nuevo) y le pedí a un señor que pasaba con un niño que me ayudara a moverlos (yo no sé manejar). Le dí indicaciones de mover el carro de EL en reversa para que el otro tuviera espacio para salir. Luego le dije que se llevara el carro nuevo. Yo me monté en el de EL y confiada x ser automático, pero a la vez insegura por no saber manejar me lo llevé. De alguna manera tenía que salvarlos a ambos.

ESPERANZA

Finalmente, estábamos en algún lugar mi querida cómplice de aventuras, EL y EL OTRO. Me sorprendió por momentos que EL y EL OTRO pudieran estar tranquilos compartiendo el mismo espacio. Después me relajé y comprendí que nada malo iba a pasar. Había tensión de la misma que surgió en diciembre entre EL OTRO y yo. Sentí que de una forma u otra todo estaba bien con todos y ya todo había pasado.

Ahora, mi interpretación de todas éstas piezas de mi subconsciente se las doy con el título que le asigné a cada una: CULPA, VULNERABILIDAD, APEGO y ESPERANZA. La verdad es que todas han estado conmigo a lo largo de éstos 4 meses. De todos podría decir fácilmente que sólo una es bienvenida.

Creo que me hace falta llamar a un importante invitado (PERDON) para que finalmente CULPA se vaya. Y como PERDON y yo nunca nos hemos llevado bien, quién sabe cuando le dé la gana pegarme una visita.

La VULNERABILIDAD vino y se quedó cuando queriendo o sin querer hice partícipes a conocidos y amigos de mis últimas hazañas. Lo malo de esto es que aunque quienes me quieren me apoyan, o tratan de entenderme.. inevitablemente cada uno se forma su juicio, e inevitablemente saben o creen saber más de lo que yo quisiera.

El APEGO... bueno.. volvemos a lo de estar parado en media autopista. Me quedé en el medio, sin saber que hacer, para donde moverme, para donde mirar. Eventualmente me atropellé a mi misma y me quedé sin el huevo y sin la gallina.

Y LA ESPERANZA.... es lo último que se pierde.

Un día reímos y el otro lloramos...

2010-02-06T18:21:00.000-08:00

*Por Ana Luisa García (mi mamá)

“Tiempo de llorar, y tiempo de reír, tiempo de endechar y tiempo de bailar…” (Ecl. 3:4)

Nunca había sido testigo de esa frase bíblica, que en forma tan contundente se manifestó en la vida de María Pérez.

Ella es una mujer luchadora, como la mayoría de las mujeres. Se vino de Nicaragua hacia Costa Rica, buscando mejorar el nivel de vida de sus ocho hijos, a quienes dejó con su padre en su pueblo natal de Dolores.

Trabajó muchos años como empleada doméstica y nunca le arrugó la cara al trabajo. Enviaba dinero al padre de sus hijos y finalmente, cuando mejoró su situación, y como los extrañaba tanto, fue a su pueblo a recogerlos.

Como suele suceder a muchas mujeres, la ausencia de un compañero sentimental es muy fuerte, y producto de una relación amorosa pasajera y violenta, nació su noveno hijo, a quien bautizó con el nombre de Juan. Este niño se convirtió en los “ojos de su cara”, pues a pesar de ser ella una buena madre con los demás hijos, la mayoría mujeres, la separación física durante mucho tiempo, provocó también una separación emocional, pues todos se apegaron a su padre y a su hermana mayor, Bianca, quien cumplió el papel de madre con sus hermanos durante la ausencia de María. El embarazo de este niño fue complicado y su nacimiento, un milagro, razón de más para que María lo amara entrañablemente.

El niño fue creciendo al lado de sus otros hermanos y hermanas. Fue consentido por su madre, quien le daba todos los gustos que él pedía. Cuando cumplió ocho años, su madre encontró nuevamente el amor; esta vez sí tuvo la dicha de encontrar un buen hombre, policía de oficio, que la aceptó con todos sus hijos y nietos y le proporcionó un hogar para todos y un ambiente familiar en donde no faltaban ni el alimento, ni el cariño, mucho menos los mimos para Juan.

Cuando María tenía ya seis años de convivir con Alonso y ambos estaban muy seguros del amor que se profesaban, decidieron con mucha ilusión, unirse ante Dios, acto que bien podían hacer, puesto que ninguno de los dos se había casado hasta el momento. Ella iba a cumplir 50 años y él tenía 58. Su hija Bianca, admirable joven que pese a sus condiciones de pobreza y de tener que trabajar en oficios domésticos, a punta de esfuerzo, motivación y sacrificio logró sacar dos carreras en la UNED. Ahora ya es una profesional que trabaja en una buena empresa. Las demás hijas, casi todas, salieron embarazadas y desertaron del colegio.

Volviendo al tema del matrimonio, Bianca se encargó de organizar la boda en todos los detalles: decoración de la iglesia y del salón comunal, preparación de la comida, compra de un bello vestido blanco y sandalias perladas para su madre. Logró su objetivo, pues su madre estaba regia, radiante, y la sonrisa no desaparecía de su rostro; además se comportó como lo que era en ese momento: un reina; ya que por primera vez en su vida ella era el centro de atracción de las miradas y por qué no decirlo? De las posibles envidias de algunas de las asistentes.

Todas sus hijas, Juan y sus nietos vistieron sus mejores galas. No podía haber momento más feliz para María y su esposo. Juan, ahora de 14 años, como buen adolescente inquieto, andaba de un lado para el otro, echando inquietas y enamoradas miradas a la hija de su madrina. Lucía guapo, alto y bien vestido.

La fiesta transcurrió en forma muy amena. Sus más íntimos familiares y amigos la acompañaron en su felicidad y el conjunto musical contratado cumplió con su cometido. Todo esto ocurrió un sábado por la tarde.

El lunes siguiente, María, quien no podía todavía darse el lujo de tener una luna de miel; se levantó muy temprano para ir a vender lotería en una esquina de la CCSS. Mientras tanto, sus dos hijas menores se quedaban en casa, haciendo los oficios y cuidando a Juan, quien tenía que prepararse para hacer examen de aplazado, a fin de ver si finalmente podía aprobar y pasar a sexto grado, ya que por dos años había estado en quinto.

La tarde transcurrió normal. Juan se encerró en su cuarto para estudiar, y constantemente como muchacho inquieto que era, salía a buscar algo de tomar en la refrigeradora o a comer palomitas de maíz. Definitivamente, el estudio no era su fuerte. Su hermana continuaba haciendo el oficio, y no notó que por mucho rato, su hermano no salió a buscar distracción.

A eso de las seis de la tarde, llegó María de su trabajo y se extrañó mucho de que Juan, muy cariñoso con ella, no salió a recibirla. Entonces lo llamó y él no respondió. Decidió ir al cuarto a buscarlo y…HORROR!! No podía creer lo que sus ojos estaban viendo: Juan estaba de rodillas ahorcado con una toalla de baño. Pero!! ¿Qué pasó? Llamaron a los paramédicos, pero ellos llegaron solo a certificar que no había ya nada que hacer. ¿Por qué lo hizo? ¿Qué pasaba por su mente? No había respuestas. Sobra decir el dolor y la consternación que esta tragedia provocó en todos los miembros de la familia. Todos experimentaban un sentimiento de culpa y especialmente su madre, quien por primera vez en su vida, se sentía feliz, plena y llena de paz. Ahora, la ilusión por vivir se le acabó, su corazón no soporta tanto dolor y todas sus preguntas rebotan en el vacío. Solo queda pedirle al Todopoderoso que le devuelva la paz y le de fortaleza para seguir adelante…¿Acaso hay algo imposible para Dios? Luc. 1:37, Luc. 18:27

Será que ya es hora de hacer EL cambio???

2010-01-28T20:26:00.000-08:00

Lastimosamente no estoy hablando de política. La frase en sí aplica hoy para tantas cosas....Podría estar hablando de trabajo, de relaciones en general, de vicios, malos hábitos, cuestión de personalidad y un gran ETCéTERA.

Pero igual, para cualquiera que fuera lo que hoy me inspira, todas implican sencillamente amarrarse las tetas. Algunas decisiones son menos difíciles, yA que se tratan de estar dispuesto a hacer cambios en uno mismo. Otras sin embargo afectarían el bolsillo directamente, le darían un giro drástico a la rutina diaria, o dejarían un hueco del tamaño del Júpiter en esa bolsa roja hiperactiva que llamamos corazón.

Sólo los ríos no se devuelven, verdad? Pero al rato y con la decisión que uno tome le sale el tiro por la culata y se vea de repente ante una nueva encrucijada.

Recuerdo cuando a mi hermano le regalaban libros de aventuras en las que al final de cada 2 páginas venían varias opciones, y había que jugársela como el más hábil para tomar la mejor decisión. Si tomaba la decisión correcta seguía por nuevas aventuras y eventualmente llegaba al final feliz y exitoso. Pero si tomaba la ruta equivocada, tenía alguna muerte horrible y se acaba la aventura con un sencillo "GAME OVER".

Claramente, cada vez que tomaba la decisión equivocada hacía trampa y me devolvía a la página donde me había quedado. Con el beneficio de ya saber cual era la decisión correcta seguía de nuevo en mi aventura y siempre tenía las de ganar. Como me gustaban esos librillos!!

Y ahora? No hay opción de devolverme en el tiempo si renunciara a todo lo que hoy me hace sentarme a pensar en los libros de aventuras. Hoy sencillamente el tiempo pasó de largo, y yo me quedé estancada en un gran signo de pregunta.

Obviamente tengo que ser cuidadosa, y tomar la mejor decisión. No quiero terminar con un hueco en el bolsillo, en la bolsa roja, ni en el medio de mis cavilaciones buscando devolverme a la página anterior.

Entonces, quién le dice a uno cuando es la hora de hacer el cambio??? Dios? los amigos? la familia? los jefes?

Si.. ya sé que sólo depende de mí, y como sé que estoy lejos de ser perfecta es probable que me equivoque. Por ahora haré honor al arte de procrastinar y dejaré para mañana lo que no quiero hacer hoy.

Adivinanza

2009-11-21T21:00:00.000-08:00

Es de color verde oscuro viscoso impregnado de cafés remolinos que recuerdan al estanque abandonado…
Tiene el sabor del limón después de exprimido, cuando sólo queda la cáscara amarga, áspera y punzante que parte los labios y provoca dolor al hablar...
Es la piel de los mismos cuando secos y agrietados terminan por partirse y mostrar los puntos sangrientos que con la lengua tratas de aliviar… aliviar el ardor y rellenar con saliva la falta de carne…
Es el olor putrefacto de los recuerdos que por más que trates de hundir en el subconsciente su fetidez es constante como la carroña que carcome cualquier indicio de un soleado amanecer.
Es el calor que se experimenta el segundo antes de que el cerebro arda en combustión espontánea dejando una plasta de materia gris donde antes se almacenaba todo lo que creías saber de ti, de los demás, del mundo, de la vida…
Son las páginas carcomidas por la polilla como sinónimo de viejo y de olvido.
Es la ampolla que explota al clavarle lentamente la punta de la aguja, dejando supurar agua, sangre y pus… oh pero qué placer mezcla de asco y masoquismo.
Es la costra que se seca en la comisura de los labios que al permitírsele hablar sólo la verdad... nunca más volvió a hacerlo.
Es la duda eterna, la incertidumbre, la represión, la porquería que rodea a la ignorancia y la ira…
Es el pecho hinchado de tanto soportar el peso de lo que no se ignora y no se ve, pero presiona con la fuerza similar al peso del mundo cayendo sobre tu cabeza en el día más oscuro del calendario.
Es el recordatorio inminente de que un día se es y al siguiente no se sabe… dependiendo de con qué pie nos levantemos y cuáles ojos nos miremos.
Es la inspiración que incitada por la uva se burla y se retuerce de la risa, tirando la piedra y escondiendo la mano, más no sin pasar desapercibida y dejando siempre constancia de que ella “estuvo hoy aquí”.

Diatriba sobre un vicio asqueroso

2009-11-12T20:12:00.000-08:00

Tal vez tengo mucho tiempo libre... o tal vez invierto el poco que tengo en banalidades...pero han visto el ritual social a la hora de darlo y pedirlo?

A algunos no les gusta prestarlo del todo, me imagino que por gente como yo que olvidamos devolverlo siempre y tenemos ya impresionante colección (y aún así cuando buscamos uno ninguno aparece!) Es aquí donde empieza mi diatriba sobre el ritual que sigue a éste instrumento…ardiente, incitador, pecador, siempre a la espera de deslizarse entre nuestros dedos y encender la llama. Algunos son capaces de ir hasta con la sonrisa más amistosa y llegarle a hablar a un perfecto desconocido, o a alguien que les cae mal con tal de conseguir tan preciado objeto y saciar sus ansias de pecar. Y es que como no va a ser un pecado si a sabiendas de lo que nos puede hacer insistimos en "necesitarlo"? Todavía no saben de que estoy hablando? ... pues de un vicio asqueroso. Pero más específicamente, de EL instrumento. Ese por el que alguna vez cuando “ya no echa” habremos deseado dominar la técnica de los cavernícolas para juntar 2 piedras y dándoles durísimo encender al menos una chispa.

Peeero…..han observado el carácter, la técnica, el galanteo y el descaro de algunos a la hora de prestarlo? o de pedirlo? empecemos a la hora de pedirlo:

1. Si se es mujer y se tiene en la mira a un perfecto extraño para que “le haga el favor”, no está de más llegar y jugar de sexy para que si el susodicho no tiene, haga el esfuercito al menos de preguntarle a sus amigos, o encantado por una mirada vaya y busque por todo el bar a ver como putas hace pero de que nos lo prende, lo prende!

2. Cuando la gente no tiene a mano EL instrumento, o en defecto… fósforos, pero todavía les quedan “las 3”….la mínima regla de cortesía dicta que lo tenés que prender lo mas rápido posible y sin echar a perderlo mucho para que al individuo le quede al menos algo que jalar antes de tirarlo al piso. Nada peor que quedarse con sólo la chinga en la mano.

Pero pensándolo bien… creo que me divierte más pensar en el arte de prestarlo:

1. Han visto la gente que lo saca y lo deja encendido una milésima de segundo como para que no se les gaste? Con costos lo encienden a medias, y por lo general hay que pasar por la pena de pedirle que lo saque de nuevo, o…. jalar como loco hasta sentir como el cerebro se queda sin aire mientras ponemos cara de “El grito” de Edward Munch.

2. O que tal cuando alguien viéndolo a uno ya con EL instrumento en la mano y listo para rodar la piedra, le atraviesa el brazo a quien sea y hasta se escapa de pegarle a algún desdichado con tal de ser el caballero que nos lo logre encender? O sea.. si ya lo tengo en mi mano, y ya estaba punto de hacerlo…. que diferencia hace? no es como que todavía lo estaba buscando en mi cartera, o preparando la sexy face para pedirle a algún desconocido...

3. Ojo la gente que acepta prestárnoslo pero ni a putas te lo da en la mano. Te deja entender con un gesto que está dispuesto a prestártelo, pero no hay forma en el infierno (traducción literal para “no way in hell”) de que te lo deposite en la mano (no vaya a ser salgas corriendo y lo dejes “chingo”) Además, aquí se agregan las reglas de urbanismo de cómo reaccionar si a) es un hombre pidiéndoselo a una mujer b) mujer pidiéndoselo a hombre, c) mujer con mujer y d)hombre con hombre. La experiencia me ha enseñado que en el caso a) la mujer se lo va a dar en la mano, y cuando no es así y se lo prende ella, el mae se muestra hasta un toque incómodo b) el hombre no se lo da ni en broma, y si se lo da y la deja que lo prenda sola la vieja piensa “qué poco caballeroso!”. En el caso c) todo depende.. si la vieja “X” le cae mal a la vieja “Y”, la vieja “X” pensara “que descaro! Hipócrita! Ahí sí viene a hablarme! Ojalá se queme las pestañas, y que lo prenda sola! Mucho hago con prestárselo! Voy a tener que botarlo…*cat fight sounds*. Si la vieja “Y” y la vieja “X” son amigas, da igual quien lo prenda. Si ambas viejas son desconocidas, la que lo presta o enjacha para marcar territorio xq no quiere otra fémina cerca de su noviecito, o sonríe amablemente y no piensa para nada en esto (es irse a los extremos I know). En el caso d) (hombre con hombre x si ya no se acuerdan), who cares… a los maes les vale siempre y cuando no se les roben el fuego.

4. Seguimos…. Que hay con la gente que accede a prenderlo pero lo sostiene al nivel de mi ombligo, obligándonos a doblarnos hasta casi hacer la vuelta canela para ver lo que estamos haciendo? escapándonos algunas veces de quemarnos las cejas x tener que agacharnos! O sea.. a menos que midas 1.30 mts... xq tenemos que prenderlo en las rodillas?

5. …. Y…. hablando de quemarnos las cejas.. qué es esa manía de andarlo siempre como si fuera un soplete??? ¿?????/????

Bueno… ha esta altura si todavía estás leyendo mis banalidades, probablemente estés pensando que he de ser el terror en un bar a la hora de solicitar o prestar el servicio. Después de todo, puede que sí suene “un toque” amargada… o será que suelo analizarlo todo de más? Pero sea como sea, apuesto a que si tenés éste hábito asqueroso, la próxima vez que alguien te lo pida, o los pidas vos.. te acordarás de mí. Y qué si sabés quien soy y de ahora en adelante te ponés todo self-conscious y en venganza nunca más me lo querés volver a prestar? Bien que me hacés, de por sí...necesito dejarlo un buen día de estos.

I gave candy to my haters and I took a picture of hypocrisy

2009-11-03T21:50:00.000-08:00

Rather than getting upset I started getting amused. Wasting time frowning made no sense. It was time to experiment and give form to what I always thought was merely abstract. I´ve always been interested in psychological theories of human behavior, so I´d be Pavlov and they´d be my dogs. I´d ring a bell and they´d drown in their own drool. I´d show them the bate and they´d swallow the hook, not before chewing it and feeling it embed itself in their cheeks for my amusement.

It occured to me while paying for my dinner. Why not? Today I gave candy to my haters. I figured that it´d be interesting to see their reaction. After all, they don´t know that I know. Wearing nothing but a subtle smile that hid my true purpose I offered it to them. Oh, but I offered it to everybody as well. Otherwise, they might have thought that there was something fishy in my kind gesture.

Just as I had thought, a Shakespeare novel was playing in front of my eyes. I stood in awe , amazed at the greatness of their act, their ability to play a rol, to smile, to make their eyes sparkle, to fake.... just like me they hid their thoughts behind a mask, one that I recently started to first hate, then question, and now admire. How could someone not admire such cleverness?

Oh but they don´t know that I know what they´re trying to hide. And it´s such fun! It makes me want to ROFL + LMAO. I returned the smiles and offered to take some more candy. Go on... put it on your mouth. Feel its taste as it melts, let your taste buds change color and grow in ecstasy. Swallow the sweetness and the bitterness of it all.

I thought it wasn´t possible, but only because I didn´t really think it over and experimented before. Now I know that it is attainable. I made them strike a pose and it was no longer an abstraction. I gave candy to my secret haters and without them knowing, they gave me the best shot. For a second I pretended being the bigger person, and like a dirty fly I rubbed my front legs...or hands, I´m no longer aware of what I´ve become.

The experiment went well. My hypothesis is now a theory. ¨With the right amount of candy and at the right time, a not so innocente gesture can prove that it is possible to make them take the bait and show their true self¨..... and in a thousandth of a second they made it possible for me to capture it.

Today I smiled while I gave candy to my haters and I took a picture of hypocrisy.. and she took a picture back at us too.

Escarbando el Pasado

2009-10-18T15:58:00.000-07:00

Buscando un día qué leer en la inmensa y desordenada biblioteca de mi casa, un cuaderno negro con dragones chinos blancos, comido por la polilla y derrotado por el paso del tiempo logró captar mi mirada. Su tinta vieja apenas legible en algunas páginas me devolvió en el tiempo guiada por las palabras de mi madre hará hace unos 25+ años.

Era la 1am y debía madrugar al día siguiente, pero conforme iba leyendo me sumía más y más en las memorias del pasado. Sí... se trataba de un diario que mi progenitora iba llenando conforme sus niñitos iban creciendo. Sé que existe (existió?) uno para cada uno de nosotros, pero lastimosamente sólo me fué posible encontrar el de mi hermano. Fué como un pequeño atisbo a su cerebro, y no es para más! mi hermanillo contaba con 3 años cuando ya le estaba dando dolores de cabeza y haciéndole cuestionar sus habilidades como madre. Yo apenas tenía unos cuantos meses, y mi hermana menor estaba lejos de hacer su entrada al mundo.

Me hizo gracia ver como mi hermanillo desde pequeño hacía dibujos para vender a 2 y 5 colones. También me reí demasiado con las historias de sus berrinches: "Rodri" cuando se portaba bien y su alter ego el "Roto" cuando se portaba mal. Ah! Y se mencionaba numerosas veces el perro de peluche que no soltaba por nada del mundo, el mismo que actualmente está hecho un mondongo, pero todavía existe!

Por mi parte, descubrí por qué chiquitita nunca quería ponerme sandalias, y si me obligaban me las ponía me las ponía con medias (!) La razón? mi hermano me dijo en alguna ocasión que "tenía los dedos muy feos"! ha! ha! ha! que pecadito! Aparentemente también dejé de tomar leche en chupón porque "eso era sólo de bebés", y según la historia de mi madre yo solita empecé a pedirla en vaso. Cuando "Rotito" descubrió que iba a tener otra hermana se entristeció y resignado dijo "ooootra chismosa!". Intentó pedir que la devolvieran al hospital, o que se la cambiaran por un hermanito, pero aparentemente el anestesista que le ofreció tal posibilidad sólo lo estaba vacilando.

Según mi madre, "Ro" peleaba mucho conmigo, y ella tenía que hacerme lavados de cerebro para yo dejara de ponerme para que me diera. Parece que finalmente aprendí a defenderme cuando un día me hizo una zancadilla y de un solo manotazo me lo acomodé y lo puse en su lugar.

Eventualmente nuestra relación mejoró, y unidos como complices de 10 y 13 años nos empeñamos en hacerle creer a mi hermana menor que ella era adoptada. Y se lo creía! Aún siendo la viva imagen de mi mamá! Por nuestro lado, yo no creo parecerme a nadie en la familia, y el Ro perfectamente también podría ser del lechero.

Parece que mi madre continuó el diario hasta que ya los 3 juntos le dimos mucha lata y ya no tuvo tiempo ni energía para seguir. Después de todo, así huevones y mañosos como estamos ahora nosotros hacemos nuestras propias memorias. El Ro sigue con su mentalidad de comerciante, "la gÜila" actualmente está bien al norte aprendiendo a hablar el idioma de las "íes" interminables, y yo????? Adoro ponerme sandalias, y sin medias!

Como dijo Mercedes Sosa, "cambia todo cambia"... pero seguimos siendo el mismo trío que a veces se soporta, a veces no; hacemos luchas libres de cuerpo o de palabra; nos enojamos cuando alguno deja peligrosamente las llaves pegadas en la puerta, dura mucho en el baño, o llega oliendo a cigarro; y aún así parece que seguimos llevando el niño adentro.

Este va dedicado con cariño a mis hermanitos, "el Roto" y la "gÜila", y a la señora "sapa ♥" que hace 3 décadas empezó su labor de madre.

Sin pelos en la lengua!

2009-10-17T21:14:00.000-07:00

Si estamos en el lugar de trabajo, en la Universidad, el barrio, o donde sea, o si nuestras edades difieren unos cuantos años, nada de eso hace la diferencia. Entendé: NO SOMOS CARAJILLOS.

Da igual si te acaban de dar la cédula, o si todavía portás la de papel emplasticado. También da lo mismo el tiempo que tengamos de conocernos, vivir al lado, o trabajar juntos. Por qué algunos todavía se rehúsan a aceptar que ya salieron del cole y continúan aplicando la ley del hielo a su gusto y antojo?

Si cabe la posibilidad de que se haya dicho o hecho algo que te ofendió, pues... SAY IT! Si no de qué otra forma se van a arreglar las cosas? Y si no es de tu interés arreglar nada, pues que pare ya el enjache y las miradas de perro resentido xq a señas yo no entiendo! Lo más que logro captar es que algo sucede, pero después de ahí...realmente quiero gastar energías pensando que mosco te picó???

Escúpelo! Vamos! tú puedes! Si no me decís que fué como voy a saber?

Varios meses han pasado y yo recién me doy cuenta que algo grave te pasa. Honestamente, no me acuerdo de tu malestar hasta que te pesco viéndome resentido y enjachoso. Primero me entraba la duda, luego me hacía gracia, y finalmente ya se pasó de annoying. Así es. Ni tan amigos que éramos ni nada, pero tu actitud se ha vuelto un poco molesta en el lugar de trabajo.

Será que yo no me guardo nada, y será que obviamente no todos somos iguales. Te preguntaría directamente un "qué es la vara?", pero tal vez llegué a la misma conclusión que vos: NOT WORTH THE TROUBLE.

Así que cuando decidas decirme que te sucede, y rasurarte los pelos de la lengua, estoy dispuesta a ser receptiva y disculparme si hice/dije/no hice/no dije algo. Hasta entonces... TAKE A CHILL PILL DUDE and stop the staring please.

I think I killed it!

2009-09-24T00:43:00.000-07:00

The Sunscreen Song (Baz Luhrmann/ Mary Schmich)

2009-09-05T21:40:00.000-07:00

* Hit "Play" and read along for best effect*

Wear sunscreen. If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be it. The long-term benefits of sunscreen have been proved by scientists, whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience. I will dispense this advice now:

Enjoy the power and beauty of your youth. Oh, never mind. You will not understand the power and beauty of your youth until they've faded. But trust me, in 20 years, you'll look back at photos of yourself and recall in a way you can't grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked. You are not as fat as you imagine.

Don't worry about the future. Or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubble gum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind, the kind that blindside you at 4 p.m. on some idle Tuesday.

Do one thing every day that scares you.

Sing.

Don't be reckless with other people's hearts. Don't put up with people who are reckless with yours.

Floss.

Don't waste your time on jealousy. Sometimes you're ahead, sometimes you're behind. The race is long and, in the end, it's only with yourself.

Remember compliments you receive. Forget the insults. If you succeed in doing this, tell me how.

Keep your old love letters.

Throw away your old bank statements.

Stretch.

Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives. Some of the most interesting 40-year-olds I know still don't.

Get plenty of calcium.

Be kind to your knees. You'll miss them when they're gone.

Maybe you'll marry, maybe you won't. Maybe you'll have children, maybe you won't. Maybe you'll divorce at 40, maybe you'll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary.

Whatever you do, don't congratulate yourself too much, or berate yourself either. Your choices are half chance. So are everybody else's.

Enjoy your body. Use it every way you can. Don't be afraid of it or of what other people think of it. It's the greatest instrument you'll ever own.

Dance, even if you have nowhere to do it but your living room.

Read the directions, even if you don't follow them.

Do not read beauty magazines. They will only make you feel ugly.

Get to know your parents. You never know when they'll be gone for good. Be nice to your siblings. They're your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go, but with a precious few you should hold on.

Work hard to bridge the gaps in geography and lifestyle, because the older you get, the more you need the people who knew you when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard. Live in Northern California once, but leave before it makes you soft.

Travel.

Accept certain inalienable truths: Prices will rise. Politicians will philander. You, too, will get old. And when you do, you'll fantasize that when you were young, prices were reasonable, politicians were noble and children respected their elders.

Respect your elders.

Don't expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund. Maybe you'll have a wealthy spouse. But you never know when either one might run out.

Don't mess too much with your hair or by the time you're 40 it will look 85.

Be careful whose advice you buy, but be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia. Dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it's worth.

But trust me on the sunscreen.

Esa mania de seguir tropezando con la misma piedra

2009-08-31T22:19:00.000-07:00

La primera vez, podemos decir que "tropezamos" porque el verbo implica no estar consciente del obstáculo en el camino. Ya sea que caigamos rendondos al piso, o que sólo peguemos un brinquito inesperado, la sorpresa de haber "tropezado" es completamente válida y perdonable. La segunda vez que "tropezamos" con el mismo obstáculo, podemos exclamar un "que bestia!, ahí fue donde me caí antes", justificar la caída con un poco de olvido y seguir adelante. La tercera vez que "tropezamos"... todavía algunos dicharacheros y creyenceros dicen "bueno.. la tercera es la vencida, pa' la próxima me acuerdo". Y para la cuarta vez que "tropezamos"....lamento decirles que el verbo "tropezar" ya no aplica. Ya no hay por donde fingir sorpresa, decir que no lo veíamos venir, o justificación que valga. Consciente o subconscientemente sabíamos que una vez más íbamos a parar los queques.

Por supuesto que el dicho de "tropezar con la misma piedra" es sólo una metáfora para las millones de situaciones que convertimos en círculos viciosos y de las que escogemos ser víctimas en algún momento de nuestras vidas. Por qué digo que "lo escogemos"? Porque HELLO? si ya sabés que te vas a desnarizar, quedar chimuelo, y hacer un ridículo, por qué put@s seguís pasando por ahí? Entonces vienen las justificaciones.

Muy linda la metaforita de la piedra, porque muy fácil imaginar que si sólo se tratara realmente de brincar un tuco de cemento y decir "lo logré!" sería muy fácil. Pero qué cuando la piedra representa un exámen que seguimos aplazando, un kilo que seguimos subiendo, una borrachera más que termina en goma moral con daños irreversibles, una infidelidad que se repite después de lágrimas y miles de perdones, otra compra innecesaria cargada a la tarjeta, y en los casos extremos; una puñalada más que casi te mata pero todavía piensas que te ama.

Tal vez cuando vemos casos extremos como ése último pensamos, "que estúpida, como va a pensar que la quiere si la quiso matar!". Y nos volvemos jueces y verdugos de la pobre mujer despojada del más mísero rastro de autoestima.

Pero de eso se trata la "auto"estima. Si no te estimas vos mismo, no importa que los demás lo hagan. La lógica y la razón nunca van de la mano cuando te tragas el venenito de las justificaciones/excusas/lobotomías que nos aplicamos con gusto para no pensar que estamos mal "tropezando" siempre en la misma piedra.

Entonces...solamente espero mi querida amiga, que puedas ver lo mucho que vales. Me abstengo de juzgarte porque aunque no entiendo porque reaccionas como lo haces, también he caminado en los zapatos esos que te pones todos los días cuando te decides a seguir tropezando. Tampoco entonces entendía. Pero hoy con mi alma y corazón deseo, que algún día te quites esos zapatos, la venda la de los ojos también, y dejes que se les pierdan los paso a aquellos que no te hacen bien... para siempre... en el olvido.

Fly

2009-08-31T09:12:00.001-07:00

Un día exactamente como hoy

2009-08-22T15:14:00.000-07:00

“Querida” persona:

Pensé y busqué algún otro tipo de “greeting” que aplicara más a tu caso, pero no encontré ninguno que calzara a la perfección. Fijo es porque a las personas que no queremos rara vez les escribimos cartas o dedicamos tiempo pensando en ellas. Así que solamente utilizo comillas y aclaro que realmente no te quiero.

Tampoco te deseo el mal, a pesar de todo el daño que me hiciste. Dicen aquellos más sabios que yo, que la gente sólo nos hace daño si nosotros lo permitimos, pero no estoy de acuerdo. No sé si lo hiciste al propio, pero varias veces se notó que disfrutaste el proceso.

Hoy, a diferencia de los 3 o 4 años anteriores ya casi no pienso en ti, pero mentiría si dijera que te he olvidado del todo, especialmente por la fecha que es hoy.

Por tu culpa, aprendí cosas de mí que antes ignoraba, cosas que no necesariamente son dignas de orgullo. Aprendí que las lágrimas pueden tener muchos sabores, que la diazepam no es sólo para los locos, y que sí es posible mantener un mismo pensamiento las 24 horas del día hasta convertirlo en obsesión. No entiendo cómo dejé que eso pasara y nadie debería tener ése poder sobre uno. Siempre encontrabas la forma de hacerme sentir que tú eras MAS importante.

Imposible describir la sensación en el estómago cuando me llamabas o me escribías. El corazón latiendo, la cara enrojeciendo, la piel erizada y el vómito… inevitable.

En algunas ocasiones sentí lástima por ti, pero también por mí. Aprendí tantas cosas de tu vida, tu trabajo, tus amistades, tus hobbies, tus problemas…. No creo que tú sepas ni siquiera la mitad de las cosas que yo sé sobre tí. Empleé tanta energía en aprender a conocer al enemigo…. qué desperdicio.

La contradicción de sentir que te odiaba pero no poder desearte el mal todavía me asombra. Será que creo mucho en el karma y que eventualmente todo se nos devuelve.

La verdad… si alguna vez me volvieras a escribir, tengo la seguridad de que ya no podrías herirme. Si de verdad lo que no nos mata nos hace más fuertes, espero haber aprendido la lección que me enseñaste. Ahora estoy más tranquila, y estoy segura que ni siquiera debería gastar tiempo y energía en dedicarte hoy mi blog. Pero hoy… por ser este día, lo hago a manera de “perdón”. Trataré de perdonarte por lo que me hiciste, y me perdono yo también por lo que hice.

Que disfrutes tu 22 de Agosto, ésa fecha que por tanto tiempo me atormentó… y si no has aprendido nada todavía, te deseo que cumplas muchos años más…

Yo varios vrs. Mi fantasma 1

2009-08-18T00:47:00.000-07:00

No deja de asombrarme, como cada vez más gente se integra a las distintas redes sociales llámese Facebook, Hi5, MySpace o lo que sea, y hace de ellas una adicción. Eeeeste… bueno, admito que me encanta subir fotos, hacer cuanto quiz loco me encuentre, y una que otra vez me valí de éstas redes de ponzoña para labores detectivescas (pero eso no viene al caso ahora). Sacar a “Chuvaca” de la caja de Pandora, abrir una galleta de la suerte (o del infortunio), encontrarse una oveja negra que se escapó de la granja de alguien, no es NADA en comparación con lo que hoy finalmente me decidía contarles. Ejem…. (aclara garganta).

Durante mi mes y medio de desempleo, me encontraba un día ya muy aburrida de jugar con photoshop y de darle refresh al bendito Facebook. Me puse entonces a escarbar aplicaciones por aquí y por allá, y me encontré con una de esas para “conocer gente” (a.k.a. ligar). CERO que me interesa conocer a alguien por esos medios, y dicho sea de paso… y para que nadie brinque, ni se ofenda: no me interesa ligar del todo. Pero bueno… una vez ya aclarada esa parte, continúo la historia. Me creó cierta curiosidad ver que tipo de gente se metía a esos sites, y como de seguro ya han visto el tipo de foto que más de un inteligente pone en hi5 (sentados en el inodoro, hombres con hilos dentales de la hermanita, mujeres con pelos rajados en la axila, con el hilo del tampón afuera….) , entonces me puse a pensar:

1. Que foto escogerían como carta de presentación?
2. Que estrategias de ligue usarían para llamar la atención de perfectos desconocidos?

No se diga mas! Va el cangrejo arrecho y metiche y se crea un perfil. Escogí una fotillo más o menos (not too hot, not too ugly), puse unas cuantas preferencias musicales y cinematográficas (para no dejar el perfil muy pela’o), y en la nota de presentación aclaré : “Just looking”. Por supuesto que si yo estuviera en busca de ligue y veo que alguien pone eso, fijo le digo “ que putas estas haciendo aquí entonces!!!!?”

Pero en vez de eso (aquí es donde empiezo a agarrarme la panza de la risa), empecé a recibir “guiños” y “winks” y mensajitos de todo tipo. Algunos tímidos, otros osados… unos respetuosos, otros super vulgares y“sin vergüenzas”…unos pocos creativos, aburridos y otros super quemados, para morirme de risa! y lastimosamente ninguno ingenioso. He aquí para ustedes una breve recopilación:

El exigente:
hola?? pasáme tu correo. (eeeeeh! Cómo le dicen?)

El suplicante:
hola preciosa! POR FAVOR contesta este mensajito para así tener el gusto de conocerte please, please? (Si supiera que iba a postear su súplica en un blog, fijo no hubiera querido conocerme)

Analfabeta + disléxico:
ElHola C., me facinaria conoserla, podriamos mamtener ocntacto, en el chat, mi corroe es XXXX @ **********. com, todo junto, claro si gustas. Saludoz (sy no puez no,no?)

El analfabeto +disfraz de caperucita:
hola quisiera ber si pudieras platicar con ti go sana mente (bue no, por que en fer ma mente no me gus ta)

El igualado:
HOLA C.., DIME QUE CUENTAS? (yo’yo’ what up bro’?)

HOLA C...., COMO ESTAS, UN PLACER SALUDARTE...... (eeehmm.. claro, claro, y la familia? Ehhh… do I know this dude?)

Hola...fiestera! (Excuuuuuse me????)

THE pick up line:
Hay que llamar a Dios, porque se le están escapando los ángeles (aaawww.. how cute!)

Tienes un mapa? Porque siempre acabo perdido en tus ojos... ( les juro que yo no lo estoy inventando!!)

You look so sweet in that photo. Can I have a sample? (puuuuure sugar baby!)

Tengo que comprarme un diccionario. Desde que te vi, me he quedado sin palabras. (Aaaawwww, me too!)

El osito cariñoso:
holaaaa ...quiero conocerte y ser tu amigoooo.. ( y yo soy BIMBO, y estoy lleeeeeeeno de harina)

El sexoso: (su username esra “SEXO” btw)
Estás como Paco... ¡como pa'-co-merte, guapérrima! ( el mae fijo creyo que lo de “Paco” era muy original… yo apuesto que es todo un “amor(…tadela le huele la jeta).

El segurísimo de sí mismo:
no puse foto preciosa, pero si me quieres conocer este es mi correo ********** chao reina nos vemos ;-) (o sea… está tan seguro de ligar que ni siquiera necesita poner una foto? igual, con ese “reina/reinita” ….me ahuevas!)

El resentido:
ves ves q odiosa eres ,,q mala nota ( El mae que no supera que no le contesté su “wink”)

El mentalista:
me atraes porq porq eres una mujer madura y muy interesante me encantaria conocerte mas profundo y que me conozcas ( you get all that from my musical taste?!! Awesome! )

Bueno… ya sé que deben de estar pensando que hoy estoy mas “bitter” than ever con este post, hehe, pero que conste! no puse fotos, ni nombres de usuario identificables, ni nada para dejar en evidencia a nadie!

Al final me aburrí de reclamos, guiños y sonchadas, y decidí que ya tenía bastante material recopilado. Así que quite la fotito, y como no me dejaban eliminar el profile del todo, le puse una foto de mi fantasma (a ése fijo nadie le echa el cuento) WWWWROOONG!!!!!!!

Believe it or not, a mi fantasma hoy le dedicaron lo siguiente:

“Quisiera estar muerto para encontrarte en el más allá y pasar la “enternidad” a tu lado. CALL ME , mi numero es XXXX”. (uyuyuyiiiiii bajuraaaa!!!!)

One to remember, and another to forget

2009-08-03T23:55:00.001-07:00

The first one was poured only 'cause I was bored

Opened Photoshop and everything seemed to come back to me

Something came a little just too quick

The second one I finished almost as fast as the first one

"could you make it strong? cause I don't need to think...

Made a promise I probably won't keep

" I can always regret it in the morning"

Opened a fortune cookie but it didn't say anything worth thinking on

Poured a third and my AlterEgo showed up

"Hold the beast inside me please!"

cool at night but never welcome in the morning....

More bitter than sweet tonight I suppose

...one more and I'll be gone."

Ahora que te has ido...

2009-07-30T16:21:00.000-07:00

Sola en la computadora estoy. Ahora que te has ido el tiempo me sobra. El tiempo que dedicaba a regañarte cuando hacías algo indebido ahora se acumula en vacías horas. Se siente raro estar frente a la ventana y no ver tu cobijita. Ahora solamente veo mi reflejo en las celosías y el espejo de la pared. Ya nadie se acerca buscando atención, mientras sola en la computadora ahora estoy.Siempre supe que algún día partirías, pero no imaginé como sería. Quién si no tú me llamará con bufidos, y ese siempre tan molesto ladrido que tantas veces mandé a callar!? He de admitir que nadie ladraba como tú. Pero entiendo que ahora vives un sueño, y ahora son otros allá arriba los que escucharán tus interminables retaílas, esas que nunca llegaban al grano y siempre empezaban con un "oye guau!". Y esa manía de siempre querer saber donde estaba yo! A quién le diré que "baje las patas de ahi!", y que "no haga eso!"? Después de todo, creo que podría tolerar unos cuantos ladridos más. Y tras de todo me preocupa la perrita, que como yo, parece creer que sola se ha quedado. Anoche entré a tu cuarto para ver donde estaba, y ahí yacía una bola de pelos negra entre una almohada y una camisa impregnada de tu olor. Y quién va a dejar regueros de comida en mi cama? o el tarro de 3kilos de plastigel destapado en medio camino? quién dejará el inconfundible pelero en el desague de la ducha? Ahora que el aire pesa de melancolía, recuerdo cuando te trajeron a la casa, y después de un año aprendiste a jugar y te llamabamos "puffy" (the good old times). Ahora estoy sola mientras tu te fuiste a la tierra de las "íes" interminables (Suomi ikiii likiili mikii tikii?). Quién me lanzará un bufido de aprobación, o un gruñido de negación cuando lo que me haya puesto no vaya con la ocasión? Además creo que la perra apenas está empezando a captar que no volverás. Qué quieres que le diga? Le diré que mi hermana se fué para Finlandia y que solas ahora estamos. Ella en tu cuarto, y yo en la compu. Tal vez yo le sirva de compañia un ratito, aunque fijo no se conforma con sólo eso.Pero en honor a sus molestos ladridos que hoy, apenas unos días después extrañamos... me tomaré una caja de Clos entera y dejaré la copa vacía en el piso. En honor a que hoy no está, cocinaré el más grande y jugoso filet mignon con tantos hongos como encuentre hasta que la casa entera se llene del característico olor a tocineta de los domingos. En honor a que no ha pasado ni una semana y hace falta, bajaré en youtube unas cuantas piezas de "Negative", e incluso podría tratar de cantar alguna. En su honor veré la novelucha esa de las tetas, me vestiré de negro una semana, me haré un tatuaje y un piercing donde nadie lo vea, diré "fuck" cada dos o tres palabras cuando esté emocionada o muy brava contando algo, sacaré a la perra a hacer "orinitos", y le pediré a todos cuantos vayan a la pulpería "que me traigan algo". Y en honor a que no estás y haces falta... te dedico hoy este blog y mi mejor imitación de uno de tus clásicos y annoying "Guuuuuuaaauuuu!!!!"..

S-I-N-ister thoughts

2009-07-26T00:28:00.000-07:00

...as soon as she bit the apple, she sank into unconsciousness...

The pleasure of procrastination…

2009-07-20T22:40:00.000-07:00

Who hasn’t ever sweated like a pig when the deadline to turn in a project is just around the corner, the clock keeps ticking, but your left arm is still asking for permission to the right arm to start moving…. You realize that you had a week, a month, the entire school quarter to do it, but somehow you manage to wait until the very end…
A recurrent thought bugs you, and its echo never seems to take a break… “Don’t leave for tomorrow what you can do today…today… today…………day….ay..” Suddenly, tomorrow is THE day, and you find yourself carrying two gorillas, one on each shoulder, but your body is not as heavy anymore. Why? Because you have no choice! Either you move and run, and try to make up for the time you´ve lost or you are screwed.
I wonder… will this final push be in vain? Think positive, right? I might as well go to sleep now.

¨Tengo novio pero...¨

2009-07-02T17:57:00.001-07:00

1. podemos ser amigos

2. me gusta hablar con vos
3. tal vez en el futuro....crap..crap..crap...

De hecho... ninguna de las opciones es --ni será alguna vez-- apropiada (o bien interpretada) por ningún macho cazador en busca de ligue que acabe de ser rechazado. Peor aún si el susodicho no es sólo alguien que trató de ligarnos en un bar (en cuyo caso depende de su estrategia admiro su valor o simplemente I don´t give a shit), pero si se trata de algún compañero de trabajo, un amigo de toda la vida, el taxista pura vida que nos lleva al trabajo y nos para la María siempre 1km antes, o... alguien, sea que quien sea que tengamos que ver ojalá todos los días???

Obvio que hay que tener tacto... no queremos sonar juega de vivas ni tampoco parecer que somos amas y maestras del rechazo, de ésas que llevan una lista de cuanto maecito ha fallado en el intento de invitarnos al cine, a comer, o líbrame Dios del descaro de querer¨algo más¨.

La pregunta del millón (aparte de qué diablos le digo para bajarlo de la nube ¨nicely¨) es ¨CUANDO es el momento apropiado de dejarle saber que no estamos disponibles??? No les parece? Mi dilema so far ha sido este:

1. Si le digo de primera entrada, cuando apenas me está midiendo, preguntando por todas mis aficiones (música, hang out places, y otros), echando piropillos sin ser descarado o vulnerable, en otras palabras.. alargando el juego del galanteo... si le digo de una vez que ¨SORRY BUT I´M OFF THE MARKET¨... perfectamente podría volverse con un ¨que putas le pasa? yo no le estoy echando el ruco, que vieja mas creída, GET OVER YOURSELF!¨ y queda una como la más odiosa y creída.

2. Si me espero a que el valiente se mande rajado con alguna invitación (donde ya no pueda caber ninguna malinterpretación ni le de chance de retractarse) pero lamentablemente ya ha pasado muuuuuuuuuuucho tiempo desde el galanteo inicial..... también perfectamente podría decir ¨que vieja mas hp! me tenía engañado, xq no me dijo antes... FIJO ES UN MICROONDAS!¨

O sea...no queda bien uno en ninguno de los casos!

Algunas veces, basta un simple y casual ¨Miiiira........(viendo el reloj y poniendo cara de sorpresa) ...mi novio ya debe estar por venir a recogerme¨ . O sea..... que más casual que eso? OBVIO que el susodicho tiene que entender la indirecta, no??? Eso funciona si se está en algún bar, y al chile es tarde, etc, etc... HOWEVER, hay otras en las que del todo no hay como mencionar a la ¨media naranja¨ (o Melón en mi caso) y lograr que suene casual e inocente.

La cuestión no es alimentar el ego y jugar de ¨culo de 3 nalgas¨para tener algo de que escribir en el blog... NO.. la cuestión es... tratar de averiguar cuál es EL MOMENTO IDEAL (si es que se le puede decir así), LA FORMA MAS DIPLOMATICA y con más tacto de decir I´m not available sin herir susceptibilidades o sentirse culpable(?) o exponerse a quedar ridiculizada luego...

Que piensan mis queridas amigas y amigos que me leen al respecto???

Better early y darle la ventaja al susodicho de volver la cosa para que quede como si ¨entendimos mal¨ la situación? (alguno incluso me dijo una vez que se sentía ¨halagado por el hecho de que yo hubiera pensado que podía haber algo entre nosotros¨)....

O .... Mejor late than never y pararlo en seco cuando ya se mandó a lo rajado y quedó expuesto y completamente al desnudo? (HEY! al menos aquí no hay por donde nos haga quedar como idiotas, no?)

If I were a doll...

2009-06-28T19:16:00.000-07:00

If I were a doll... I would probably have real big eyes...

and since I couldn´t decide what eye color would look better on me,

I decided to use both and I turned out looking like

a traffic light... (except that... there is no yellow)...

..... and the crazy talk goes..on and on...

but it doesn´t matter...

... cuz dolls can´t think.

Vino Carietón

2009-06-27T11:20:00.000-07:00

En realidad había venido ya desde hace rato, je, je que pena!

Después de mucho aplazarlo ésta mañana finalmente fui al dentista...y la cosa fue mas o menos así:

Me senté en la silla, me pusieron un babero, una manguera succionaba toda la cuechilla ( y por ratos casi sentía que también el cachete!). El doctor le repetía a su asistente unas letras con números (que supongo era el ¨ID¨ de cada diente) y le decía que curiosidades encontraba en cada uno de ellos. Al final la cuenta fue: Carietón 8 vrs. Caro 0 (por puerca). O sea.....

Ya me había comentado por ahí algún amigo observador que nunca me veía enseñar los dientes en las fotos... y te digo mi querido amigo que todo tenía una razón de ser. En especial la mancha de una calza mal puesta en uno de mis bellos dientitos de adelante.

Luego siguió la anestesia.Cuando ví que era en pasta respiré aliviada, pero la aguja gigante que le siguió duró como 1 minuto (que se me hizo eterno) clavado en la encía, 1 minuto adelante y otro atrás. Esto no puede durar mucho pensé. Puse mi mejor cara de valiente (la mejor que se pueda poner mientras se tiene una manguera y dos pares de mano metidas en la boca mientras una luz me cegaba y la quijada casi me llegaba a la rodilla)

El doctor parecía hablar en código con su asistente, y entre pedir más ¨ácido¨, más ¨adhesivo¨, más ¨recina¨ y meterme una luz azul rara en la boca, se relajó y empezó a comentar como era la bici de sus sueños, la que justo ese mañana se decidió a ir a comprar.... jummm. Seguramente a 18 mil por carie esa bici se la estoy comprando yo!

Pero bueno... total, y como ya había dicho en otro post ´TODO SEA POR EL GLAMOUR. Y que más falta de glamour que tener los dientes picados!? Así que estoy dispuesta a sufrir el dolor de mil agujas y una posible quijada desmontada con tal de poder sonreir de nuevo ( así, aunque suene igualito a la peor tragedia shakespereana).

Eso sí, quedé bella! Que van a ser los dientes de Jim Carrey o Sheryl Crow ahora! ja! No más photoshop antes de postear fotos en hi5-facebook-flickr-msn-blogs y en cuanta red social participe... ahora ya puedo sonreir!!!!!

No me explico como fué que me descuidé tanto, si como buena niña desde que me infundieron el miedo a Carietón me cepillo bien los dientes después de cada comida.Que extraño.

Bueno ya vengo... voy por otro café y un cigarro.

Será o no será uno de esos de burro?

2009-06-25T08:53:00.000-07:00

Todavía me estoy pellizcando y casi llegando al hueso ya para ver si es que estaba soñando...

Al ver el número de teléfono en la pantalla de mi celular pensé que se trataba de uno de esos bancos, o más bien... insistentes personas que tratan de ¨regalarte¨ tarjetas de crédito, compras en Aliss, y embarcadas de esas a toda costa... No quise contestar.

Pero luego pensé... ¨what the hell¨... que más da? les digo que no y si se ponen necios les cuelgo.

Para mi gran sorpresa, el número si se me hacía conocido, pero no de CitiBank, Aval, o Credomatic... si no más bien de mi ex-trabajo....

Casi sin parpadear escuché como la voz del otro lado me saludaba amistosamente, y casi sufro una embolia al no poder creer lo que escuchaba.

Al día siguiente de ésta inesperada noticia todavia tenía la piel en carne viva de tanto pellizco, pero no... no era un sueño!

Digamos que ¨todo pasa por una razón¨, y éste no es un pensamiento original mío pero si es bien cierto, y si no hubo voluntad divina en ésto entonces no sé que es. Ahora ningún banco tiene razón para llamarme (mas que para pelearse mis ahorros!),mucha gente buena intercedió por mí y esto me alegra y se los agradezco demasiado, plus... practicamente un mes de vacaciones.

Por un momento pensé que podría tratarse de un alegrón de burro, pero en vez...

Nuevo jefe, mismos amigos, misma posición y EMPIEZO EL LUNES!

The number 23

2009-06-18T21:37:00.000-07:00

The number 23… chapter 1: ¨All I could think about was that number¨...

I met you when I was… 23…. And the day we met was…September 14th.. 09/14th… 14+9 is? 23! Is all just a coincidence? I don´t know!

The human body consists of 46 chromosomes… 23 from each parent… 2 divided by 3 ? 0.666 , the number of the devil... So is 23 blessing or curse?

I was born at 11:12 pm… 11+12= 23

The number! What does it mean?!_

Hiroshima bomb was dropped 8-15th.. 8+15 is 23…

Bible reading from Numbers 32:23: "Be sure that your sins will find you out."

Extraño? Sin embargo...mi aparente paranoia-obsesión-majadería no es con el 23, ni mucho menos sumo números de fechas, horas, meses, o letras en nombres para encontrarlo...
Sin embargo el número al que le atribuyo una selecta gama de características de mal aguero no le anda muy lejos, ni deja de ser annoying...

Solía ser mi favorito, sólo por lo parejo que se veía... me gusta la simetría tanto en la estética como en la matemática... Pero por algún motivo, desde que me trae malos recuerdos no dejo de verlo en todo lado...

La gente dice que estoy loca y que lo veo sólo porque estoy pendiente de él, pero no es así. Lo veo en el techo del parqueo cuando de la nada volví a ver hacia arriba mientras caminaba hacia el carro...lo veo en el barco hundido en el fondo del mar nada más y nada menos que viendo Nemo... lo veo en la camiseta de la vieja que van a matar en ¨The Unborn¨....me toca en el papelito del número para ser atendida en el banco depués de que el cajero se tragó mi tarjeta....en la silla del frente cuando estoy en el teatro... el control del aire acondicionado en el cuarto de playa dice 22 grados...el número de mesa del restaurante donde espero a mi amiga dice 22....e incluso cuando le cuento a un companero lo extraño del asunto me entra una llamada... y cuando termino de hablar la hora en mi celular dice 22: 22...

Algunas veces les tomo foto, o guardo el papelito del banco para tener prueba cuando cuente y no me crean... otras veces sólo lo ignoro, me río y espero cruzando los dedos que mis sospechas no sean ciertas.

P.S.: UKILU ,just a story.

Sólo ésto me faltaba...

2009-06-03T17:33:00.000-07:00

Después de tanto ajetreo por salir rápido de la casa, me doy cuenta que por más que corra en zancos y pegue gritos al chofer, es obvio que no voy a alcanzar al bus. Faltan 10 para el mediodía y con lo que detesto esperar, aborrezco más hacer esperar a otros. Ni modo, cruzo el jardín del vecino para hacerle señas al taxi de que pare, pero no faltaba más… me hundo en una caca de perro gigantesca y patino graciosamente hasta caer de rodillas frente a un hormiguero. Como es costumbre cada vez que me caigo, inspecciono los alrededores a ver quién me vio para reírme con ellos, en vez de darles chance a que se rían de mi (como si hiciera diferencia, igual un ridículo es un ridículo).

Ya con los zapatos “cambiados”, ahora si voy en taxi. “Al Parque Morazán por favor”. Finalmente respiro un poco. Veo que la María va un toque rápido y decido alistar la plata de una vez (que pega la gente que se espera hasta el final para empezar a contar el chancho y duran tooooooda la vida en salir del hp taxi. Por supuesto que esto sólo pasa cuando llueve a cántaros y yo soy la que espera a subirse). Suave… suave! Que pasó? Y mi billetera???? Ayúdame Dios mío… @#$@#! Sí… no faltaba más, otra vez la dejé en la otra cartera. Como sólo ando 1700 pesos me bajo por el TSE y corro a toda máquina las cuadras siguientes. En un recorrido de 400 metros una moto casi me atropella, se me zafó una tira del brassier y andaba “una” guindando, por poco me tuerzo un tobillo, y al dar la vuelta un chancero descarado me tocó una nalga! Le grito unos cuantos improperios pero no hay tiempo para reventarle la sombrilla en la jupa. Uffff… finalmente llegué. Me siento sudada, sin aire, violada y además extrañada de que mi papá no esté afuera esperándome para ir a almorzar. Se habrá ido ya?... “Papi! Ya llegué! Qué se hizo?...Cómo?!?!, pero… qué hora es???” Ahora me siento como para carcajearme de risa y tirarme en el caño para terminar de revolcarme en el agüilla sucia…. O sea… mejor me río y no me pego un tiro, verdad? Eran las 11.20am y no las 12.40pm como yo había pensado. O sea, para nada corrí. O sea, me tocaron las nalgas de gratis. O s-e-a… apesto, y además todavía tengo que esperar 40 minutos.

Finalmente vamos a comer riquísimo al News Café, pero de tanto correr mi estómago está intranquilo y tengo que ir al baño. Que bien, al fin en el silencio del baño me puedo relajar y pensar con más claridad… “suuuuuaaaave.. no! NOO!.. ESTO NO PUEDE SER!” Se ha acabado el papel y no me queda más que improvisar salir con los pantas por los tobillos a agarrar toallitas de papel del otro baño. “Lucky me”, solo queda un par de cuadritos pero me la juego como las grandes. Hey! Si algo bueno salió de todo ésto es que me encontré un billete de 10 en el fondo del pantalón. Yeeeiii!

No se cuánto tiempo pasó, pero cuando salí en la mesa estaba un señor calvo almorzando con un par de silicones salidos del Rey. Y mi papa??!?! Me dejó dicho con la mesera que se tuvo que ir corriendo a una reunión. Bueeeeeeno… por dicha me encontré el billetucho ése, porque si no ni monedas para el bus! Decido cambiarlo con una chancerita buena gente y me da el 93. “Y si me pegara la lotería??? No sería una coincidencia que ganara algo cuando yo sólo quería menudo para el bus?” El bus arranca y no le cabe más gente. El mae que va de pie frente a mí va cortadísimo y para peores no deja de verme el escote. Me concentro en la ventana sólo para ver a la chancerita sonriendo y diciéndome adiós… me parece extraño….bastante…un poco burlesco de hecho… ……M-I-E-R-D-A! Solo ésto me faltaba… jajajajaj! en mi soñadera por ganarme la lotería olvidé recoger el vuelto! Debería llorar ya? Podría, pero en vez decido bajarme en el Banco Nacional y averiguar porque mi tarjeta esta bloqueada. Oh Lord! Aparentemente olvidé depositar a la cuenta en dólares por 2 meses seguidos y ahora mi deuda ya no es “MI” deuda. O al menos a los ojos del banco, que afanosamente cargó todo a la cuenta de mi papá. U jujujujujujujuju… PUEDE ALGUIEN MATARME YA?

En resumen, llegué a mi casa y había un letreo de “Desalojado” en la entrada, volví a ver mis manos y pude ver a través de ellas. WTF! Estoy desapareciendo! Mi bolso cae al piso… sólo soy una cabeza flotante pero nadie parece notarlo… Una paloma me cuitea, y sólo puedo ver con un ojo que sigo desapareciendo! Quiero gritar pero un ratón se me comió la lengua. Un chapulín recoge mi bolso y los chiquillos de la cuadra juegan futbol con mi cabeza….con un patadón descomunal me mandan a volar bien alto y me engancho en el pico de un botella de Coca Cola incrustada en el muro del vecino. Ya no puedo pensar… me desinfloo….. meee desinnnfloooooooo.. ….. me desinfloooooooooooooooooooo……………………………………………………………………………

Bueno…..en realidad de toda esta historia sólo una cosa es cierta. Todas las demás las inventé (aunque bien podían haberme pasado). Pero sólo lo hice para el amusement de ustedes y para que tanto ustedes como yo reflexionen y piensen otra vez… que aunque el dicho esta muy quemado… “cuando creas que todo alrededor tuyo esta mal, recuerda… PODRIA ESTAR PEOR”.

Si mi vida fuera un producto...

2009-05-31T16:54:00.000-07:00

... en que etapa de su ciclo de vida se encontraría?

Según lo que he aprendido en los diversos cursos de mercadeo, estrategia publicitaria, y otros más dentro del programa de la U, todos los productos atraviesan diferentes fases en el ciclo de vida, aunque no necesariamente las pase todas, o vaya en orden. Obviamente se empieza por algún lado, lo que vendría a ser la etapa de desarrollo (producto nuevo= no hay ganancias, solo pérdidas), luego viene la etapa de introducción (por qué el público necesita mi producto?= alto costo y bajas ventas ), etapa de crecimiento (se comienzan a percibir beneficios), etapa de madurez ( mayor rentabilidad), y finalmente la etapa de decadencia (necesito explicar? C’est fini, capput, “hasta la vista baby”, “va-ia con Di-os”).

“Tons…”, una vez ya aclarado el asunto, regreso a mi interrogante inicial. Si mi vida tuviera empaque, logo, precio, código de barras y todo el asunto; y se vendiera en un supermercado, que lugar ocuparía en los estantes? Al frentito a la vista de todos, a la par de las cajas junto a los helados y los chocolates y los condones? O al fondo donde esta tan oscuro que da miedo meter la mano? Tendría una publicidad bonita que lo acompañara con los colores mas bonitos y llamativos? Se anunciaría con alguna promoción de 3x1 hasta agotar existencias, o con el sorteo de un carro ultimo modelo? Estaría a un precio razonable? O tan barato que el público dude de su calidad? Tal vez tan caro que nadie lo compre? O solamente lo adquirirían los más “popof” de la high-high?

Pues bueno…ahorita, ahorita…. resulta obvio por el tipo de interrogante que hoy me hago, que en etapa de desarrollo definitivamente no me encuentro. Digo, no es como que acabo de nacer o mis papas recién acaban de comenzar a ver pérdidas, invirtiendo en cochecitos, pañales, chupones y demás.

Tampoco estoy en etapa de introducción, puesto que no supongo un costo alto para nadie (a excepción de mí), y mis “pérdidas” no le afectan a nadie más que a mi misma y tal vez a mis amigos o familiares, cuando acompañados de una birra y un pañillo lleno de mocos me acompañan en mi pesar.

Sobre la etapa de crecimiento, sería lógico pensar que ahí es donde un mercadólogo experimentado ubicaría este envase; sin embargo, eso de que “se reducen costos”…eeeeh…mmmm, D E P E N D E ! He de admitir que me encanta la buena vida: comer rico en restaurantes caros, comprarme ropilla aquí y allá de vez en cuando, andar en taxi para arriba y para abajo, etc, etc.

Luego viene la madurez, donde “se alcanzan los niveles máximos de ventas” y es cuando hay “mayor rentabilidad”. Pero lejos de ver ganancias, pienso: que estoy produciendo? La verdad hasta hace poco (cuando empecé mis “vacaciones forzadas”) me dio por pensar en producir. Si, producir bolsos y camisetas hechos por mí, con estampados en serigrafía (very cool cosa que aprendí de un curso de 3 meses hace más de un año), producir tarjetas de presentación, afiches, flyers y cuanto camaroncillo de producción gráfica me salga (aplicando mis conocimientos de photoshop e ilustrador de la U), meterme a algún cursillo de orfebrería o algo así que explote mi creatividad y PRODUZCA GANANCIAS.

Pero bueno… hasta el momento, ahorros cero, trabajo cero. Y la ganancia? Alguien me dijo por ahí que “las pérdidas económicas a veces representan ganancias en experiencia”. I SURE HOPE SO.

Finalmente queda la etapa de decadencia o declive (ninguna de éstas palabrillas cimbra bien en los oídos verdad?) Ventas caen, precios bajan, beneficios se reducen. Si lo pienso así, pues, pienso que ya no estoy para entrar a Garper si no más bien a Ekono; ni comer en Ichiban si no más bien en el chino por mi casa, ni andar en taxi si no mas bien en bus o en Dodge patas (ufff.. . que crueldad).

Ja, ja, ja… pero bueno, entonces qué? Mi ciclo ha ido mas o menos así: desarrollo- introducción-crecimiento-madurez-madurez-madurez-madurez-madurez (madurez por mucho tiempo), y actualmente decadencia, bwwwajajaja.

Bueno, solo así echamos en el saquito la llamada experiencia, no? Pero wait! Como decía mi msn antes del mensaje de que tengo un virus (por favor no abran ningún link)…. Decía: HAKUNA MATATA! NO ES EL FIN DEL MUNDO.

Gracias al cielo, así como los productos no necesariamente atraviesan todas las etapas, ni necesariamente las siguen en orden…también es posible devolverse de la etapa del declive a la de desarrollo o madurez de nuevo. No me creen? Si no que lo diga Kotler (padre del marketing moderno), y pues, ya verán….. este envase dentro de poco se colocará de nuevo en los mejores estantes disponibles al público, con la etiqueta mas bella, ventajas adicionales, mayor presencia y posicionamiento, y como cada vez que un producto se relanza al mercado…

N U E V O Y M E J O R A D O !

Hoy quise tocar las estrellas ( Fiona Apple,"Paper Bag")

2009-05-27T15:03:00.000-07:00

The HULK in me

2009-05-25T23:25:00.000-07:00

What does it take to awaken the beast? I guess it depends on the day and my mood, cause reasons --to be honest-- may vary from one day to another.

But today, I am very proud of myself. In spite of the rolling of his eyes, his turning the music volume up, and his teeth clenching, I managed to hold the beast inside and not kill the taxi driver.

Since I became jobless, I should have gotten used to the idea already that I won't be getting any salary on the 15th and the 30th of each month (or at least until I get something else). But instead, I keep calling 22 24 79 79 and asking for a cab to show at my door whenever I decide to dangle at a different location.

This time, the final destination was Universidad Fidélitas. It was raining, or more like pouring cats and dogs. My "History and Ethics" class was about to begin, but I was still at home. I told the taxi man where I was heading, and 10 minutes later we were almost there. The University was across the street, but we had to wait a couple of minutes without moving cause traffic was awful.

The guy says "Well, well, well...shit! I imagine that you want me to drop you off inside? The tone that he used, and again, the rolling of his eyes took me completely by surprised. I was like... "SAY WHAT?!" And on he goes, " IS IT REALLY NECESSARY TO DROP YOU OFF INSIDE?... SHIT!" NOW SHE-HULK starts to wake up, but controlling myself as much as I could I told him "NO, YOU IMAGINED WRONG. YOU CAN DROP ME OFF AT THE ENTRANCE". He spits and says " SO.... I HAVE TO CROSS THE STREET BECAUSE YOU CAN'T WALK FROM HERE?!"

GGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRAAAARRRRRGGGGHHHHHHHHHH!!!!!! *(this was me on the inside)

How dared he? He calls himself a taxi driver? Aren't they supposed to be used to bad traffic jams? I mean... it was raining!!! I didn't want to come to class soaking water! And besides, I was paying for his service. So , instead of ripping my clothes off, turning green, losing all speech and choking him to the rythm of a near death experience, I limited myself to tell him: (with the "sweetest" tone possible) "Is this your first day as a taxi driver? Or are you not from here? There are traffic jams everywhere, you know? especially when it rains. Once again, you can drop me off at the entrance, I don't want to get wet and I AM NOT GOING TO WALK!".

The meter said 1120 colones, but I gave him 1200 and let him keep the rest. Maybe he can put it in a savings account and buy some manners. While walking up the stairs to the classroom, I dialed 22 24 79 79 and told the lady what happened. I might have even added a couple of twists to the story. If what my taxi driver fellows tell me is true, he probably got disconnected from the "cooperativa" for at least a couple of hours, and I made sure that next time I call, he won't be favored with any of my 6-8 thousand colones rides to whatever "princess destination" I choose.

See? HULK didn't come out after all...... VENDETTA DID.

Esto no es un chancho....es chanchada y media (PARTE II)

2009-05-21T11:49:00.000-07:00

Tengo mucho sueño... es increíble lo cansada que me siento... pero bueno, quién me tiene? La fiesta en la Chicha estuvo en todas! sólo que ya es hora de levantarse y ser responsable. Me voy a trabajar!

Me visto de acuerdo al "dress code" (bueno.. mas o menos, hoy me siento rebelde y me pongo una blusa de tirantes). Espero a que el Melón pase por mi para que me lleve al trabajo y me ahorre el taxi. Así aprovecho y de una vez me voy a desayunar; después de todo entro hasta las 9a.m.

Subo a la oficina, saludo a mis queriditos compañeritos, y mientras dejo el bolso me informan que aparte de las cabezas que cortaron ayer, hoy han seguido volando gente. Que estrés! Dicen que el cambio es bueno, pero cuando algo nunca deja de cambiar sin darle tiempo a la gente para adaptarse sólo crea malestar, y a veces hasta caos. Bueno... bajo a desayunar como lo tenía planeado. El muchacho de la soda siempre sabe lo que quiero y como me gusta preparado, que chineazón!

Mientras desayuno con Edén, un pensamiento que hace tiempo habia cruzado por mi mente aflora de nuevo, y le digo--"Sabes que? si a Red le piden que despida a alguien, fijo me escoge a mi?". Y Eden --"vos crees?". Y yo --"fijo!".

De nuevo en la oficina, prendo la compu y se siente en el aire un sentimiento de incertidumbre general. No habían pasado 15 minutos desde mi comentario en la soda cuando se abre la puerta y dirigiendose a mi se ve venir un "Caro, podemos hablar?". Bueno.. no hay nada mas que hacer. Como chanchito al matadero ya sabía yo a lo que iba. Cierra la puerta, y mientras caminos hacia Recursos Humanos le pregunto sin pelos en la lengua --"Me va a despedir?", e igual de directo me contesta -- "Si". En esos momentos agradecí al menos la honestidad, y no una serie de bullshit comments para tratar de aliviar la situación.

Bueno está, Ramón que a diferencia de mi jefe siempre me cayó bien, muy cortesmente me explica que es una "reestructuración laboral". Claro, yo lo sabía puesto que estaban despidiendo a media compañía. Algunos dicen que por la crisis, que para recortar gastos, otros dicen que para "centralizar operaciones" e invertir en mercadeo con lo que se ahorran de nuestros salarios. El motivo detrás de la supuesta "reestructuración" me tiene sin cuidado, después de todo ya no trabajo para esa empresa. Lo que pude haberle preguntado al "Rojito" (solo para hacersela más difícil delante de Ramón) es "Por qué me escogió a mi?". Pero eso sin duda solo hubiera desatado una serie de aquellos Bullcrap comments que les conté. La verdadera razón de porqué me gané esta rifa es porque nunca nos llevamos bien. Según él, esto pasaba porque "somos muy parecidos", pero ese insulto me lo "capié" a la primera.

Bueno, logré mantenerme tranquila y no llorar mientras firmaba, pero al llegar a recoger mis cosas, algunos de mis compañeros tenían los ojos como el gato de Shrek, y mientras me abrazaban y nos despedíamos fue inevitable echar aguilla por los ojos. Me van a hacer falta los "ña-ña-ña-ña-ña-ña" de Shariton, el humor rápido y negro de Luisito, las corrientadas con un toque de glamour de Mary Jeeezus, ver a Lauren cuando la panza ya no la deje verse los piecitos, las confidencias con Tracy... y bueno... obvio q a todos los voy a extrañar.

Llamé al Melón para que me fuera a sacar de ese hueco de melancolía en el que me metieron a la fuerza, y mientras bajaba los 4 pisos solo deseaba salir lo más pronto de ahí. Usualmente un oficial de seguridad escolta a la gente que se queda "jobless", pero Red decidió acompañarme él. Creo que lo hizo por cortesía y ahorrarme la "pena" de salir escoltada como usualmente sucede, pero no sé la verdad si hubiera preferido diferente.

Ahora estoy ya en la calle, oficialmente solo puedo entrar para recoger mi paycheck de aqui a 3 semanas. El trata de explicarme lo duro que fué tomar esa decisión, pero yo no quiero oirlo. Cortesmente le digo que no hay nada que explicar. Nos despedimos con un besillo de Judas, y me alejo de ahi...

Sólo espero que haya tenido la clase suficiente y no haya llegado diciendo que tenían que exorcisar mi silla como cuando le dijimos adiós a Sylvia.

Nunca en mi vida me habían despedido. Siempre me voy xq la compañía se va a otro país, xq vende o porque renuncio. Tampoco nunca había tenido problemas con un jefe.

Sin embargo, viendo el lado bueno de todo esto... ahora ya puedo ir a dormir.....

"Esto no es un chancho, es La Chicha Psy!" -- PARTE I--

2009-05-20T14:30:00.000-07:00

O al menos así lo dijo el Manito el pasado 18 de Mayo en vísperas de su cumpleaños. Imagínense nada más el cuadro: una Cereza, un Melón, un Oso, un Jupón, un Polvazo, uno con dread-locks hasta las nalgas, éste Cangrejo, y otros amigos más del cumpleañero; todos alrededor de una mesa al principio de la noche, y esparcidos por toda "La Chicha" al cúlmino de la misma.

Mientras el Melón toma fotos y disfruta la nueva birra de Gingseng, la Cereza encanfinada se menea por la pista, al tiempo que con una foto suya"muy generosa" nos gana a varios una invitación a un shot de Jagger. El Polvazo y el Manito entran y salen del local disimulada o descaradamente a pegarle unos besillos a un porro seguramente descomunal. Después de todo el Manito quiere quedar como un tal "Rich" en cierta ocasión. Al Jupón lo acabo de conocer, y sólo por referencias sé que le dicen así (aunque personalmente me pareció que no sufría de ninguna encefalia o deformidad aparente. Será que fijé mi atención en la dirección equivocada?).

El Oso... el tierno osezno, compañero inseparable del Manito, algo así como el Robin de Batman, se queda en la barra casi toda la noche. Pero que no los engañe su cara de bueno, fijo algo está maquinando. El de los dread-locks no logra concentrarse en nuestra conversación, sencillamente la macha con pantalón de cuadros resulta una gran distracción. Pero por si acaso el instinto cavernícola se acciona, resignado observa la foto de su novia en el celular y se siente enamorado de nuevo.

La noche avanza y la música da un vuelco de roots y reggaeton al --tan esperado por Manito-- Psy trans. De repente La Chicha parece otra, y en medio de las viejas maquinitas de coser que ingeniosamente tienen por mesas, el piso de madera, y unas lucecitas diminutas pero matonamente intermitentes, la gente baila! Es un ambiente acogedor lleno de energía para brincar y hacer temblar a cualquier chanchillo que hubiera por ahí. Unos se desatan y bailan extrovertidamente, otros con cierta verguenza apenas lo menean un poco. Pero no importa si bailan bonito o feo, lo importante es que a nadie le importa.

El cuadro fosforescente del fondo brilla y reclama a gritos un poco de atención. Es entonces cuando la Cereza sugiere una sesión de fotos encaramadas en la tarimilla. Porque no? depués de todo las dos jugamos de princesas, y el fotógrafo que está en todas no se hace de rogar.

Manito esta feliz, e incluso anuncia alegre como bautizará a la nueva variación de hierbas aromáticas de esas que lleva a media nalga en el bolsito. Al final no estoy segura de si se decidió entre "cherrychonic", "BitterSweetCrab", o "Chicha Haze", pero creo que ésta última es la ideal para honrar ésta noche.

Finalmente dan las 3a.m, y con cierto despite las lucecitas ya no brillan, el psy va bajando de volume, las maquinitas de coser yacen una sobre otra, y ya es hora de salir. Más bien Migue se pasó de bueno dejándonos ser felices hasta esa hora.

Ahora estamos afuera tomándonos fotitos con el chanchito de la pared, mientras una piedrerita espera a que le demos un cinquito al menos. El Melon se conmueve y le da "alguito", mientras la Cereza pone cara de "aléjate de mi", y los demás ni se dan por enterados. Creo que más bien nosotros estabamos invadiendo su vecindad.

Ha sido una buena noche, aunque ya es prácticamente casi de día y mañana hay que ir a trabajar. Me despido de todos e irresponsablemente continúo la noche, en un lugar diferente y hasta las 5a.m... tengo sueño, pero al despertar luego de dormir solo un par de horas todavía tengo el olor a La Chicha. Que noche!

Es hora de levantarse.... y yo quiero dormir, quiero dormir!!!!

==CONTINUARA==

La raza Aria entre nosotros (el arte de ser ignorante)

2009-05-17T20:06:00.000-07:00

Son las 7:30pm y llego justo a la hora convenida. El lugar esta casi vacío excepto por una pareja, los maes del lugar, y uno que otro personaje solitario ya sea a la espera de alguien, o en busca de ligar algo. Miro el reloj y me resigno a la idea de que una vez mas soy víctima de la impuntualidad de otros. Pero no importa, decidida, con la espalda erguida y sin dejar ver que no se me da bien la soledad, camino hacia la barra y pido algo de tomar.

Observo alrededor y es difícil distinguir las siluetas entre la oscuridad del local, el rojo oscuro de las paredes y la apenas tenue luz de algunas velas. A diferencia de otros días, hoy no es difícil encontrar donde sentarse, así que tranquilamente me arrimo a una mesa redonda ,cerca de la pared desde donde puedo ver la entrada. Cruzo las piernas, enciendo un cigarillo y me dispongo a esperar. Acababa de exhalar la primera bocanada cuando advierto que ya no estoy sola. Con tono juguetón me reclama que le quite el campo—“la mesa ya estaba ocupada”--, y al notar mi indisposición para moverme me pide permiso para sentarse. Usualmente evito este tipo de situaciones, ya sea con una cortes excusa o una tajante negativa, pero esta vez, presintiendo que mi espera se alargaría aun mas, acepte su companía.

A los pocos minutos de conversación se have evidente y comienzo a notar que es cierto eso de que “no hay segunda opotunidad para causar una primera buena impresion”. Aparentemente el personaje frente a mi pensó que jactarse de trabajar en un sportsbook, ganar en dolares,y haber vivido en Estados Unidos era una buena estrategia de ligue. Hasta el momento yo sólo pensaba – “tiene problemas de autoestima”. Sin embargo, empeñado en dejarme saber cuanto dinero usualmente cargaba consigo, me descargo la historia de como “un nica” lo había asaltado y se había llevado los últimos $200 y 50mil colones que tenía la noche anterior para la fiesta.

La forma en que acentuó su asco y la inflexión de su rostro al pronunciar la palabra “nica” me hizo pensar --“aquí vamos de nuevo con otro representante de la raza aria”. Mi instinto no me engañó. Acto seguido el individuo pasó a explicarme (por si acaso no había sido obvio)—“odio a los nicas y a los negros”. Sorprendentemente, lejos de sentirme enojada, note que en mi rostro se empezaba a dibujar una sonrisa mezcla de comicidad y compasión.

Lo dejé darme sus motivos por los cuales pensaba que los amigos del norte, y los amigos con un poco mas de pigmentación en la piel eran no dignos de habitar el mundo. Cuando creyó que había probado su punto, y que seguramente yo había quedado convencida ( o impresionada?), le pregunté –“y que sucedería si yo le digo que mi abuela es nica y mi mejor amigo es negro?”. Muchas excusas siguieron, pero nunca una muestra de arrepentimiento.

Finalmente, una silueta se hace cada vez mas visible y….si! mis ojos no me engañan. Cuarenta minutos habían pasado desde la hora convenida, pero aun así recibo con alegría a quien desde un principio esperaba. Llegó justo apenas para tomar asiento y captar el ultimo comentario xenofóbico de quien asumio era “mi amigo”. Sin darle explicaciones, la dejé con su mirada atónita y el signo de interrogación en la cara y me retiré con un cortés “ya vengo, voy al baño”.

Al regresar, el susodicho intolerante me ofrece una birra la cual acepto enseguida. Esto me da chance de verlo detenidamente y analizarlo de arriba a abajo. Bien vestido, nada que me haga sospechar que pertenece al grupo de los llamados “skinheads”, si no mas bien es de piel un poco mas oscura que la mía, no mas alto que mi metro sesenta y cuatro de estatura, cabello negro con suficiente “brillantina” como para que estornude conla peor de las gripes porcinas y no se desacomode ni un mechón. Para jugar a ser tan de la raza superior, tenía mucha cara de “gallo pinto” y su colonia un cierto olor a "pinolillo".

Aprovecho también para aclararle a mi amiga que lo acabo de conocer, ella asiente y entiendo que ya se había dado por enterada. Rápidamente ella y yo nos dejamos llevar en nuestra conversación, y casi habíamos olvidado la presencia de un tercero en la mesa cuando nos interrumpe una pregunta –“usted no se llama Tatiana?”. Como me observa a mí, le dejo saber por segunda vez cuál es mi nombre y su observación siguiente es “aaah.. es que tengo una amiga que es igualita a usted. Sólo que ella es mas horrible y tiene un ojo medio torcido”.

Cri……cri…..cri…. (sonido de los grillos).

Una vez mas no ha logrado sacarme de mis casillas, y divertida pienso -“bueno, si fuera su amiga, no cree que me hubiera reconocido desde que entre? y por otro lado que pasó? Que pasó? Que pasó!? Me dijo HORRIBLE!!!”. Este amigo se estaba apuntando en todos los numeros de la rifa. De alguna manera se las arreglaba para que cada vez que su presencia se volvía menos notoria en la mesa, volvía a ganar atención con algún comentario como “yo vengo solo siempre, no tengo muchos amigos, no se porque no tengo amigos, ni tengo novia, creo es que porque soy muy feo”. Ahora pensé –“este individuo no tiene problemas de autoestima, su problema es que NO TIENE RASTRO ALGUNO DE ELLA”.

Sin embargo durante toda la noche se dió el lujo de criticar y encasillar a los nicas y a los negros en la peor de las categorías, y cuando no hacía eso se jactaba de saber hablar “inglés del bueno, del gringo, no ése que enseñan aquí”. También me dí cuenta que venía de alguna “no-sé-que Beach” de “Mayami”, y logré concluir que aparte de ser un ignorante, un xenófobo, y un racista, es un triste remedo de Skinhead versión criolla (así, con todas las facciones de latino, las que més bien lo harían la primera víctima de un verdadero skinhead); es el estereotipo de un latino que se ha criado en Estados Unidos y se cree más que los demás latinos a quienes llama “frijoleros”; y es también, por si no es obvio aún: un pésimo ligador.

Al final de la noche he de admitir que me divertí, y desde lo mas profundo de mi corazón le dedico a mis padres un inmenso GRACIAS por la educación que me dieron.

27 things you didn´t really ask about (but I´ll tell you anyways)

2009-05-13T18:15:00.000-07:00

A while ago I got a Facebook invitation; some sort of chain or something for people to describe themselves by telling 25 things about them. At first I wasn´t sure I could come up with 25 things I wanted to share with everyone; however, by the time I was done I noticed that I managed to come up with some funny, or to some, disturbing? surprising? facts about my childhood and the way I grew up to be this peculiar, fun to be around, and overall changing personality.

So, I´m sharing them with you now, and just added a couple of things more to make it 1 curious fact for each year that I´ve been around. Go on...I´ll risk the chance of you thiking ¨ok , too much information¨and judge by yourselves.

1. When I was little I used to eat butter like it was candy. My mom had to be careful not to leave it over the counter table because I would always reach it and had the best pic-nic one can rustle up when you are only 6. My brother called me ¨la mantequillosa¨.

2. I am terrified of roaches. Not only do they scare me, I become completely useless, petrified! This is how I know that Murphy's law is true. If there is a bunch of us, and a cockroach decides to fly and land on someone, it will definitely pick me. I'd rather throw a shoe (that doesn't belong to me) and hope it kills it, than to try to smash it with my own foot. Another alternative is to hide behind something and stare at it until it goes away.

3. My favorite book ever is "Brave New World" by Aldous Huxley. In what other world saying "mom" would be considered a dirty word? or having orgies when you are just a kid and consider it playing be normal? Besides that, having a little "somma" to feel happy is not too far from reality. If you haven't read it I recommend it. Another favorite of mine and against all odds is "Metamorphosis" by Franz Kafka (who would have known?).

4. The person that may have come closer to describing my personality once told me that I was "Sweet & Sour". I agree.

5. No matter what everyone thinks "White Chicks" is not a good movie.

6. Though I feel true admiration for knowledgeable old people, I admire the most those that are young and still are more responsible, and wiser than those twice their age. These are the ones whose positive attitude create a long lasting impression on me.

7. Out of all things that may piss me off, the one I hate the most is gossip. Out of all the things that I love the most: an afternoon off, with nothing to worry about, listening to good music and in good company.

8. I don't believe in love at first sight. I do believe that you can feel attracted to someone in seconds and idealize the relationship. However, I only fall in love after months of getting to know each other's virtues and flaws. After that, only time can tell...Also, as long as it takes to fall in love, it also takes to fall out of it.

9. I will always prefer something with ham and cheese over a piece of cake or a chocolate bar. Additionally, I don't like Coke and there is no force in this world that could make me eat carrots, eggplant, lentils or liver. Nothing spicy either... Thanks.

10. In spite of how bad I know it is, I usually sleep with make up on and I wake up looking like a beaten up racoon.

11. I gave up the baby bottle when I was 6 because my mom told me that I could only have it if I agreed to wear diapers. Needless to say, I gave it up.

12. I love going to the movies. Whoever dares go with me will have to bear with my constant crying if the movie is too touching, or my endless pinching and punching if I'm too scared. It is likely also that I will cover my face half the movie during a terror film.

13. I believe that what goes around comes around. Though karma may be a bitch sometimes, you end up learning from your own and other people's mistakes (even if you need to re-take the class to learn your lesson because you were too stupid to learn the first time).

14. You hurt me once and I may forgive you. You hurt me twice and I may try to forgive you, but I will NEVER forget. That sucks when I really care about you.

15. My zodiac sign is "Cancer". Even though I don't live my life or base my decisions on the stars, I do compare myself a lot to that little crab. When I'm feeling blue I hide inside my shell. Also, it may take me longer to get where I want because I walk in different directions, but I eventually find my way.

16. Another story about my funny but strange childhood: I used to grab a bunch of dirt from my mom's garden and pour it on my head. Removing the little rocks from my scalp and hair would keep me busy for hours. Then I would repeat the process. Not a very girly girl back then, hun?

17. I love languages and learning about different cultures. Even if I only speak Spanish, English and understand a little Portuguese, I want to know at least 3 more languages by the time I'm old. That way when I'm close to being senile I will have an additional excuse for saying things that no one understands.

18. Even though I don't think of myself as a shallow person, when I'm feeling down I go shopping or get a haircut. It always makes me feel better.

19. I hate to be lied to, and don't enjoy lying to anybody. However, if I need to do it I have the most amazing ability to tell a story and remember all details in case you ask me later on. Likewise, I have a 6th sense that always tells me when someone is lying or hiding something.

20. To me, the best thing about eating sushi is the soy sauce. I once had a soy sauce shot and digged it! Actually, the sushi roll may just be the cover for having a little soy sauce.

21. I love the beach. I can easily spend hours lying under the sun, especially when all you hear is the sound of the waves and birds...

22. I strongly dislike the number 22. However, only those that know me well know exactly what I´m talking about. Half of them think I´m nuts.

23. As disgusting as it may seem to most people, I find the greatest pleasure in popping up black dots from someone else's back or face. So relaxing....

24. I once practiced karate, until the Sensei had the greatest idea of making me wear a purple belt (one level higher than the one I was actually at) and a black belt girl kicked me on the face during a tournament. I cried.

25. I used to have this obsessive-compulsive behavior, that made me turn the lights on and off a paired number of times before going to bed. The same thing with checking the alarm clock, on.. off..on..off..on...off...

26. What do smoking my first joint in a park and ¨becoming a woman¨have in common? The location.

27.I usually don´t reveal too much about myself, except for when it´s been too many beers. Even if I didn´t say anything too embarrasing I always regret it the next day. As a matter of fact, I might delete this all tomorrow morning....

Do I feel like.....

2009-05-09T20:21:00.000-07:00

Resting Peacefully or... Resting in Peace?

Forget and for...what?

2009-05-09T19:22:00.000-07:00

While looking for a beautiful and inspirational quote to write on the board today at the office, I ran across a couple of quotes about forgiveness. If you know me, then you know that just like religion, soccer and politics for some people, this is a delicate subject for me. So, I started thinking about a few experiences that have made me dangle between the bitterness and sweetness of it all. After all, us crabs change moods quite often, and as the typical crustacean that I am, “forgiveness” does not come to me easy.

So , one phrase that caught my attention said that “you should always forgive your enemies since nothing annoys them so much”. I thought… “Wouldn’t it be great?! Forgiving someone just for the pleasure of pissing them off? ha! ha! ha!” But then again, you wouldn’t be truly forgiving if screwing with someone’s head was your sole purpose, would you? I came to the conclusion that if you are what can be considered my “enemy” (so to speak), that means that you were never that close to me anyways. If this is so, by now then I probably don’t give a shit about what you’ve done. Of course, whatever you did, said to/ about me, may have been upsetting at the time, but in the long run you just wasted your energy. I don’t know if forgetting about it, and forgetting about YOU means that I’ve forgiven you, but I definitely don’t give a rat’s ass anymore.

Now, here I can include that girl who after claiming to be my friend stopped talking to me, and stabbed me in the back with everyone I knew, because she thought I wanted to steal her boyfriend (yeah right, because “CopperBoy” is every girl’s fantasy). Also, the neighbor who constantly threatened at 5pm in the afternoon to call the police if I didn’t turn the music down. The list goes on with the girls that live across the street whose mother told them to stop talking to me and my sister because the music we heard was the devil’s (so much for Savage Garden at that time). I can also mention the boss who seemed to enjoy making me cry; the girl that having a boyfriend (and already a daughter) slept with the one guy I was interested in (and sort of dating); of course THAT same guy that slept with her; the “girl” who enjoyed laughing at my ignorance because I didn’t know that she kept seeing my boyfriend (do i have a "cheat on me" sign on my forehead or what?), well….I suspected it, but her confirming it only made me rot even more.

So, if I see the list, it seems like a never-ending back stabbing! But like I said, all those can go F.ornicate U.nder the C.onsent of the K.ing themselves.

The real issue with the popular phrase “forgive and forget” is…what about when the person that hurt you is someone close to you? Someone you care about? Someone you love and trust and would give your life for? Then this becomes a sickening twist of the logic, because what in the world do you do with all those feelings? the contradiction? Does anyone know? Is it really that easy for you to truly forget and consequently forgive? Can you --without being Jesus, the Pope, or the reincarnation of Mahatma Gandhi-- do both? Some people say that they forgive but never forget. Mmmmm… in my case, I can be many things, but not a hypocrite. If you hurt me, and I care about you, I can try to forget but I probably won’t. And maybe I want to, with all my heart, but I just don’t seem to have it in me. Am I going to hell? (well, the hell I am!) I am not a bad person, I have tons of virtues I must say, but I think that not being able to forgive and forget is #1 in my “no can do” list.

I have to admit that more than once I’ve desperately thought about the possibility of having a lobotomy performed on me, so I can go all “Eternal Sunshine of a Spotless Mind”. This way, maybe…with half a brain only, I can truly forget that thing you did that caused me pain, and bury the hatchet once and for all. Or who knows? maybe time does heal it all.

Mi señor cara de papa

2009-05-01T19:12:00.000-07:00

Porqué será que hablamos el mismo idioma y no entendemos nada de lo que decimos?

O porqué será que lo que decimos no siempre refleja lo que en realidad sentimos?

Muchas veces para evitar un problema mayor o para no entrar en detalles cambiamos la expresión de nuestro rostro como si fueramos el señor cara de papa, y ajustamos el tono de la voz para evitar desentonar o esconder el chillido de lo que saldría si dijeramos lo que en realidad estamos pensando. Pero porque será que aunque nos molestemos en crear una pequeña pantomima ya nada de eso funciona? Obvio que podemos rajar de que nos conocemos bien, pero aparentemente lo que nos cuesta discernir es cuando tratamos de esconder algo y cuando estamos siendo sinceros.

Porqué no entendés que no siempre hay algo oculto? no siempre un "está bien" significa toooooooooodo lo contrario? Supongo que los hábitos aprendidos son difíciles de dejar atrás. Así que botaré mis ojitos, mis cejitas, naricitas, y boquitas de "señor cara de papa" (aparentemente el recurrir a ellos ocasionalmente resultó un arma de doble filo).

Que si me quedo callada, que si digo que "no me importa", que si me rio, que si todo "esta bien".... nada de eso sirve para ningún propósito, xq ya sea que esté tratando de ocultar algo o que realmente NO ME IMPORTE, realmente me DIERAN GANAS DE SONREIR, o realmente TODO ESTE BIEN... siempre seré una FUCKING BITCH! Bueno..... esas son mis palabras lo acepto jijijijijijiji ji jij . Now don't get me wrong! I'm truly laughing as in " I find it funny how the car'epapa backfires sometimes", and NOT as in "this is my sarcastic laugh", OK? ok? i mean it.

Eso sí! no seamos hipócritas y botalos vos también! Que lo que digamos sea lo que queremos decir,y que lo que pensamos como lo pensamos salga como salga... ahí luego veremos que hacer con esa información.

Por ahora, adiós a mi cara de papa.

Todo sea por el Glamour Entaconado

2009-04-25T17:28:00.000-07:00

Metro sesenta y cuatro centímetros y aún no es suficiente... yo quiero más! No tanto por la necesidad de verme más alta o por complejo alguno, sencillamene por el glamour. Superficial? talvez, pero los que me conocen sabrán que en mí hay mucho más que sólo eso.

Dicen que a las mujeres nos encanta sufrir en las alturas, que ponemos la belleza antes que la comodidad, etc, etc, blah, blah, blah. Y qué importa si le agrego de 6-8 cm a mi estatura con el sólo propósito de lucir un poco mas estilizada? de no parecer taponcillo de chilera? de que se vea mas lindo el vestido nuevo, o el par de jeans que me compré? Uff! que lindos los tacones!

Por supuesto que tienen sus desventajas; por ejemplo: quiero un delicioso y aromático café de Azafrán, lo que implica tener que bajar 4 pisos de mi oficina al lobby, caminar 300 metros sobre pavimento y despedazar no sólo las tapillas de mis bellos tacones si no mis pobres deditos, esperar de pie a que me alisten el cafecito y repetir el proceso a la inversa. Mmmm.. lo pienso mejor y termino comprandome un café de maquinita en la sodita. Ni modo...pero todo sea por el glamour!

Qué tal si quedo de salir con alguna amiga después del trabajo? Listo, me cambio en el baño del trabajo, maquillaje ok, cabello ok, ojeras...jummmm no puedo hacer que desaparezcan pero ok, blusita, jeans y tacones. Lista para salir! Pues bien, me toca caminar en la bella, limpia, segura y libre de asaltos ciudad de San José. Mi amiga me espera a las 8.30 en punto (perdí mi celular y ella no quiere que espere). Camino 2 cuadras y mis piecitos me reclaman que pare. Que dolor! Disimulo un rato, con el pepper spray en mano por si se me acerca algún indeseado y descanso los talones también. Ok.. debo apurarme, mi amiga me espera. Finalmente llego a La Chicha y la querida no ha llegado. No importa... me siento en la barra y pido una Corona (las princesitas siempre llevan coronas, no?) cruzo las piernas y masajeo ocasionalmente mis bellos pies entaconados.

Finalmente llega la susodicha, sonriente... tarde pero linda como siempre y al rato de estar frente a frente me dice "que cool zapatos"! Ah! no sabe lo que me han matado! Pero que viva y que todo sea por el glamour!

Después de horas de conversación animada, unos cuantos consejos no solicitados (me disculpo pues es mi costumbre) muchas Heinekens ella y Coronas yo, partimos hacia la Esquina. A esta hora ya me siento como "lora en mosaico" y lista para un tropezón fenomenal de nunca olvidar, pero por dicha la práctica y años de experiencia hace que nadie lo note.

Resumiría el resto de la noche así: "a mi me gusta andar de pelo suelto", viejas caras conocidas, un stalker buena gente, un segundo cigarro que hecho a perder x prender alrevés, memorias de otros tiempos que perfectamente podrían quedarse en el olvido, sesión de fotos luchando contra mi ocasional estrabismo cuando ya han sido muchas Coronas, y mi típico "ya me quiero ir!".

Oh wait! esta es la mejor parte: subo a un taxi, mascullo "Jose Ma. Zeledón por favor", pregunto al taxista si McDonalds estará abierto (son las 2:a.m pasadas y el glamour comienza a morir). Me compro un combo #2 y compro otro para el taxista quien amablemente para "la María" para retribuirme el gesto. Camino a casa pierdo las llaves! DAMN IT! entre sostener el té frío gigante, la bolsa de Mac, buscar las llaves por todo el bolso (entiéndase que es plateado y enorme y hace juego con los bellos zapatos) y miles de maromas riego el té en el asiento y ahora mi trasero está mojado. En este punto el glamour esta agonizando.

Finalmente llego a casa, pago los 1800 pesos que me cobró el compa, y con el "behind" mojado y miles de chunches en mano camino, alta, estilizada, y tan equilibrada como puedo en mis bellos tacones. Cinco minutos después ya estoy en mi cuarto, la cama llama, pateo los zapatos y los mando a volar bien lejos y ya nada importa porque... cumplieron su cometido. Mis piecitos adoloridos quieren descansar y yo también. Fue una noche larga y talvez tropece una que otra vez pero....TODO SEA POR EL GLAMOUR.

No soporto ni verlas!

2009-04-20T18:59:00.000-07:00

La verdad no sé en que momento fué que surgió este miedo tan ilógico e irracional, pero desde que yo recuerdo siempre me ha dado miedo.

Por supuesto que uno sabe que es inevitable, y que eventualmente nos vamos a tener que ver en ESE momento y pues que queda…. Yo por lo menos tanto la primera como la última vez que vi una casi me muero de la impresión.

En realidad no hay palabras para describir lo que siento ante su sola vista. Es que me causan horror! No es solo su forma, su movimiento a veces rápido a veces pausado, su textura… no.. es también lo que representan. No sé como hay gente que las toca y las acaricia hasta con ternura como si fuera una mascota! Hell no! Si lo he hecho ya es porque conforme nos hacemos “grandes” hay que enfrentar los miedos en vez de salir corriendo, aunque en realidad no veo nada de malo con eso. Cualquiera que haya estado conmigo en uno de esos momentos sabe a lo que me refiero.

Una vez fue tal la impresión al hacer contacto y estriparla que tuve que gritar, y al ver que había todavía residuos en mi mano tuve que pedir ayuda para que con paste y jabón me ayudaran a limpiarme. Fue aterrorizante!

Otra vez, me pusieron una tan cerca de la cara que mi corazón por poco se detiene y al alejarme cai al suelo y un pequeno “viento” escapó de mi existencia. Que verguenza! Jamas perdonaré al amigo que sin ninguna verguenza, tacto, ni compasión hacia mi persona me la acerco así sin previo aviso.

Ciertamente algún día espero dejar de sentirles pánico, de enfrentar la situación como toda una mujer y sin necesidad de temblar, gritar o postergar el momento ser capaz de ponerles el zapato encima y terminar con su rastrera y prehistórica existencia.

Last night in 6 words (Hemingway's style)

2009-04-15T18:35:00.000-07:00

Dinner out. White lie. Got caught.

De la Cannabis, la Ley de Murphy y otras Embarcadas

2009-04-13T19:26:00.000-07:00

Las señoritas Embarcadas y yo nos volvimos casi primas hermanas con el paso de los años. Casi siempre por culpa del señor Murphy, quien a causa de su ingrata ley varias veces a pescozones agarré...y en cuanto a la señora Cannabis, pues confieso abiertamente que un par de besillos alguna vez nos dimos. Claro está que, ésta última, a pesar de lo famosa y llamativa, para mi no fue mas que un romance fallido.

En medio de la curiosidad que gusta de matar gatos, alguna vez convencí a un amigo de que me presentara a tan distinguida damisela. Por todo lo que implicaba ser recordado como hoy en esta historia, no fue fácil convencerlo. Sin embargo, fingiendo ignorancia o descuido, apenas él volvió la cabeza hacia otro lado vi mi oportunidad y la besé. No sentí nada al principio, pero supongo que ése es parte de su encanto, porque a los pocos minutos me tenía por el cielo, riendo y hasta hablando en verso.

No obstante, una vez disfrutadas sus caricias y saciada mi curiosidad después de unas dos o tres citas, cual inútil amante la mandé a volar y la olvidé.

Pero una amante despechada nunca olvida, y varias veces ha buscado ya vengarse y dejarle saber al mundo que alguna vez fue mía.

La primera vez fue mi culpa por abrirle la puerta de mi casa, luego de mi horno, y finalmente de mi refrigeradora. No por iniciativa propia, si no por darle gusto a otros fieles devotos que impacientes buscaban regocijarse en sus brazos. Me retiré a mi cuarto y los dejé solos disfrutando de su caliente y recién salida del fuego. Al siguiente día, dejé la casa y sus restos se quedaron en el frío de mi olvido, a la par de la mayonesa y los canelones de tres días atrás. Cuál va siendo mi horror cuando en medio Super Bowl y miles de llamadas de enfermos apostadores leo en mi celular:

"FUI A TU CASA y te dejé algo en LA REFRI para que cenés"--MAMI--

Me lleva la trampa! revelarse así ante mi familia!?! Que carajo! Por suerte, al indagar sobre el asunto me di cuenta que la comida al "estar todavía caliente" se quedó sobre el mostrador de la cocina. Eso o.... ante la sospechosa ración de "quequitos de chocolate" y "hierbas aromáticas" en la refri mi mama se hizo la loca, o lo confundió con sazón completa (hey! puede pasar, no?...)

La segunda vez confabuló con Murphy, y sin siquiera sospecharlo se presentó ante mi durante un viaje a la playa. Divina...provocativa...conocida...hermosa de verde, y ante todo: dispuesta. Lo pensé bastante y al final cedí a sus encantos. Después de todo hace tiempo que no sabía de ella y ninguna responsabilidad me lo impedía.

He aquí la jugada del destino, o probablemente el desgraciado de Murphy disfrazado de tal: regreso al trabajo feliz, descansada y ya empezando a olvidar de nuevo nuestro furtivo encuentro cuando, oh sorpresa! la Compañía decidió practicarle el dopping a todos sus empleados ESE MISMO DIA! Me lleva otra vez!!! Después de tanta abstinencia, de tanto ignorarla, de nunca necesitarla ni pensar en ella, me lleva la grandísima!!!

Mientras yo pensaba alguna excusa para retirarme sin ser vista, Murphy y Cannabis se reían de mi tras el bastidor del teatro que se había armado. Una vez mas, tuve suerte y antes de que me hicieran orinar en un vasito(a riesgo de fallar el pulso) y con la puerta entreabierta delante de una perfecta desconocida...dieron las 2 de la tarde! uff! hora de salir! Les prometí la "meadita" para el día siguiente, y al día siguiente para el día siguiente, y al siguiente...

Así que, para evitar mas burlas de este tipo no me quedó de otra más que hacer las paces con esta vengativa damisela despechada. Que si la busco todos los días? NO. Pero por su tendencia a estar en todo lado, si ocasionalmente me llega su aroma tengo la cortesía de al menos elogiar su perfume, para que sepa al menos que no hay rencores. Después de todo, tenemos bastantes amigos en común. Y si en algún lugar nos encontramos al menos le guiño el ojo para que no se sienta desapercibida. Dios me libre de herir de nuevo su frágil susceptibilidad!

Y como otras cosas en la vida, después de un ultimo beso ella aceptó que los nuestro, aunque ocasional... fué solo un romance que no pasó a más.

Fotos cortesía del jardín botanico de .... Ayyyy! no se podía decir verdad???

N-O-N-E

2009-04-10T14:33:00.000-07:00

A Mistake -Fiona Apple

2009-04-10T11:10:00.000-07:00

I'm gonna make a mistake ♪
I'm gonna do it on purpose
I'm gonna waste my time

♪'Cause I'm full as a tick
And I'm scratching at the surface
And what I find is mine
And when the day is done, and I look back
And the fact is I had fun, fumbling around♪
All the advice I shunned, and I ran
Where they told me not to run,
♪ but I sureHad fun,
soI'm gonna f*** it up again

I'm gonna do another detour ♪
Unpave my path
♪And if you wanna make sense
Whatcha looking at me for
I'm no good at math ♪

And when I find my way back,♪
The fact is I just may stay, or I may not
I've acquired quite a taste
♪For a well-made mistake
I wanna mistake why can't I make a mistake?

I'm always doing what I think I should♪
Almost always doing everybody good
♪Why ??
Do I wanna do right, of course but
Do I really wanna feel I'm forced to
Answer you, hell no ♪

♪I've acquired quite a taste
For a well-made mistake,
I wanna Make a mistake, why can't I make a mistake ?
I'm always doing what I think I should♪
Almost always doing everybody good
Why??? ♪

Asi que te cuesta encontrar un buen par?

2009-04-08T18:05:00.000-07:00

Y asi me lo has dejado saber siempre. Especialmente desde la primera vez que sin querer me senté encimade tu bulto y los eché a perder. Sip! les di pérdida total. Por supuesto que ofrecí reponerlos, pero el gran inconveniente no era ni el dinero, ni el tiempo para ir a conseguirlos, si no lo extremadamente difícil que te resulta encontrar UN BUEN PAR.

Claro, hay que aceptarlo. Una vez que encontramos algo que nos gusta, nos hace sentir bien, y es funcional no queremos arriesgarnos a perderlo nunca. Verdad? Así que te entiendo perfectamente.

Incluso así, desde que dejaste tu par olvidado en mi casa hace unos días he pasado con la preocupacion intermitente de, qué diablos le voy a decir si no los encuentro? Se quedará sin su par otra vez por miculpa? Y lo peor es que ni siquiera me di cuenta en que momento se desprendió de ellos para dejarlos sobre la mesa.

Anoche viniste a mi casa con cara de sueño, de cansancio, pero además un toque de frustración y molestia por andar por ahi desprovisto de un par. Yo, sintiendo que la cuestión no se iba a arreglar tan facil comencé a buscarlos (aunque yo también sentía cierta frustración por no saber ni donde empezar). Después de todo ya sabemos que "un par no se encuentra tan fácil".

Me pediste que preguntara por ahí por si alguien se los había encontrado. Y así, con todo y que sabía que los elementos a interrogar no iban a ponerme atención, bajé mi escudo y me presenté vulnerable ante el elemento mayor. Su repuesta fué apenas un sonido gutural mezcla de gruñido y bufido que me dio a entender que mi presencia en su cuarto era non-grata.

Me dirigí entonces con poco ánimo y perdiendo la esperanza al cuarto del elemento menor. No acababa de abrir la puerta y empezar a formular mi pregunta, cuando el elemento menor pegó un brinco y con amenzante actitud y tono de voz altanero me reprochó el haber osado abrir la puerta sin tocar primero. Claro esta! no le conviene que el elemento de origen le encuentre al cuadrupedo de la casa durmiendo placidamente sobre su cama.

Así que, indudablemente molesta por haber fallado en la misión, me resigné a buscarlos calladamente; molesta y hasta un poco ofendida por el exabrupto. Viniste a mi entonces a comunicarme que finalmente EL PAR habia sido devuelto a ti. Si! Finalmente lo recuperaste! Me hubiera sentido feliz de no ser porque ya con tu par bien puesto,sintiendote completo otra vez empezaste a regañarme por no poner en práctica mejores normas de urbanismoy cortesía. Si.. me enseñaste en 5 minutos que "antes de entrar a un cuarto hay que tocar la puerta". Gracias, realmente lo ignoraba. Talvez algun otro dia puedas ensenarme que hay que levantar la mano para pedir permisopara hablar,que hay que terminar la tarea antes de ir a jugar, o que al interrumpir una conversacion se dice "disculpe" o "con permiso". Oh no... esperen... eso ya me lo enseñaron los comerciales de Ronald Mc Donald's hace mós de una decada. Gracias por hacerme pensar en ellos de nuevo.

Aun así, entiendo que asumieras que lo que pasó fue mi culpa. Después de todo este cangrejo ha andado con el"Bitch mode" switch turned on desde hace tiempo. Acepto que no me he portado bien tampoco. Pero, ya pensandolo bien, a pesar de la mezcla de circunstancias que me hace ladear tanto de ese lado,me libro de toda culpa por lo que paso anoche.

Y realmente.. sinceramente, honestamente, con juramento de corazón me alegro de que hayas encontrado de nuevoTU PAR.

Shut the pie hole! Dije!

2009-04-07T21:17:00.000-07:00

Cómo es que los dichos, refranes, frases inspiracionales, meras expresiones populares o como quieran llamarle, existen desde hace taaaaantos años... algunos profundos como "la ignorancia es la noche de la mente: pero una noche sin luna y sin estrellas" (Confucio), filosóficos como "Lo que es muy difícil de comprender por los hombres es su ignorancia con respecto a ellos mismos" (Nietzsche) y otros incluso taaaaan vulgares como "hueco con pelos hasta oreja de chancho" ! o seaaaa! vaya a saber quien invento ése que al menos alguna carjada les provocó en algun momento...Con todoy todo, aún asiiiiií hay gente que no comprende que "si no tienes nada bueno que decir NO DIGAS NADA!". Lo dijo mi abuelita, lo dijo mi mamá, la maestra de 4to grado, incluso lo habré escuchado o leído miles de veces en peliculas, canciones, revistas, sermones de la iglesia (cuando solía frecuentarla), libros y muchas, muchas, infinitas veces mas...

Entonces, cómo es que palabras tan sencillas, un mensaje tan claro y directo no logre hacer merma en algunas mentes inescrupulosas que insisten en darle rienda suelta al organo mas largo de su cuerpo ??? (noooo, ese no!..... la lengua!), el cual desconectan del cerebro y lo convierten en látigo castigador, irreverente látigo esparcidor de ponsoña, para en cuestión de segundos o solo milésimas hacer añicos la autoestima de aquellos pobres gordit@s ilus@s, felices o infelices, que por cuestiones de la vida se atravesaron por su camino ese día....

Alguna vez me tocó limpiar las lágrimas de alguna amiga quien topo un día con la suerte de montarse con el taxista mas "conversador" (y confianzudo) de todos. Hasta un piropo y todo le echó! "Muchacha.. que carita mas linda tiene ud", y no había terminado la pobre de dibujar una enorme sonrisa y verse con orgullo en el espejo del retrovisor, cuando el susodicho osó terminar la frase con un amargo " porque sera que las GORDITAS siempre tienen la cara tan bonita???" Acto seguido: borrá la sonrisa de la cara mongola! y hacé el mayor esfuerzo para no llorar delante de ese HP!

Luego va otra amiga caminando de la mano con su novio de ya algunos meses, y él nota que ella lleva puesto un jeans nuevo. "OH SORPRESA!"-piensa ella- "los maes nunca notan esos pequeños detalles!"

-MI AMIGA: te gustaaaa??? se lo compré a mi amiga "sutanita"
(OJO: el artista novio no conoce a la tal "sutanita").

-ARTISTA: cooomo!!!!??? peeeero....
(pausa de 15 segundos para intertar conectar la lengua al cerebro) .... 15....10,....5, 4, 3, 2, 1, 0.... nop, no lo logró...

-ARTISTA: "sutanita" es GORDA!?!?!? **y pone cara de indignado!**

Jajajajjaja! Debo admitir que de ésta nos reímos mucho mi amiga y yo luego. Indignación hubo, si claro que si, pero después la risa... cómo puede alguien salir con semejante estupidez y pretender no ofender a nadie??? fingir inocencia??

Bueno, el punto es, que si no tenés nada bueno que decir, no digás nada.. pero asi: N-A-D-A. Y no volvás los ojos para otro lado, no, no pongás cara de lo que sea que estés pensando y pretendas que "el/la gordit@" no entienda, no hagas nada de eso... simple y sencillamente se te agradecerá que SHUT THE @!?$!# PIE HOLE! y recuerda si puedes esto:

"El silencio es, después de la palabra, el segundo poder del mundo" (Lacordaire).

Y una vez mas le dije adiós.

2009-03-24T20:48:00.000-07:00

Ya me extrañaba que hubiera durado tanto tiempo conmigo. La verdad es que éstas cosas nunca me duran mucho.... Confieso que me encantaba y en cierta forma me volví dependiente de él.

Siempre al regreso a casa todos los días depués del trabajo me acompañaba. A lo largo de la interminable presa de Rhormoser a Curridabat evitaba que me quedara dormida y fuera pegando la cabeza en la ventana, como solía hacer antes de que fuera mio.

Sin él jamás hubiera logrado despertarme a las 4a.m cuando entraba al trabajo a las 6am. Suavemente se encargaba de hacerme ver la luz del nuevo día, y constantemente me insistía hasta que lograba ponerme en pie. Admito que no siempre me gustaba este ritual, pero al fin y al cabo necesitaba de él.

Pero hoy todo acabó en el asiento trasero de un taxi...

Son tantas sus fotos, sus llamadas, sus mensajes y hasta los juegos que disfrutabamos juntos que ahora he perdido.... Pero después de unas cuántas lágrimas, un berrinche colérico cuando no devolvieron mis llamadas, y un fuerte portazo, terminé por aceptar que no sería devuelto a mi.

Finalmente, una vez más, resignada le dije adiós a mi celular!

De aquí para allá, y de allá para....aaagh ! quién sabe??!?!!!

2009-03-23T20:24:00.000-07:00

...y así va el cangrejo de un lado a otro, con su lento caminar, tambaleándose de aquí para allá, y de allá para acá (con mas frecuencia a veces de la que quisiera). Pero no crean que porque éste curioso animalito camina de lado, desorientado está siempre. Oh noooo... no, no, no. Bien sabe lo que quiere, y entre encaminarse hacia allá decidido y devolverse en su paso para pensar otra vez, eventualmente llegará! --Que a dónde?-- no lo molesten con pequeñeces! Pero les apuesta su concha que de que llega, LLEGA!

Dulces y amargos... asi son los traguitos de aguita que a lo largo de sus casi veintis.... tantos años (?) éste bichito alcanza a saborear del inmenso océano de sus vivencias.

Pero no importa! porque se mantiene firme en creer que por cada trago amargo, diez más tan dulces como la miel encontrará en su vacilante caminar. Y así continúa su jornada, con su personalidad ladeada; unos días amarga, pensativa, explosiva, escandalosa, callada, encantadora, odiosa, positiva, pesimista, brillante, irreverente, alegre, pasiva, glamorosa, imponente, dulce, sacrilega, imaginativa, ponsoñoza, valiente, intolerante, cortés, impaciente, amigable, insensible, amorosa, indecisa, honesta, feliz, infeliz, sincera, deshinibida.......e irresposablemente tan BitterSweet como el nombre de este blog.

Sin más ladear hacia ningún lado por ahora,

Yo el cangrejo.